Хотим мы этого или нет, но возраст берет свое: еще вчера наши бабушки и дедушки были вполне бодры, а сегодня – неожиданное изменение характера, странности в поведении и неуклонно ухудшающееся самочувствие. Как же организовать жизнь в семье, чтобы облегчить состояние близкого?

Почему портится характер?

Вера: «Год назад наш дед сломал шейку бедра, у него сильные боли при каждом движении, а теперь еще острый панкреатит прибавился. Все путает, забывает. Я пытаюсь обо всем напоминать, разговаривать, но это не помогает, а иногда и раздражает его...»

Действительно, у некоторых пожилых людей во время болезни черты характера меняются до неузнаваемости. Спокойные и доброжелательные до болезни, они не только все забывают и путают, но и начинают проявлять вербальную, а порой и физическую агрессию: обвиняют, оскорбляют, а иногда пытаются даже стукнуть или толкнуть близкого человека.

Это часто злит и расстраивает родственников, которые за ними ухаживают, вызывает ответную агрессию с их стороны. Подобное происходит потому, что члены семьи часто не понимают, чем вызваны проявления гнева и враждебности со стороны больного; считают, что его агрессия направлена лично на них. Но это совсем не так!

Причина раздражительности, сварливости, проблем с памятью, агрессии – изменения в кровоснабжении мозга, в результате чего меняются реакции не именно на вас и ваши поступки, а на окружающий мир в целом. Вины больного здесь нет, он просто не в состоянии контролировать свое поведение. Вместо того чтобы злиться, отвлеките его внимание от ситуации, которая вызвала агрессию; покажите, что вы сочувствуете его страданиям, продемонстрируйте дружелюбие и готовность помочь.

Обязательно посоветуйтесь с врачом, например, с геронтологом или неврологом, обсудите, какие препараты помогут сбалансировать состояние.

В чем причина странного поведения?

Елена: «Состояние моей пожилой свекрови постепенно ухудшается: она перестала следить за собой, иногда не узнает нас, стала жаловаться, что мы ее плохо кормим, прячем пенсию, хотим отравить. А как-то в три часа ночи ей почудился запах гари, и она вызвала пожарную машину».

Многие семьи не обращают внимания на расстройства в поведении близких, считая их нормой в пожилом и старческом возрасте, и обращаются к врачу только после того, как их жизнь делается почти невыносимой. Между тем, забывчивость, неопрятность, агрессия – это вовсе не обязательные проявления старения, а возможные признаки начинающейся деменции – симптома, сопровождающего ряд болезней нервной системы, при котором происходит деградация памяти, мышления и поведения. И своевременно начатое лечение может смягчить, а иногда и надолго отложить неприятные последствия, поможет вашему близкому дольше сохранять контакт с окружающими и заботиться о себе.

Важно помнить, что присутствие в квартире страдающего деменцией человека сказывается на психологическом состоянии всех членов семьи. Чтобы в сотый раз отвечать на один и тот же вопрос, уговаривать поесть, убеждать, что никто не крал пенсию, и в тысячный раз просить не впускать посторонних людей в квартиру, нужно обладать невероятной психологической устойчивостью и терпением. Поэтому прежде всего необходимо позаботиться о собственном здоровье и о нормальном состоянии других членов семьи. Не пытайтесь непременно решить проблему самостоятельно, гораздо лучше еще до того, как вы почувствуете, что силы кончаются, обратиться за помощью к психологу. А лечащий врач расскажет, как оформить инвалидность и где можно получить социальную и юридическую помощь.

Геронтопсихиатр Григорий Горшунин подсказывает: «В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать.

Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать».

Как правильно организовать домашний уход?

Светлана: «У меня на руках больная бабушка, у нее уже второй инсульт. Частично парализована, речь сильно нарушена, восстанавливается очень медленно. Мне приходится кормить ее с ложечки, менять памперсы, мыть. Днем я стараюсь не терять присутствия духа и делать все, что нужно, хотя у меня и нет опыта. А вот по ночам иногда реву от отчаяния – сил просто не хватает. Сиделку приглашать страшновато – вдруг выберу не ту, неправильно, сделаю хуже?»

Разумеется, когда родной человек оказывается прикованным к постели – это несчастье. Но важно разумно распределить свои силы и возможности, а не тащить всю тяжесть забот на себе, превращая себя в жертву обстоятельств. Если вы чувствуете, что не хватает сил, начинаете жалеть себя, если вас начинают одолевать депрессивные мысли – это повод обратиться за квалифицированной помощью. Удачным решением может быть приглашение сиделки – или постоянной, возможно, с проживанием, или «на час» – чтобы помощница стала временной заменой родственникам и тем самым позволила им отдохнуть и восстановить свои силы.

Когда в семье есть пожилой человек, который долгое время находится в лежачем положении, важно даже не качество медицинской помощи, а обычный, ежедневный комфорт. Имеют значение даже мелочи – правильная обстановка в квартире, удобно обустроенная комната, где лежит ваша бабушка или дедушка, любимые вещи, которые окружают их, возможность общаться с близкими. Ведь теперь мир сузился до размеров комнаты, так что позаботьтесь о том, чтобы он был все же наполнен впечатлениями.

Но самое главное – общайтесь, даже если вам кажется, что человек не всегда вас понимает.

Нюта Федермессер , президент благотворительно Фонда помощи хосписам «Вера» , пишет на своей странице в «Фейсбуке»: «Большинство людей совершенно не понимают, кого именно искать и чего требовать от сиделки, которая будет ухаживать за их близким в его самое трудное время, когда он, как никогда, беспомощен и уязвим. Первое и самое главное: сиделка должна нравиться пациенту, а не его родным, на первом месте должны быть чувства и качество жизни пациента. Уходу можно обучить, а контакт или есть, или нет.

Хорошая сиделка обязательно будет спрашивать разрешения на манипуляции, комментировать свои действия, даже если пациент дементный, малоконтактный и общению недоступен. Сиделка должна не «сидеть», а постоянно выполнять за пациента те функции, которые он не может выполнить сам. В любом состоянии человеку хочется оставаться личностью, а не безмолвным объектом, которого переворачивают, моют, накрывают, одевают. Все, что больной может делать самостоятельно, – пусть делает самостоятельно. Если самостоятельности в самообслуживании уже нет, то независимость пациент может сохранять хотя бы на уровне принятия решений: завтракать сейчас или позже, радио или телевизор?»

Как быть с чувством вины?

Ольга: «Моей бабушке 79 лет, она всегда была такой деятельной, жизнерадостной. А два года назад вдруг начала резко сдавать, и теперь ей нужен постоянный уход. Пять дней в неделю приходит сиделка, а по выходным принимаю эстафету я. Мне очень больно, что она стала беспомощной: ей стала изменять память, она перестала узнавать родных и совсем не радуется жизни. Я чувствую себя виноватой, что мало уделяла ей внимания, пока она была здорова и хотела общаться, не настояла вовремя на посещении врача, не предотвратила болезнь».

Конечно, когда мы видим, как наши любимые старики угасают у нас на глазах, постепенно утрачивая себя, а мы не можем ничего с этим сделать, возникает иррациональное чувство вины. Мы чувствуем себя виноватыми за то, что когда-то конфликтовали с ними, были невнимательны и редко звонили, не выполняли все просьбы, мало общались – хотя могли бы больше... Чувство вины часто связано и с тем, что сейчас, в этой ситуации, мы не всегда можем быть рядом, что сами здоровы, а родного человека от болезни не уберегли.

Но источник такой вины – «магическое» представление о нашей собственной всесильности: будто бы именно от нас зависит здоровье и болезнь родных людей. Конечно, на самом деле это не так, и ни кто не может предсказать, как будут развиваться события.

Другая причина возникновения чувства вины – популярное в нашем обществе представление, что родственники больного должны максимально качественно, идеально ухаживать за своими слегшими близкими, уделять им все свободное время, не отвлекаясь на собственные интересы, отодвинув их на второй и даже третий план. Чтобы стало легче, стоит попытаться понять: не все нам подвластно, и как мы не можем быть в ответе за несчастье другого человека, так и сделать все абсолютно правильно, «на пятерку», мы не сможем – особенно если семья сталкивается с такой ситуацией впервые, не владеет медицинскими знаниями, навыками по уходу за тяжелобольными. Некоторые люди жалуются, что, посвящая все свое время уходу за тяжелобольным, они лишь попусту тратят свою жизнь. Подобная позиция наносит вред прежде всего тем, кто так считает.

Психологи утверждают, что люди, относящиеся к больному родственнику как к тяжелой обузе, быстрее устают и эмоционально выгорают, легче впадают в депрессию и начинают болеть. Те же, кто считает, что этот трудный жизненный этап дает им возможность проявить свои лучшие качества и выразить свою любовь к старому, больному, но родному и близкому человеку, становятся сильнее и жизнеспособнее.

Доктор медицинских наук, психотерапевт Виктор Каган говорит об этом этапе так: «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас с ним появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье – сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, – это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание. И нам самим это многое дает. Даже тем больше, чем они больнее, тяжелее. Мы начинаем воспринимать в себе то, чего не воспринимали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после ухода наших близких».

это важно помнить!

Главное в уходе за пожилым человеком – не высокое качество медицинского ухода, который вы организуете, а внимание, которое он получает от вас и от других близких. Общайтесь естественно, не подчеркивайте беспомощности или плохого самочувствия бабушки или дедушки. Создайте ваши собственные ритуалы: по вечерам обсуждайте новости (желательно, хорошие), читайте вслух, разбирайте семейные фотографии.

Не ждите благодарности за свою помощь: ваш близкий сейчас сосредоточен на своих собственных ощущениях, на своем состоянии и давать вам «обратную связь» скорее всего не сможет. Но, в конце концов, вы это делаете для себя – и для того, чтобы быть уверенными, что вы сделали все, что могли.

Не пытайтесь справиться со всеми заботами самостоятельно: так возрастает риск и физического переутомления, и эмоционального выгорания. Не стесняйтесь просить помощи у близких, привлекать помощников, сиделок, специалистов.

4.8 1 5 6

Постоянное присутствие рядом с человеком, немало свободного времени - вот чего постоянно требует такая задача. Именно по причине сложности те, кто взял на себя такой труд, могут рассчитывать на государственную поддержку. Такие выплаты назначаются не только постороннему человеку, осуществляющему уход, но и родственнику, который решает проблему. Один человек легко может «работать» с несколькими пенсионерами.

Оформляется уход за престарелыми родителями с помощью службы по социальной защите. Они добавляются к основной пенсии, чтобы потом получатель мог передать деньги тому, кто осуществляет уход.

О каких важных аспектах необходимо помнить?

• На получение компенсаций могут рассчитывать только пенсионеры, достигшие возраста 80 лет, и старше.
• Проводится оформление через соцзащиту, в тот же момент, когда поступило само заявление.
• Не имеет значения, в каких родственных отношениях с пенсионером состоит тот, кто осуществляет уход.
• Уход могут брать на себя только люди без официального трудоустройства, учёта в службе занятости. Если происходит повторное устройство на работу - необходимо посетить представителей Управления ПФ. При себе обязательно иметь трудовую книжку, надо написать время, с которого человек повторно вышел на работу. Со следующего месяца после этого выплаты прекратятся.
• Сейчас средний размер выплат - около 1200 рублей. Но в разных населённых пунктах уход за престарелыми родителями оплачивается по-разному, из-за коэффициента.
• Выполнение этой задачи идёт в счёт рабочего стажа.
• Не играет роли факт проживания вместе с подопечными.

Что из документов необходимо?

1. Заявление в двух экземплярах, заполненное по установленному образцу.
2. Справка из центра занятости, что опекун не состоит на официальном учёте.
3. Свидетельство о страховке
4. Копии первых и последних страниц в Трудовой Книжке, сам документ.
5. Оригинал паспорта. Копии страниц с пропиской, последних записей.

Сам ухаживающий предоставляет весь набор документов, пенсионеру являться на их оформление не нужно. Если оформляется пособие для ухода за престарелым родственником, порядок действий останется тот же.

Ещё о важных деталях ухода за престарелыми

Достижение 80-летнего возраста - не единственное необходимое условие для получения пособия. Право на него имеют лица со статусом нетрудоспособных.

В этом случае деньги выплачиваются за то, что:

• Кто-то ухаживает за инвалидами первой группы.
• Получают уход пенсионеры, получившее медицинское свидетельство о его необходимости.
• Заявитель оформляет уход за детьми-инвалидами до 18 лет

» я читала лекцию «Если вы ухаживаете за своим пожилым родственником… Советы психолога», материалы лекции проведены в статье.

Когда возраст или болезнь человека не разрешают ему самостоятельно заботиться о себе, тогда родственникам, ухаживающим за ним, приходится менять привычный образ жизни и сталкиваться с новыми задачами и ситуациями.

Это повышенная эмоциональная нагрузка и напряжение, усталость из-за тяжелой однообразной неоплачиваемой работы по уходу, ощущение нехватки сил и времени, привязанность и несвобода, беспомощность из-за присутствия рядом со страдающим человеком, ожидание и страх конца, раздражение и злость, чувство вины за раздражение, усталость.

Повышенная ежедневная нагрузка сказывается на настроении, вызывает напряжение и недопонимание между членами семьи.

Бабушка прожила 101 год, после 70 лет она потеряла ногу выше колена, передвигалась на костылях, потом со стульчиком, на инвалидной коляске, последнее время она не могла самостоятельно передвигаться. Всей семье было непросто, а особенно матери, которая ухаживала за бабушкой.

Однажды, в сердцах она сказала: «Если со мной будет также – отвези меня в дурдом». Это не было реальной просьбой, это было выражение крайнего отчаяния и усталости.

История из жизни

Я считала себя хорошей дочерью и внучкой, взрослым и крепким человеком. До тех пор, пока не столкнулось с необходимостью ухода за старенькой бабушкой, со дня на день, без надежды на улучшение, присутствуя рядом с медленно угасающим человеком.

Тогда пришлось искать ответы на вопросы:

• Как установить баланс между заботой о близком человеке и заботой о собственных эмоциональных и психологических ресурсах?
• Как продолжать видеть в пожилом человеке человека, а не «капризного старика»?
• Как понять, что происходит с пожилым, каковы его особенности?

Уход за пожилыми людьми — первое воспоминание от этих слов — об эмоциональной усталости. Считается, что эмоционально устают только молодые мамочки с младенцами, либо сотрудники на сложной работе – учителя, врачи, диспетчеры. Уход за пожилыми людьми эмоционально истощает. У младенца есть перспектива – расти и становится самостоятельным, работу можно сменить, а у пожилого человека – нет перспектив, и его не «сменить» как работу.

Эмоциональную усталость и истощение называют эмоциональным выгоранием.

Суть эмоционального выгорания в том, что однообразная деятельность или общение перестают радовать, начинают вызывать раздражение. У человека появляется нежелание ухаживать за пожилым, злость, отвращение и внутреннее напряжение. Кроме психологической реакции появляются соматические проявления: головная боль, боли в сердце, обострение хронических заболеваний.

Уход за пожилыми — причины усталости

• Рутина
  Человеку приходится постоянно выполнять ряд одинаковых действий, вызывающих при этом негативные эмоции. Это могут быть прогулки с инвалидной коляской, которая с трудом втискивается в лифт и «скачет» по ступеням, это уборка и проветривание помещения, в котором поселяется «запах старости», это необходимость соблюдать режим кормления и прочее. Рано или поздно случается душевное переутомление. При этом отдых решает эту проблему только на короткий срок.
• Переживания за жизнь и здоровье другого человека
  Жизнь с больным человеком, который страдает, и нет радостных перспектив впереди, или со стариком, который просыпается и шуршит по ночам, или постанывает, все это способствует эмоциональной усталости.
• Ссоры с членами семьи
  Если в семье есть ссоры, разные мнения насчет того, кому необходимо ухаживать за пожилым родственником, или другое недопонимание – это вызовет усталость, грусть, досаду или обиду у любого человека.
• Перфекционизм
  Серьезное и скрупулёзное отношение к своим обязанностям, постоянное «выкладывание себя». Даже при очень сильном старании становится трудно «переплюнуть» самого себя и сделать все как можно лучше.

Усталость, как и стресс, имеет неприятное свойство – она накапливается. Появляются первые симптомы перегрузки — раздражение на пожилого родственника или раздражение на всех вокруг, затем появляется небрежность в отношении себя и других, ошибки, опоздания и «забывания», и позже приходят равнодушие, жесткость и цинизм.

Стадии эмоциональной усталости от ухода за пожилым родственником проходят медленно. Проходит время, человек утрачивает постепенно эмоциональную и физическую энергию, становится недовольным собой и такой жизнью, перестает понимать и сочувствовать пожилому родственнику.

Первые этапы выгорания выглядят безобидно – это энтузиазм, надежда на выздоровление, желание справиться самостоятельно.

Потом начинается небрежное отношение к собственным потребностям, после того как много недель и месяцев человеком двигала надежда. Человек пренебрегает личными потребностями – не оставляет себе свободного времени, не занимается физкультурой, меньше встречается с друзьями. Если не подпитывать собственные жизненные опоры – тело, общение с друзьями, отдых и хобби, работа (некоторые увольняются, чтобы ухаживать за родственником, лишая себя еще одной жизненной опоры), то наступает физическое и эмоциональное истощение.

На следующей стадии у человека нет времени для урегулирования конфликтов, он их вытесняет и перестает воспринимать. Он не замечает, что на работе, дома или с друзьями появляются разногласия. Перестают приглашать в гости, другим людям с ним становится не интересно, скучно. Тогда включаются защитные процессы в психике – происходит дегуманизация — реакции злости, ненависти и обиды на пожилого родственника или на обстоятельства. Таким образом, психика защищается от постоянного стрессового воздействия и с помощью негативных эмоций заставить организм избежать деятельности, чтобы противостоять истощению.

Поскольку избежать не удается, то отношения с пожилым родственником отягощаются отвержением, отталкиванием.

Если ситуация остается неизменной, то утрачиваются чувства в отношении себя. Люди уже не чувствуют себя, живут как машины, роботы, которые не могут остановиться. На последней стадии человек сломлен, и заболевает - телесно и психически, переживает отчаяние, присутствуют суицидальные мысли.

Уход за пожилыми людьми — профилактика усталости

Разгрузка:
Работа с синдромом выгорания начинается с разгрузки. Как уменьшить цейтнот? Как разделять ответственность с другими родственниками? Просить помощи или нанять сиделку раз в неделю, или чаще? Как ставить реалистичные цели?

Это серьезная тема для обсуждения в семье. Как организовать уход за пожилым человеком таким образом, чтобы поделить обязанности между родственниками и социальными службами насколько это возможно.

Люди с синдромом выгорания не всегда готовы разрешить себе сиделку для пожилого или «напрячь» родственников.

Проект «Помогающий диалог» оказывает бесплатную психологическую помощь семьям, с пожилыми людьми (рожденными до 1945 года). С психологом обсуждаем вопросы профилактики и лечения эмоционального истощения людей, ухаживающих за пожилым родственником и другие психологические трудности.

Личное время – это не эгоизм, а право на жизнь: читать, гулять, общаться с друзьями, получать удовольствие от бытия.

При работе с семьями, ухаживающими за пожилым родственником, иногда приходится напоминать простые понятные вещи – это ответы на вопрос «откуда берутся силы жить»? Силы приходят от питания, сна, отдыха, общения и, наоборот, одинокой прогулки, работы, любви и увлечений.

Человек есть то, что он ест.
Лю́двиг Андре́ас фон Фейерба́х, немецкий философ

Основную энергию для тела дает пища. Обратите внимание, как вы питаетесь? Перекусываете ли «пополам с телевизором», или нет? Равномерное ли питание: диетическое, включает витамины, минералы, растительную пищу.

Движение:

Большое значение имеет соблюдение распорядка дня, режима труда и отдыха, чередования сна и бодрствования. Не менее полезны физические нагрузки — пешие прогулки, пребывание на свежем воздухе, контрастный душ, физическая активность – ходьба, плавание, гимнастика, йога.

У каждого человека индивидуальные источники положительных эмоций: кошки или собаки, дети или внуки, посещение театра и выставки, общение с друзьями, рисование, пение, прогулки.

При продолжительном стрессе усиливается эмоциональное истощение, добавляются угрызения совести в результате вспышек неконтролируемого раздражения. Все это не способно подпитать организм энергией. Энергия приходит от тела и положительных эмоций. В отрицательных эмоциях – злости, обиде, ярости тоже много энергии, но после них наступает истощение.

Забота о себе включает заботу о теле и душе, а душа любит творить. Займитесь потихоньку чем-то новым, урывая для этого время. Научитесь вышивать крючком, играть на гитаре, выучите новые песни, овладейте навыками садовода - огородника, пишите стихи или прозу.

В книге «Возраст счастья» описаны вдохновляющие истории пожилых людей, которые проявляют интерес и активность. Например, Робер Маршан серьезно занялся велосипедом в 1978 году, в возрасте 67 лет. Отметил столетний юбилей на велотреке, проехав 23,2 километра за 60 минут. Из-за Маршана Международному союзу велоспорта пришлось создать новую соревновательную категорию: «мастер велоспорта старше 100 лет».

Важно общаться на темы, не касающиеся ухода – про детей, семью, искусство, кино, любовь.

Вновь увидеть за старостью человека

Вместе с тем, есть особенности пожилых людей, которые надо учитывать и понимать, чтобы возникало меньше негативных эмоций и раздражения.

Видеоролик стихотворения «Капризный старик». История стихотворения, которую мне удалось «накопать» в интернете:

Впервые это стихотворение было напечатано в шотландском журнале в 1966 году под названием «Ворчливая старуха». Текст был почти такой же, как в современном варианте, только от женского лица. Затем стихотворение запомнилось и стало «гулять» по другим британским литературным сборникам, меняя название – «Кэйт», «Смотри внимательнее, сестра», «Что ты видишь?». От журнала к журналу легенда об авторе обрастала новыми подробностями. Общим местом в них было лишь то, что рукопись нашли в вещах некой Кэйт, которая умерла в шотландском доме престарелых. Хотя уже тогда некоторые исследователи приписывали авторство стиха шотландской медсестре Филлис МакКормак, в 1960-х работавшей в Sunnyside Hospital в г. Монтроз. Правда вскрылась в 1998 году. Сын Филлис в интервью Daily Mail подтвердил давние слухи о том, что настоящим автором стихотворения, оригинальное название которого «Смотри внимательнее, сестра», была его мать. Однако она не решилась признаться в авторстве, а потому напечатала его в журнале анонимно. Кроме того, подложила рукопись в вещи одной из обитательниц дома престарелых, в котором работала. Когда та преставилась, написанная ее рукой копия стихотворения была передана газете Sunday Post. А потом родилась и красивая сопроводительная история. Что же касается современной мужской версии стихотворения, то это адаптация техасского поэта Дэвида Гриффита. Свой вариант он назвал «Слишком рано старый», хотя название «Капризный старик» получило большее распространение.

Ролик идет на английком языке, есть варианты в сети на русском, но они мне не очень нравятся, теряется пронзительность из-за художественного перевода в угоду рифмы. Поэтому ролик на английском, но ниже есть дословный перевод этого стихотворения.

Капризный старик

Что ты видишь, медсестра? Что ты видишь?
Что ты думаешь, когда смотришь на меня?
Капризный старик, глуповат…
С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами?
Переводящий попусту еду?
Когда ты кричишь «Давай старайся!»
И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь.
Вечно теряющий носки или туфли?
Ни на чем не настаивающий,
но позволяющий тебе делать с ним все что угодно?
День которого нечем заполнить,
кроме как купанием и кормлением?
Вот что ты думаешь? Это ты видишь?
Открой глаза, медсестра.
Ты не смотришь на меня.
Я скажу тебе, кто я.
Даже сидя здесь тихо,
подчиняясь вашему распределению,
питаясь по вашему желанию.
Я все еще мальчик 10-летний, живущий с отцом и матерью,
Братьями и сестрами и мы все любим друг друга.
Молодой юноша 16 лет, с крыльями на ногах,
Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях.
Жених, которому скоро 20 и у которого выпрыгивает сердце,
Помнящий клятвы, которые обещал исполнить.
А сейчас мне 25 и у меня есть свой малыш.
Который нуждается в моем руководстве, охране и доме.
Человек, которому 30! Малыш быстро вырос,
Мы связаны друг с другом нерушимыми узами.
А в 40 мои сыновья выросли и покинули дом.
Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать.
И вот в 50 снова малыши играют у моих ног,
Опять мы с детьми, моя любимая и я.
Темнота сгустилась надо мной — моя жена мертва.
Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса.
Теперь я живу ради детей и ради их детей.
И я думаю о годах… о любви, которая у меня была.
Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь.
Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо.
Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят.
И теперь на том месте камень, где однажды было сердце.
Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек,
И снова и снова сердце от стуков пульсирует.
Я помню всю радость, я помню всю боль.
И я люблю и живу! В этой жизни как прежде.
Я думаю о годах, которых было так мало
и которые пролетели так быстро.
И я соглашаюсь с упрямым фактом,
что ничто не может продолжаться вечно.
Так откройте глаза ваши, люди!
Откройте и посмотрите. Не капризный старик!
Посмотрите внимательней и увидьте меня!

Госпитализм и выученная беспомощность пожилых людей

В психологии есть понятие выученной беспомощности. Это такое состояние, при котором человек не может выйти, покинуть, справиться, что-то сделать с неприятной ситуацией, хотя имеет такую возможность. Оно сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью и депрессией.

Еще один вариант этого феномена, в случае, когда он возникает в результате длительного пребывания в больнице – госпитализм. Люди с госпитализмом, после выписки из больницы не в состоянии самостоятельно ухаживать за собой, так как они научились быть беспомощными, не способными повлиять на события своей жизни, даже время обеда не зависело от них. И после выписки такой человек с трудом может сделать себе простой бутерброд или помыть посуду.

Возникает такое состояние в результате длительной невозможности повлиять на обстоятельства. Это как при травме, например, ноги, после гипса, трудно ходить, надо расхаживать ногу, заново учиться ходить.

При уходе за больным важно не делать все за него, хотя так может быть проще. Иначе он учиться быть беспомощным.

Мне проще самой покормить ее (бабушку), чем ждать, когда она поднесет ложку ко рту, уронит половину…
Из терапевтической беседы

Такой подход постепенно учит человека быть все более и более беспомощным, закрепляет за тем, кто ухаживает за больным все больше обязанностей.

Установите правила и задачи для больного и для себя, не «завязывайте за него шнурки», пусть как можно дольше делает это самостоятельно. Это в конечном итоге высвободит ваше время и позволит человеку с ограниченными возможностями чувствовать себя лучше, активнее.

Также как ребенок сначала что-то делает с родителем, потом сам научается справляться, так и пожилой, наоборот, как можно дольше делает что-то самостоятельно. Чем дольше пожилой остается самостоятельным, тем более он удовлетворен жизнью.

Особенность

Трудности концентрации внимания

Раздражительность, гнев или, наоборот, слезливость, плаксивость

Неадекватные суждения, высказывания, бредовые убеждения

Мало сочувствия к другим, эмоциональная холодность

Замкнутость

Быть кратким, повторять сказанное

Сохранять стабильное эмоциональное состояние, не вступать в спор, не обострять дискуссию

Переводить тему, не рассчитывать на рациональное обсуждение, не пытаться переубедить, не спорить, но и не поддерживать бредовые высказывания

Относиться как симптому болезни (то есть не винить за холодность, также как, например, не виним за близорукость)

Начинать разговор первому, пытаться вовлекать в общение

Сохранять спокойствие самому, постараться успокоить пожилого человека

Относиться с пониманием к тому, что пожилой забывает, дезориентирован, не знает, что надо делать и что происходит, где он, сколько времени и что нужно сейчас делать?

Семейный уход за пожилыми людьми, многие из которых имеют хронические и часто неизлечимые заболевания, имеет риск в отношении здоровья и самочувствия самих помощников. Это тяжёлое испытание, приводящее к чувству бессилия, неверия в себя, изоляции, постоянному чувству усталости, к психосоматическим расстройствам, ощущению себя чуть ли не роботами с притуплением сочувствия, гневливостью – по существу, к переходу в состояние хронической депрессии.

В группе взаимной поддержки человек получает нужные знания по своей проблеме, получает душевную поддержку, поддерживает других, находит новые решения, по-новому смотрит на свою жизнь, по-новому оценивает свои дела, находит новых друзей.

Психологи проекта «Помогающий диалог » оказывают помощь на дому, проводят индивидуальные и семейные консультации, направленные на улучшение внутрисемейного климата и внутрисемейных отношений.

Цель проекта — улучшение психологического состояния близких помощников пожилого человека, и самих пожилых, подтверждение ценности его жизни, укрепление связи поколений с помощью внутрисемейного общения, биографической терапии, мероприятий с участием членов семьи разных возрастов, психологической переработки жизненного опыта.