ليس وحده، وهو لا يشعر بالملل. ومع التقدم في السن، سوف يدعمون ويدعمون الوالدين وبعضهم البعض. يمكن أن يكون الفاصل الزمني بين ولادة الأطفال مختلفًا. في هذا المقال سنتحدث عن الفرق بين الأطفال بعمر سنتين. وسوف تتأثر الفروق الدقيقة في التعليم، وكذلك نصيحة المتخصصين والأمهات.

السنة الأولى من حياة الطفل الثاني

إذا كان الفرق بين الأطفال سنتين فكيف نتعامل معهم؟ الآن سنخبرك. إن الفارق البسيط في السن يجعل الأطفال أكثر اتحادًا. مع تقدمهم في السن، سيكون لديهم نفس الاهتمامات تقريبًا، وفي كثير من الأحيان - دائرة واحدة من الأصدقاء. ولكن كيف يمكن التعامل مع الأطفال عندما ولد أحدهم للتو والثاني عمره عامين؟

أول شيء هو أن المرأة يجب أن تكون مستعدة لحقيقة أن هذه حفاضات مرة أخرى، وليالي بلا نوم وعمليا لا حياة شخصية. حسنا، إذا كان الحمل الثاني مخططا، والأم مستعدة لولادة طفلها الثاني. ليس من غير المألوف أن يولد طفل ثانٍ بسبب نقص الحماية. تعتقد العديد من الأمهات أنه من المستحيل الحمل أثناء الرضاعة الطبيعية. وفي هذه الحالات يمكن للمرأة التي لم تستعيد قوتها أن تصبح عدوانية وتنفث غضبها على الأطفال.

يجب أن تكون أمي مستعدة لحقيقة أن الأطفال بعمر عامين يمرضون كثيرًا. يبدأون بالذهاب إلى روضة الأطفال وسرعان ما يصابون بالعدوى هناك (هذه هي الطريقة التي تتشكل بها المناعة). لذلك، يجب أن تكوني مستعدة لحقيقة أن الطفل يمكن أن يصاب بالعدوى أيضًا. من الجيد أن يكون هناك أجداد يمكنهم اصطحاب الطفل الأكبر إلى مكانهم أثناء فترة المرض من أجل حماية الطفل. ولكن، مرة أخرى، يتعافى الطفل المريض بشكل أسرع عندما تكون أمي في مكان قريب. لذلك، من المهم أن نفكر مسبقًا في أفضل ما يجب فعله عندما يمرض طفل أكبر سنًا. هذا هو أكبر ناقص في فارق السن بين الأطفال لمدة عامين.

الغيرة على أمي

قد يشعر الطفل الأكبر بالغيرة من الأم. على الرغم من أنه بفارق عامين، فإن الغيرة ليست واضحة كما هو الحال مع فارق 5-8 سنوات. في كثير من الأحيان يتجلى هذا إذا كان مع قدوم الأصغر سنا، اضطر إلى النوم بشكل منفصل عن والدته، وكان مفطوما، وبالطبع، بسبب حقيقة أن الطفل سيحصل على المزيد من الاهتمام. لذلك، من المهم مراقبة رد فعل الطفل، لأنه قد لا يؤذي الطفل بشكل واعي تمامًا، حتى ولو لمدة دقيقة واحدة سيُترك بمفرده مع الأخ الأصغرأو أخت.

التعارف السليم

في هذه الحالة، من الضروري تعريف الأطفال بشكل صحيح. تحت إشراف شخص بالغ وفي وضع مريح، يمكنك حمل الطفل بين ذراعيك. الاتصال الجسدي ضروري. لا ينبغي بأي حال من الأحوال منع الطفل من لمس الطفل، ما عليك سوى إظهار كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. تأكد من إظهار حبك، ولا تدفع الطفل بعيدا، حتى لو كان الطفل في هذا الوقت يتطلب المزيد من الاهتمام. على سبيل المثال، تقوم الأم بتغيير الحفاضات لطفلها، أو يذهب الشيخ في ذلك الوقت إلى القصرية أو يطلب إحضار الماء. لا تدفع الطفل بعيدًا بالكلمات التي لا تعود إليه الآن. ومن الضروري أن نوضح أن والدته سمعته وستلبي طلبه قريباً.

العاب مشتركة

يجب على الأم أن تسمح للأطفال باللعب معًا، تحت إشراف شخص بالغ. في البداية، يمكنها ببساطة ترفيه الطفل بخشخيشة، وبعد ذلك يمكنهم بناء هرم معًا. غيور جدا من أمي سوف تذهب بشكل أسرع. في هذه الحالة، تقول النساء في المراجعات، إن الفرق لمدة عامين بين الأطفال يلعب في متناول اليد. منذ بالفعل في سن سنة واحدة أصغر طفلسيكون الآباء أسهل. سيتمكن الأطفال بالفعل من العثور على لعبة تهم كليهما. والكبار في هذا الوقت، أثناء رعاية الأطفال، يمكنهم التعامل مع الأعمال المنزلية.

إيجابيات وسلبيات هذا الفارق الصغير في السن بين الأطفال

ميزة هذا الاختلاف في العمر هي أن الآباء ما زالوا يتذكرون جيدًا جميع الفروق الدقيقة في رعاية الطفل. على سبيل المثال، ما الذي يساعد في المغص، وكيفية إدخال الأطعمة التكميلية بشكل صحيح. يمكنهم لف الطفل بسرعة وتحميمه.

الفرق بين الأطفال سنتين من ناحية مناسب ماليا. لم يتم تسليم سرير الأطفال والحفاضات والمتزلجون للأصدقاء بعد. المنزل مليء بألعاب الأطفال ومعدات العناية بالأطفال. ومن ناحية أخرى، يحتاج الطفل إلى الحفاضات ومستحضرات التجميل الخاصة بالأطفال وغيرها من النفقات اليومية.

طفل في الثانية من عمره يبدأ بالفعل بالدخول روضة أطفال. من ناحية، هذا مناسب: خلال النهار، من الأسهل على الأم التعامل مع طفل واحد. تكمن الصعوبة في أن الأم ستضطر إلى مساعدة الطفل الأكبر على التكيف مع الحديقة. في بعض الأحيان لا يتطلب الأمر جهدًا ووقتًا أقل من رعاية الطفل. عند الوصول إلى المنزل، يجب على الآباء إظهار الاهتمام بالطفل الأكبر سنا (كيف قضوا اليوم، وماذا أكلوا، وكيف مشوا، وما إلى ذلك). تأكد من تخصيص وقت للألعاب والتواصل.

مع هذا الاختلاف في العمر، يلعب تعليم الطفل الأكبر سنا دورا كبيرا. لأن الأصغر سنا سيحاول تكرار أخيه أو أخته في كل شيء: في الألعاب، في طريقة التواصل، في طاعة شخص بالغ. إذا تم ارتكاب خطأ، فسيكون من الأصعب بكثير تعليم الأصغر سنا بشكل صحيح. ولكن إذا كان الطفل يتصرف بشكل صحيح، فسوف يسهل العملية التعليمية مع الطفل. وهذه أيضًا إضافة كبيرة بفارق 2.5 سنة بين الأطفال.

في المراجعات، تكتب النساء أن الآباء يجب أن يكونوا مستعدين مقدما لحقيقة أن الأجداد لن يكونوا قادرين على أخذ طفلين في وقت واحد في عطلة نهاية الأسبوع، خاصة إذا كان الأكبر سنا نشطا للغاية. بالنسبة لأعمارهم، فإن تتبع اثنين من التململ سيكون ببساطة فوق قوتهم. لذلك، سيكون من الضروري اختيار الطفل الذي من الأفضل إرساله إلى الوالدين لإعطاء الجسم على الأقل القليل من الراحة والراحة.

يجب أن تكون أمي مستعدة لحقيقة أن الطفل الأكبر سنا يجب أن يعتاد على نظام المشي الجديد، ليس مباشرة بعد ساعة هادئة، ولكن كما اتضح، بسبب رعاية الطفل والتغذية. يمكنك أن تطلب من أقاربك (أخت، أم، أخ) المشي مع الأكبر. في هذا الصدد، فإن الفرق بين الأطفال لمدة عامين غير مريح، لأن الوضع الصحيح للطفل يمكن أن يضل إذا لم يكن هناك من يساعد.

لا تقارن الأطفال!

لا تقارن أبدًا بين الأطفال ولا تكون قدوة لبعضهم البعض. وهذا يمكن أن يؤدي في النهاية إلى تطوير مشاعر الغيرة وحتى الكراهية تجاه بعضنا البعض. لا ينبغي أن تسيء إلى الأصغر من خلال حقيقة أنه يتعين عليه دائمًا ارتداء أشياء لكبار السن، خاصة إذا كان الأطفال من نفس الجنس. يجب أن يكون لدى الأصغر ألعابه الخاصة وأشياء جديدة.

التربية السليمة

ما هي قواعد التعليم مع الفرق بين الأطفال من سنتين؟ في المراجعات، تكتب الأمهات أن التعليم المناسب يلعب دورا مهما في هذه الحالة. إذا تم ارتكاب الأخطاء، فإن هذا لا يمكن أن يؤدي فقط إلى الغيرة بين الأطفال، ولكن أيضًا يثير العداء تجاه بعضهم البعض. من الضروري أن نوضح للأطفال مقدما أنه لا يوجد مفضل بينهم، والموقف تجاه كليهما هو نفسه.

لا ينصح بإعطاء الطفل الأصغر سنا التساهل. على سبيل المثال، أعط السيارة / الدمية للصغير وهو يبكي ويسأل. سوف يتطور لدى أحد الأطفال الأنانية بهذه الطريقة، بينما سيتطور لدى الآخر شعور بالاستياء والحسد. هذا سوف يتشكل موقف خاطئفي الأطفال وفي رياض الأطفال والمدرسة. سوف يعتقد المرء أن كل شيء مباح له، والجميع مدينون له. والآخر قد يكبر منغلقًا ويسمح لنفسه بالإهانة.

كما سبق ذكره، لا تقارن الأطفال. ولكل منها مهاراته وقدراته الخاصة. وإذا كنت تقول باستمرار أن الأصغر سنا هو مثل هذا الرفيق الجيد، فهو يفعل كل شيء بشكل جيد في المرة الأولى، فسوف يسيء إلى حد كبير. يجب ألا ننسى أنه في بعض الأحيان يكون النمو الناجح لطفل ثانٍ بمثابة ميزة للأخ أو الأخت الأكبر. كان ينظر إليه أن الطفل يتعلم بسرعة تناول الطعام، وجمع الألعاب لنفسه، واللباس، وما إلى ذلك.

لا يمكنك مطالبة الطفل باستمرار بالجلوس مع الطفل الأصغر أو مساعدته في تنظيف الغرفة أو المشي مع أخيه / أخته. الطفل لا يدين بهذا لوالديه. إن تربية الطفل الثاني هي مسؤولية الكبار. وحقيقة أن الطفل الأكبر يساعد هو أمر جيد. لكن الرغبة يجب أن تأتي من الطفل نفسه، وليس بناء على طلب الوالدين. علاوة على ذلك، فإن الفرق بين الأطفال هو عامين، والطفل الأكبر، في الواقع، لا يزال بحاجة إلى مساعدة ودعم شخص بالغ. ليس من الضروري حرمان الطفل من طفولته.

أخطاء الأطفال

عندما ترتكب الأخطاء، كل شخص مسؤول عنها بشكل مستقل. غالبًا ما يحدث أن يلعب الطفل الثاني وينثر الألعاب بينما يقوم الطفل الأكبر بالتنظيف لأنه يتعين عليه المساعدة. أو يسكب الشاي على الأصغر، لكنه يقع على البكر كما يغفل. مثل هذه التنشئة غير السليمة لن تؤدي إلا إلى إفساد الطفل الثاني بشدة، وبعد ذلك يمكن أن يؤدي ذلك إلى مشكلة خطيرة (خاصة مع تقدم العمر)، لأنه لن يعرف ما هي المسؤولية عما فعله.

العاب عامة ومشاعر الجشع

عند اللعب مع الأطفال، تحتاج إلى اختيار نشاط ليس واضحًا فحسب، بل مثير للاهتمام أيضًا لكليهما. وهذا لن يؤدي إلا إلى تعزيز العلاقة بين الأطفال. لا ينبغي أن تطلب من الطفل الأكبر سناً اللعب بالمكعبات أو تجميع مصمم معقد مع طفل أصغر سناً. هذه ألعاب لمختلف الفئات العمرية. لكن ألعاب الغميضة وألعاب الكرة والألعاب المشابهة ستكون ذات فائدة لكليهما.

يريد الصغار باستمرار نفس الشيء الذي يريده الطفل الأكبر. هذا شعور طبيعي بالجشع والملكية، والذي سيختفي مع تقدم العمر مع التعليم المناسب. ولمنع ذلك، يمكن للأطفال في البداية شراء نفس الألعاب والحلويات. عندها سوف تمر الرغبة في الأخذ من تلقاء نفسها.

الغيرة عند الأطفال

الغيرة عند الأطفال هي رد فعل طبيعي لظهور فرد جديد من أفراد الأسرة في الشقة. يمكن أن يكون هناك اختلاف بين الأطفال بعمر 2.5 سنة و10 سنوات. لذلك، قبل ولادة الطفل الثاني، يجب على الوالدين إجراء محادثة مع الطفل الأول. اشرح لماذا تقضي أمي المزيد من الوقت مع أخيها أو أختها، ولكن ليس لأنها تحب أكثر، ولكن لأن الطفل لا يزال لا يعرف كيف. من الممكن والضروري إشراك الطفل في المساعدة على رعاية الطفل، ولكن ليس بالضرورة. قد يكون هذا طلبًا لإحضار حفاضات، والتحقق مما إذا كان الطفل نائمًا أم مستيقظًا، والمساعدة في حزم الأشياء للنزهة، وما إلى ذلك.

مع التنشئة الصحيحة والكاملة للأطفال، سيدعمون بعضهم البعض في الأسرة وطوال حياتهم. وسيكون بينهما شعور قوي بالحب والرغبة في مساعدة بعضهما البعض في المواقف الصعبة. هذه الصداقة والحب لن ينكسرها أي فشل.

يجب أن يكون الطفل الأول جاهزًا لوصول أخ أو أخت. لتزيين التوقعات، يمكنك معرفة كيف سيكون من الممتع الآن اللعب معًا والمشي. في الوقت نفسه، لن يذهب حب أمي إلى أي مكان، وسيكون كافيا لشخصين، وإذا لزم الأمر، لثلاثة أطفال. الشيء الرئيسي هو الحفاظ على الوعد.

مباشرة بعد ولادة الطفل، تحتاج إلى إجراء معارفهم بشكل صحيح. السماح للمولود الأول بإلقاء نظرة فاحصة على الأخ / الأخت من المستشفى، للإصابة بالسكتة الدماغية. لا توبيخ إذا أيقظ الطفل أثناء الألعاب. من الضروري تعليم الطفل بدقة أن يتصرف بهدوء أكبر، دون الاستياء والكراهية اللاحقة للطفل.

ما هو أكثر ما يخافه الآباء عندما يفصل بين أطفالهم عامين؟ الغيرة. ولكن إذا تم كل شيء بشكل صحيح، ولا يحتاج الطفل إلى المودة والحب، فسوف تمر الغيرة. نظرًا لأنه سيكون من الصعب على الأم الاعتناء بهما في وقت واحد، فيمكن للأب أن يأتي للإنقاذ. يمكنه اللعب مع طفل رضيع أو مع بكر. يمكنك القيام بذلك واحدًا تلو الآخر، اعتمادًا على ما يحتاجه الطفل الثاني. لأن أبي، لسوء الحظ، لن يكون قادرا على الرضاعة الطبيعية.

كل أم لديها تجربتها الخاصة في تربية الأطفال مع هذا الاختلاف في العمر. هناك أمهات تستفيد من حقيقة أنه في حين أن الطفل لا يزال صغيرا جدا، فإن الرعاية الرئيسية تقع على أكتاف الجدة. يمكنها المشي مع الطفل وشرائه وما إلى ذلك. وفي هذا الوقت، يقضون أنفسهم وقتًا مع الطفل الأكبر سنًا، ويزيدون تدريجيًا الوقت الذي يقضونه مع الطفل، بحيث لا يشعر المولود الأول على الفور باهتمام أقل من الأم.

تقول النساء أنه من الضروري تعليم الأطفال قضاء وقت فراغهم معًا. من الأفضل أن تكون الألعاب عائلية مع أبي، حتى في عطلات نهاية الأسبوع فقط. لذلك لن تتحد المشاعر بين الأطفال فحسب، بل ستصبح الأسرة أقوى. إذا كان الطفل لا يزال غيورًا جدًا، فأنت بحاجة إلى البحث عن طريقة للخروج من الموقف. يمكنك تقديم المساعدة للأجداد مرة أخرى. لديهم خبرة أكبر في تربية الأطفال، وأعصابهم أقوى. وبما أن الأم لم يكن لديها وقت للتعافي نفسيا بعد ولادة الطفل الأول، فقد ولد الطفل الثاني بالفعل.

أخيراً

الفرق بين الأطفال بعمر 2-3 سنوات جيد لأن الأطفال لا يكبرون مثل الماء. لكن الفترة صعبة على الأهل نفسياً. يجب أن يكون لديك وقت للعبث مع الطفل وعدم حرمان الطفل الأول من الحب والاهتمام. إذا فشل الآباء في تربية الأطفال بشكل صحيح (تظهر الغيرة والأنانية الطفولية والمشاجرات المستمرة حول الألعاب)، فيمكنك الاستعانة بنصيحة طبيب نفساني.

هل هناك فارق عمر مثالي للأطفال (الجزء الأول)

طفل رائع ينمو بالفعل في عائلتك ويبدو أن الوقت قد حان للتفكير في الطفل الثاني. هل حان الوقت... أم أن الوقت مبكر جدًا؟ ربما يجب عليك أولاً الذهاب إلى العمل والتغلب على الدرجة التالية من السلم الوظيفي؟ أو هل تعرف حقًا الطقس - هل من الممتع أن ننمو معًا؟ فهل يصبح البكر أكثر مسؤولية وأقل أنانية مع قدوم أخ أو أخت؟ هل يمكن أن يؤدي التغيير في الحالة الاجتماعية إلى إيذاء الطفل؟ بشكل عام، ما هو فارق العمر الأمثل؟

أنا وأختي لدينا فرق قدره 8 سنوات (أنا أكبر)، وحتى وقت قريب لم ألاحظ أختي على الإطلاق، أتذكر ما حصلت عليه مني مقابل الألعاب غير النظيفة ... لذلك أنا قلق - هل نحن سحب مع الثاني؟ سيمز تبادل الخبرات

دعونا نتحدث عن الطقس

Zhenechka أم غنية:

كان لدي 4 أطفال في 5 سنوات! لا غيرة، لا نوبات غضب، لا ليالٍ بلا نوم. إنهم جميعًا يلعبون معًا ويقاتلون معًا ويحبون بعضهم البعض. يعود الأولاد من الحديقة إلى أخواتهم بالأحرى - التقبيل والمعانقة وعندها فقط أمي وأبي. ويتم الضغط على الطفل تمامًا، وتقبيله في كل مكان، ولا يمكنك طرده بعيدًا ... ويحضرون زجاجة، ويضعون مصاصة في فمك. كل هذا يتوقف على الوالدين، على موقفهم.

مارينا ح:

أنا وأختي تفصلنا سنة. ما لم يكن... ومعارك وألعاب مشتركة.

” أتذكر أنني كرهت للتو عندما تم فرض ذلك علي (العبوا معًا، أنتم أخوات)، وأحيانًا أردت العزلة.

تسايتسا تاما:

قواعد الطقس! لقد تطور الطقس تاريخياً في عائلتنا. تمكنت الجدة من ولادة ابنة وابن في عام 1956، واحد في يناير، والثاني في ديسمبر. وحتى بدأوا في تكوين أسرهم، كانوا معًا طوال الوقت، وكانوا معًا أكثر إثارة للاهتمام من أي شخص آخر. لدي أخ أكبر، والفرق هو 1.5 سنة. نفس القصة: لقد كان دائمًا (خاصة خلال فترة الشباب المضطرب) أفضل صديق لي ومستشاري، في المدرسة ساعد في حل المشكلات، وحفر البطاطس في المنزل الريفي - معًا، والذهاب إلى النادي - معًا، والألعاب النارية - معًا، وكلاهما ممتلئان بنطال!

” لم أكن بحاجة حتى إلى الحصول على صديق لنفسي، لقد تزوجت للتو عندما أدركت أن الوقت قد حان.

وكانت والدتي هادئة جدًا بشأن السماح لنا بالخروج من المنزل. لا أعرف كيف كان رد فعله على زواجي، لكنني قلق للغاية من أنه سيتزوج قريبا ولن يكون "لي". حتى الآن يظل بالنسبة لي المثل الأعلى للرجل بالمعنى الاجتماعي. لقد نجح أطفالي في الحصول على فارق سنة وأسبوعين، وهو ما يجعلني سعيدًا جدًا. تأتي المساعدة لي على شكل عطلات نهاية الأسبوع مع والدي في المدينة، حيث يمكنني صرف انتباهي عن الأمومة لمدة 2-3 ساعات يوميًا. ينام الأطفال مرتين في اليوم في نفس الوقت. أنا معهم. كإضافة، سأكتب أن الكبرى سرعان ما أدركت أنها لم تكن سرة الأرض. وكانت هناك كل المتطلبات الأساسية - الابنة الأولى والحفيدة. وسيكون لديها دائمًا صديق موثوق به في مكان قريب، وهذا ملحوظ حتى الآن - كلاهما يحب بعضهما البعض كثيرًا، ويحاولان اللعب بالفعل. وهم يكملون بعضهم البعض كثيرًا - تايا حازمة وقوية، وسونيا مخلوق رقيق وخجول. ناقص - الكبرى لا تزال طفلة، فهي تحتاج إلى أم، لتنام معًا، بين ذراعيها معًا، وبالطبع ستظل ترضع من الثدي. لا يوجد دائمًا ما يكفي من الوقت لكبار السن، فهي تشعر بالإهانة، وتبدأ في تدمير المنزل. وهم قادرون على النوم معًا فقط أثناء النهار - لم يتم شراء مرتبة ضخمة لجميع أفراد الأسرة بعد ... أكثر من ذلك بقليل، وكنت سأترك ابنتي الكبرى في رعاية المربيات وأبدأ في العمل، ولكن أوقفتني الحياة في الوقت المناسب وتركتني في دور الأم. فقط مع ولادة طفلي الثاني، بدأت أفهم ما يعنيه أن تكوني أمًا ولماذا هي السعادة. حظا سعيدا للجميع في انتظار والتفكير في الثانية.

أي444:

الفرق بين الأطفال هو 1.5 سنة.

” يبدو لي أنه لم يكن لدي الوقت الكافي لإعطاء الابن الأكبر كل ما أستطيع إذا بقي وحيدًا في العائلة لمدة تصل إلى 3-4 سنوات.

أشعر ببعض الذنب تجاهه.

ليا:

أنا بكلتا يدي من أجل الطقس مهما كان صعبا. زوجي وأخته يفصل بينهما سنة وشهر. لقد نشأوا معًا، ولديهم أصدقاء مشتركون، ونفس الاهتمامات، ودرسوا في المعهد في نفس المجموعة، ودعموا بعضهم البعض في مدينة غريبة.

” أنا وأخي يفصل بيننا 4 سنوات، وهو أصغر مني. لأنه لم يكن معه شيء مشترك، كذلك الآن ليس هناك شيء مشترك.

لكننا عموما مختلفون جدا. أطفالي بفارق 8 سنوات.

مارينا ح:

أختنا عمرها 1.1 ولم يكن هناك شيء وردي. لقد درسنا في نوبات مختلفة، وكان والدي يفرض علي باستمرار (المشي، اللعب ...). الآن نحن مجرد أصدقاء.

XXXS:

والفرق سنة وأحد عشر شهرا.

” لقد فعلنا ما قرأته في أحد الكتب: اشترينا هدية من كيريل الأصغر إلى أركاشا الأكبر.

لقد كان يدرس الأدوات للتو - أخذنا "مجموعة أدوات الإصلاح الشابة"، مع مثقاب ومصباح كهربائي يعمل بالبطارية، وخوذة هناك، وكل أنواع الأشياء - تقريبًا متر في متر في الصندوق! لذلك، لإقناع أكثر من طفل! وطلبت هدايا للأصدقاء "أركاشا بمناسبة ولادة أخ". لم يكن الأمر سيئًا: الآن يمكنهم البقاء معًا لمدة نصف ساعة دون أن أجلس بجانبهم. وبشكل عام - عظيم!

سولنس:

أنا وأخي لدينا أيضًا فرق قدره 1.5 سنة، طوال الوقت كنت الأكبر: اعتني، ساعد. لم يعجبني ذلك أيضًا، كان علي أن أسير معًا، أنا الأكبر - لقد قمت بحمايته من الجميع. الآن سيكون لدى أطفالي فرق قدره 4.5 سنوات.

” أعلم على وجه اليقين أنني سأحاول ألا أعلق الأصغر على الأكبر حتى يتمتع الطفل بطفولة، وليس ذكريات كيف كنت مربية.

نحن نلد لأنفسنا، وليس لأطفال أكبر سنا.

نيري:

يعتمد ذلك على من: بالنسبة للطفل، الأخ أو الأخت التوأم أفضل، أو أن يكون الفرق صغيرا. أنا وأختي لدينا اختلاف لمدة عام ونصف، لقد لعبنا دائمًا معًا، واهتمامات مشتركة، وهوايات. لكن والدتي بالطبع كانت متعبة جدًا معنا. بالنسبة للآباء الأمر مختلف. أود أن أحلم أن الفارق كان 6-5.5 سنوات. إن شاء الله سيتم العمل .

جريج ألينا:

أنا أم سعيدة ولكن متعبة قليلاً لطفلين بفارق 1.7 ... ولكن على الرغم من ذلك، كل شيء رائع! لقد قام الشيخ بعمل جيد، فهو يحب أخته كثيرا، وأصبح أكثر استقلالية.

ليسالفهايم:

أطفالي لديهم فرق 1.7. إنهم يتقاتلون، بالطبع، لكنهم يلعبون أيضًا بشكل ودي للغاية، ويعتنون ببعضهم البعض. الناس من حولي يغنون بصوت عالٍ، كما يقولون، يا له من رجل طيب عانى ذات يوم. على العكس من ذلك، كان الأمر صعبًا بالنسبة لي عندما كانا صغيرين، والآن يساعدان بعضهما البعض في ارتداء الأحذية.

سيفسا:

لدينا فرق قدره سنة واحدة و9 أشهر، وما زلت أعتقد أن الفارق الأمثل هو -3 سنوات، وأريد وأحتاج إلى اصطحاب الأكبر إلى المسارح ومراكز الأطفال، ولكن مع وجود طفل بين ذراعي لا ينجح الأمر كثيرًا كما نود. سيكون من الرائع تكريس 3 سنوات بالكامل للأكبر سنا، وبعد ذلك، عندما تبدأ رياض الأطفال، يمكنك الجلوس بأمان مع الثانية. لم تكن لدينا غيرة بين الأطفال كما كان الجميع خائفين. لكن ابنة أختي البالغة من العمر 6 سنوات تشعر بغيرة شديدة من ابنتها الأصغر منها البالغة من العمر سنة واحدة.

أولجا87:

بناتي فرق سنة عن بعض، هما جبل. كانت القبيحة تذكرها بأنها أكبر سناً، وبالتالي أكثر أهمية، لكنهما الآن على قدم المساواة. في بعض الأحيان يمكن أن يتشاجروا ويتقاتلوا، لكن لا توجد طريقة بدون بعضهم البعض.

” في أكتوبر، ستولد ابنتنا الثالثة، وسيكون الفرق مع الفتيات الأكبر سنًا تقريبًا 6 سنوات و7 سنوات تقريبًا، لكن بناتي يتطلعن إلى أختهن، ويريدن مساعدتها، والاعتناء بها، ويقولن إنهن سيعلمنها لها كل شيء. يبدو لي أن الأطفال يجب أن يكون لديهم اختلاف بسيط حتى يكبروا معًا.

لذلك، نحن نفكر في الحمل على الفور مع الرابع أو الانتظار لمدة عام، نريد أن يكبر الأطفال معًا مرة أخرى، لذلك يكون الأمر أسهل للآباء وأكثر متعة للأطفال.

الأرنب المشمس*:

أطفالي بفارق 1.5 سنة. في البداية، كان الأمر صعبًا جسديًا حتى بلغ أصغرهم نصف عام. والآن هم مستقلون تمامًا، يلعبون معًا، ويرسمون، والابن يعلم أخته العقل - فهو سلطة لها. بشكل عام "لا تسكب الماء". أعتقد أن الفرق بين الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 1-2 سنة ليس فظيعًا كما يعتقد البعض.

متسرب:

الفرق بين أطفالنا هو 1.5 سنة. الآن أصبح الأمر صعبًا بعض الشيء، فأنا ممزقة بينهما عندما يصبح كلاهما متقلبًا فجأة، أو عندما يطلب الابن الأكبر اللعب، وأهدئ ابنتي لتنام.

” بشكل عام، اهتماماتي تقتصر فقط على جذب المزيد من الاهتمام لكليهما.

نعم، من المعتاد في عائلتنا أن نفعل كل شيء معًا: اللعب والتنظيف والذهاب للتسوق، ولكن في كل مرة أبحث عن طرق لإيلاء المزيد من الاهتمام للجميع. أعتقد، بل وأنا متأكد، أن ابني وابنتي سيلعبان معًا لإسعادنا.

بريتشا:

أنا وأختي لدينا فارق سنة واحدة، وأعتقد أن هذا خيار رائع بالنسبة لنا بالتأكيد. وبالنسبة للوالدين، بالطبع، الأمر صعب. لكن بالنسبة لأطفالي، أود هذا الاختلاف.

مونرو:

يفصل بين أطفالنا سنة و11 شهرًا. كان الأمر مختلفًا: كنت جشعًا حتى اعتدت على ذلك، والآن يلعبون معًا ويضحكون، ومن المضحك جدًا مشاهدتهم! ولديهم دائمًا من يلعبون معه، وإلا فمن الممل أن يكونوا بمفردهم. بالطبع، يتشاجرون، ثم يقبلون ويعانقون، لكن الشيء الأكثر أهمية هو أنهم معًا وأنهم أشخاص طيبون - فهم ليسوا وحدهم في هذا العالم!

ج.انا:

لدي فرق بين الأطفال 1.3. لقد حدث. الآن أنا سعيد جدًا بذلك. إنهم ودودون ويفعلون كل شيء معًا. السنة الأولى صعبة، ثم تصبح أسهل.

” طفلان - هناك فرصة للتربية غير الأنانية، وتعليم المشاركة، والتحمل، والقلق بشأن الآخر. طفل واحد، حتى لو كنت تريد ذلك حقًا، لا يمكنك تربيته بهذه الطريقة، لأنه لا توجد حاجة يومية. عمري 3 سنوات، كما ينصح الكثيرون، لا أريد أن يكون هناك فرق: الأطفال غير مهتمين ببعضهم البعض، وسيكون من الصعب علي الترفيه عنهم بطرق مختلفة (واحدة بالألغاز - وأخرى بالخشخيشات).

بالإضافة إلى ذلك، فقط بعد الراحة الأولى، بدأت مهنة و الحياة الشخصيةوهنا مرة أخرى كل شيء في دائرة.

الحياة_st:

أنا لا أتفق مع الرأي القائل بأن الاختلاف البسيط أمر سيء، لأن الطفل الأول سيحصل على اهتمام أقل.

” عند ولادة طفل ثان في أي عمر، سيحصل الطفل الأكبر على اهتمام أقل. وفي أي عمر يكون الأمر مؤلمًا ومهينًا. الفرق البسيط هو هذا بالضبط ومن الجيد ألا يتذكر الشيخ الفترة التي يتلقى فيها الطفل اهتمامًا أقل! ومع فارق 3-4-5-6 سنوات، يتذكر بالفعل، والعديد منهم لديهم مظالم مدى الحياة أنهم لم يكونوا محبوبين، وكان الأصغر سنا محبوبا.

مع اختلاف بسيط، يتذكر الشخص الأكبر سنًا حياته مع أخيه أو أخته، وتولي والدته اهتمامًا متساويًا لكليهما. لدي فرق سنة واحدة بالضبط بين الأطفال. كل يوم أنا مقتنع بأن هذا رائع! أولاً، من الناحية النفسية، لا يوجد أكبر وأصغر بالنسبة للأم - كل شخص صغير، مما يعني أنني دفعت أقصى قدر من الاهتمام لابنتي، حتى عندما كان ابني حديث الولادة. في ذلك الوقت، كانت ابنتي تأكل خليطًا من الزجاجة ليلاً وتنام مرتين في اليوم ... حسنًا، كيف يمكن أن تحظى باهتمام أقل؟ بالطبع، يجب على الأم أن تقوم ببعض الشقلبات لتتمكن من القيام بكل شيء.

ثانيا، بدأ الأطفال في الدراسة مع بعضهم البعض في وقت مبكر جدا، وعلى العكس من ذلك، كان لدي المزيد من وقت الفراغ. زائد كبير هو أنني انتهى بي الأمر في إجازة أمومة ليس لمدة 6 سنوات، حيث كان من الممكن أن يكون بفارق 3 سنوات، ولكن لمدة 4 سنوات في المجموع. الأطفال لديهم نفس الاهتمامات تقريبًا منذ البداية: الألعاب هي نفسها، والحكايات الخيالية مثيرة للاهتمام، والرسوم المتحركة هي نفسها. وبشكل عام كان من المناسب أن تنتهي فترة الحفاض في نفس الوقت تقريبًا. باختصار، أستطيع أن أشيد بفارق بسيط لفترة طويلة. لم يتم العثور على أي عيوب حتى الآن.

يتبع...

تم إعداد مجموعة مختارة بناءً على مواد المنتدى بواسطة Nastyulya

كقاعدة عامة، يفكر المتزوجون المشاركون في التخطيط لتكوين أسرهم في مسألة الفرق في عمر أطفالهم. ولكن، سواء كان مخططًا أم لا، فإن الفرق الذي يقل عن ثلاث سنوات في عمر الأطفال أمر شائع جدًا.

ما هو الأفضل عندما يكون الفرق بين الأطفال سنة أو 5؟ لا يوجد فرق مثالي في عمر الأطفال، مما يجعل الحياة الأسرية أسهل وأفضل، كما يقول الآباء ذوي الخبرة. كل خيار له إيجابياته وسلبياته، وما كان رائعًا في عائلة ما قد لا يكون خيارًا جيدًا في عائلة أخرى.

من بين المزايا الموضوعية للاختلاف الطفيف في عمر الأطفال، كقاعدة عامة، هي رغبة والدتهم في "إطلاق النار مرة أخرى" بسرعة، حتى يتمكنوا لاحقًا، عندما يكبر كلا الطفلين، من استعادة جسدهم بهدوء. بالإضافة إلى ذلك، في المطاردة الساخنة، لا تزال مهارات رعاية الأطفال تذكرت جيدا.

تقل احتمالية الغيرة الطفولية بشكل كبير، لأن الطفل الأكبر لا يزال صغيرًا جدًا عندما يولد أخوه أو أخته وليس لديه الوقت للتعود على دور الطفل الوحيد المحبوب.

بما أن الأطفال هم أطفال بفارق عمري بسيط، فمن المرجح أن يكون لديهم اهتمامات وهوايات متشابهة، مما قد يساعد في بناء صداقة قوية بينهم.

من الأسهل تنظيم الرعاية والإشراف على الطقس مقارنة بالأطفال الذين يعانون من ذلك فرق أكبرمسن. سيتمكن الأطفال من الذهاب إلى نفس روضة الأطفال والمدرسة، والاستماع إلى حكاية خرافية واحدة لشخصين في الليل، والنوم في نفس الوقت خلال النهار. وفي وقت لاحق، عندما يصبحون مراهقين، لن يكون الآباء مخيفين للغاية للسماح لهم بالخروج من المنزل معًا.

ينصح الأطباء "بالتوقف" بعد ولادة الطفل الأول لمدة سنتين إلى ثلاث سنوات على الأقل. في هذه الحالة، سيتمكن الآباء، دون الانحناء من التعب، من إيلاء الاهتمام الكافي لكلا الطفلين، كل منهما في وقته الخاص. بالإضافة إلى ذلك، يحتاج الجسد الأنثوي إلى الراحة والانتعاش.

الآن عن العيوب. إذا كان الفرق بين الأطفال 1.5 سنة أو أقل، في السنة الأولى أو الثانية، سيكون لدى والديهم وقتا صعبا للغاية. سيكون من الضروري ليس فقط أن يكون لديك قدر كبير من القوة البدنية والمعنوية، ولكن أيضًا أن تنسى لفترة من الوقت أشياء مثل النوم الكافي، والسفر، والخروج من المنزل للحصول على المتعة والسلام والهدوء.

أصبحت إجازة الأمومة للأم أطول بكثير، ومن المرجح أن يضر ذلك بحياتها المهنية. ليست كل امرأة مستعدة لذلك. وهذا هو الحال بالضبط عندما يتعين عليك اختيار أحدهما أو الآخر.

في كثير من الأحيان، يتم تجاهل الخصائص والاحتياجات الفردية لعمر كل طفل، لأن الآباء قد يعتبرون هذا غير مهم. والنتيجة هي المبالغة في تقدير قدرات الأصغر سنا والتقليل من عمر الأكبر سنا.

إذا كان لدى كلا الطفلين نفس مجموعة الألعاب، المصممة لنفس العمر تقريبًا، فقد يكون من الصعب أحيانًا مشاركتها. ومن هنا المشاجرات والمعارك والدموع والتوتر لجميع أفراد الأسرة.

يندمج حملان في حمل واحد طويل إلى ما لا نهاية، ومن ثم يصعب في الذاكرة فصل اللحظات المرتبطة بكل طفل على حدة. وبعد سنوات عديدة، سيكون من الصعب القول دون الخلط بين أي منهم عندما خرج السن الأول، ظهرت الكلمات الأولى، والقدرة على المشي، وما إلى ذلك.

في التسعينيات من القرن العشرين، وجد العلماء الاسكتلنديون أن الفارق بين حالات الحمل لمدة تقل عن ستة أشهر يمكن أن يسبب زيادة في خطر حدوث مضاعفات مختلفة، مثل الإجهاض، أو انخفاض الوزن عند الولادة، أو الولادة المبكرة.

سواء كان الطفل الثاني مخططًا له أم لا، سواء ولد بعد وقت قصير من ولادة أخ أو أخت أكبر منه، أو بعد فترة طويلة من الزمن، هناك شيء واحد لا يمكن إنكاره: ولادته لم تكن مصادفة، لأن ما يمكن أن يكون أفضل من طفل آخر. طفل في الأسرة؟ طفلين فقط!

نيكيتالماز 27/01/2010 الساعة 03:11:49 مساءً

فرق بسيط بين الأطفال. كيف حالك؟

تقرر أم لا؟

• • تارنافكا 27/01/2010 الساعة 03:56:01 مساءً

    2 و 3 جميلين :)

    لا تخف، فالأمر ليس صعباً في السنوات الخمس الأولى، ولكن حتى تعتاد عليه. لا يزال لدي وقت مع اثنين لهواية التطريز. في السابق، لسبب ما، لم يكن لدي الوقت الكافي، لكنني الآن أقوم بالتطريز كل يوم.
    ستجبرك الحياة على تنظيم أطفالك ووقتك. ويبدو لي أن هذه إضافة كبيرة.

    • النحلة 27/01/2010 الساعة 16:02:35

      لكن من يهتم

      لقد تنفست بحرية أكبر مؤخرًا. حقيقة أنهم مهتمون معًا بالوقت أمر مؤكد. صحيح، هذه ليست دائما شركة، وأحيانا عصابة. لكن في الواقع، أنا شخصياً سعيد لأننا أحدثنا هذا الفارق.

      • دجاج 28/01/2010 الساعة 14:48:35

        10000000000)

        من حق الناس أن يفعلوا أي شيء الممارسات الجنسيةالذي يحبونه. ومع ذلك، يجب عليهم تجنب ممارسة الجنس مع الماعز.
        

        تالالايكو 27/01/2010 الساعة 05:18:26 مساءً

        أنا أؤيد 2 و 3، هذا ليس بعد، حتى 3 و 4 ليس بعد ......

        في انتظار 5 و 6

        الخطيئة هي أعظم جائزة يمكنها أن تنشر الحياة.

  إيليت 28/01/2010 الساعة 11:12:45 صباحًا

  100. عندما بلغ الطفل سن الثالثة، زفرنا كثيراً. يلعب الأطفال معًا ويعلمون بعضهم البعض ولا يشعرون بالملل أبدًا!

  عندما لا يكون للملك رأس، فإن التاج ببساطة ليس لديه ما يتمسك به!

بياكا 30/01/2010 الساعة 00:17:46

ليس حقًا :))) لكنني لم أندم أبدًا على ذلك. 3 سنوات فرق بسيط؟ ()

أطفالك لعبوا الكرة وكسروا نافذتي.
- ليس لدي أطفال.
- كيف لا؟! ومن خلفك؟
- اه اه... هل هم أطفال؟ هؤلاء هم الأوغاد!

Moore_Meow 27/01/2010 الساعة 03:42:07 مساءً

الفرق بالضبط سنتين الشيء الرئيسي هو التنظيم وأنهم ينامون في نفس الوقت وهم صغار وبالطبع روضة الأطفال :))()

قطة (10/12/1981) + قطة (04/09/1978) + كيتي (13/12/2004) + قطة صغيرة (2006/12/07) = :)

دراثير 28/01/2010 الساعة 21:30:24

بعد اليوم أستطيع أن أقول - أنا لست على ما يرام

شخص ما يطلق النار علي ... :(

ولكنها مختلفة عموما.

سأدعم الفتيات اللاتي كتبن أعلاه: من الجيد أن يكون هناك من يساعد. والوضع جيد جدا!.

Tusya_and_Karina 01/30/2010 الساعة 16:23:37

حتى كانت هناك مربية، لم أستطع التعامل معها.

حتى مع الجدة اليومية. ومع مربية الجمال! حتى في كثير من الأحيان أجد نفسي أفكر "ما الذي يجب فعله"))))))) ولكن هذا الأسابيع الأخيرةاثنين. وآمل حقا أن يستمر هذا. الفرق هو بالضبط اثنين ونصف. يبلغ عمر أكبرهم حوالي 3 سنوات وأصغرهم 5.5 شهرًا.

التوت البري1 28/01/2010 الساعة 13:24:42

لدينا 1.8، وأنا سعيد لأن كل شيء سار بهذه الطريقة

على الرغم من أنهم خططوا لفرق أكبر
ولكن لدي مساعدين - جدة، مربية، مدبرة منزل
بدونهم، أعتقد أن الأمر سيكون صعبًا بالنسبة لي، ولدينا أيضًا الوقت للذهاب إلى السينما مع زوجي

توفير حقيقي في الأشياء (خاصة إذا كان الأطفال من نفس الجنس)، والألعاب
حسنًا ، كيف يفرحون ببعضهم البعض ، ويضغطون - إنه أمر لا يمكن وصفه بالكلمات
لم تكن هناك غيرة - ربما بسبب الاختلاف البسيط

إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا - فليكن ;)

إيفاش 27/01/2010 الساعة 20:30:15

كان فارقي 1.5 - 2 سنة كان لدي مربية.

واحد سأتحرك بسرعة. من الصعب جدًا التعامل دون مساعدة.

• نيكيتالماز 28/01/2010 الساعة 13:02:47

  وكم دفعت للمربية إن لم يكن سرا وما هي واجباتها؟

  • إيفاش في 29/01/2010 الساعة 12:05:20 مساءً

    بما في ذلك مساعدتي مع الأطفال

    عندما لا تتطابق جداول الأطفال - ينام أحدهم في المنزل، والآخر يمشي في الشارع، ويطعم، ويستمتع، إذا كنت بحاجة للذهاب إلى مكان ما - بقيت المربية مع اثنين.
    دفعت 20 غريفنا في الساعة.

كارمن 27/01/2010 الساعة 15:37:01

لدينا 1.9 الفرق

في شؤون الحياة اليومية، توصلت بسرعة كبيرة إلى الخيارات الأكثر ملاءمة بالنسبة لي، والاستحمام، والمشي ... لم يكن هناك شيء صعب بشكل خاص
أصعب شيء هو السفر مع شخصين خارج منطقتك بدون سيارة ومساعدين
إذا كنت تتدلى مع ابنة واحدة في حبال في كل مكان وفي كل مكان ، فمن الصعب الذهاب للزيارة مع ابنتين

• vlezu_s_voprosom 01/29/2010 الساعة 23:37:48

  سيكون لدي فرق قدره 1.10 ... نحن نعيش فيه

  شقة 1 غرفة. تململ كبير، في كل مكان يحتاج إلى الصراخ، والطرق، ودمدمة شيء ما. كيف تجعلهم ينامون معًا؟

  لن ألد قريبًا - في أكتوبر ... لا يمكنك أن تتغذى في الشارع ... الآن أنا وابني نخرج 1-2 مرات في اليوم، دون احتساب تلك الصقيع الرهيبة ...
  لا أعرف كيف أصلح حياتي.

  هل تقوم بأي استعدادات؟ ماذا عن الغيرة؟

  • دراثير 30/01/2010 الساعة 03:27:51 مساءً

    لا تقلق كثيرا!!!

    1) انتقل إلى موقع Weather.ru لقد توصلوا بالفعل إلى الكثير من الأشياء. لقد صدمت أيضًا، كان عمر الأكبر 1.2 عامًا عندما ولد الأصغر. لكن هناك وهنا في المنتدى اقترحوا علي الكثير من الحلول الجيدة لدرجة أنني أذهلتني بكل بساطة :)

    2) بوجود شقة من غرفتين، انتقلنا جميعًا للعيش في غرفة واحدة (الثانية كانت غرفة ألعاب)، لأن الأكبر شعر بالغيرة وأخذناه لينام معنا. ما لم يذهب أبي والشيخ إلى غرفة أخرى للنوم في الشهر الأول :) وهكذا ناموا لمدة عام على سرير 1.4 م + سرير. تحتاج فقط إلى دعم الجوانب حتى لا تسقط

    3) لم يكن علي أن أتغذى أثناء المشي. لقد تركوني - ناموا، واستيقظوا. بالطبع، من الصعب التكيف مع المشي، لكنه ممكن أيضًا.

    باختصار، إليك ما أقصده:
    1) ستساعدك الحياة نفسها على اتخاذ قرار بشأن بعض الأشياء (على سبيل المثال، حقيقة أن طفلي الثاني كان ينام طوال المشي أعطتني الفرصة للركض حول الملعب مع كبار السن). وحقيقة أن الشيخ كان نشيطًا للغاية جعل من الممكن عند 1.3 أن يتخلى تمامًا عن عربة الأطفال. ومثل هذه التفاهات لن تكون كافية.
    2) كثرة الأمهات اللاتي لديهن أطفال صغار. مع الكثير من الخبرة في كيفية تنظيم كل شيء. اسأل وستتم مطالبتك، ابحث، اقرأ. لقد تم بالفعل التفكير في الكثير من أجلك :) لا تخف !!!

    كان لدي الغيرة. واحدة على الصدر، نصف دورة إلى الجانب الثاني أو الثاني جنبًا إلى جنب وقراءة كتاب، أضعاف المصمم، إلخ.
    والحبال!! الرافعة هي كل شيء لدينا!!!

    لا تقلق ستكون بخير !!!

    يبدو دائمًا أن غباء الآخرين وإنجازاتهم أكبر. (ميخائيل مامشيش)

نيكيتالماز 27/01/2010 الساعة 03:38:49 مساءً

أوه، هل يمكن أن تكون أكثر تحديدا. بخصوص GV Senior، ووضع الجدول الزمني، من فضلك

• كارمن 27/01/2010 الساعة 15:49:53

  ماذا بالضبط عن GW Senior؟

  لم أتغذى جنبًا إلى جنب، ففطمت قبل شهرين من الولادة

  لقد تغيرت جداول الأشهر الستة الأولى طوال الوقت، وظللت أبحث عن الخيارات التي تناسبني، و"وجهت" إيقاعات أحلام الأصغر سنًا قليلاً وحوّلت نوم الشخص الأكبر سنًا أثناء النهار حتى يتمكن الأصغر سنًا من النوم. ينامون أثناء المشي في الصباح، وبعد الغداء ينامون معًا
  ساعدت القاذفة أيضًا كثيرًا - سواء في المنزل أو أثناء المشي
  أتذكر أنه قبل شهرين على الأقل من 4 النوم القصيرنامت الأصغر عليّ في حبال وصدرها في فمها، وفي ذلك الوقت كنت متحركًا تمامًا - كنت أتجول في المنزل، وأعتني بالكبيرة، وتناولت وجبة خفيفة ...
  

  • كارمن 27/01/2010 الساعة 15:57:55

    لا تزال تتذكر هذه اللحظة

    أول 2-3 أشهر مشينا هكذا:
    ذهبنا في نزهة ليس بين رضعات الصغار، بل بين الأحلام، بل أطعمنا في الشارع (من مواليد يونيو)
    اشرح السبب
    اتضح أنه أكثر ملاءمة بالنسبة لي للاستعداد للنزهة وارتداء الملابس الأكبر عندما ينام الطفل بهدوء مرتديًا ملابسه كما في الشارع، خرجنا وذهبنا إلى الملعب وسرنا
    بعد ساعة، استيقظت الطفلة، وأطعمتها، إذا لزم الأمر، غيرت الحفاضة، وحملتها بين ذراعي، ونظرت حولها - كل شيء مثير للاهتمام حولها :) سرعان ما نامت مرة أخرى، وحان الوقت بالنسبة لي وللطفل الأكبر للعودة إلى المنزل
    لقد جئنا، الطفل الصغير ينام في عربة الأطفال، وأنا بهدوء بعد صندوق الرمل، أستحم بنفسي (دافئ)، نتناول الغداء بهدوء، ونطعم الطفل الرضيع المستيقظ للتو، ممتلئًا وراضيًا
    وبعد ساعة أضعهم معًا في السرير في المنزل
    بعد نزهة مسائية، نفس الشيء تقريبًا - حاولوا العودة إلى المنزل بينما كان الصغير لا يزال نائمًا

    نيكيتالماز 27/01/2010 الساعة 05:17:54 مساءً

    هل كان هناك تهديد بالإجهاض؟

    هل يتقلص الرحم عند الرضاعة؟

    • كارمن 27/01/2010 الساعة 17:20:05

      لم يكن لدي

      ربما كانت تتقلص هناك، لكنني لم أشعر بذلك
      بعد كل شيء، ليس أي تقلص في الرحم يعادل التهديد بالإجهاض
      ولكن عليك أن تشاهد، بطبيعة الحال

      • نيكيتالماز 27/01/2010 الساعة 05:23:52 مساءً

        فهمت. شكرا

إنيتكا 27/01/2010 الساعة 04:07:52 مساءً

لدينا فرق قدره 1.11. وهكذا كل شيء على حاله، الصعوبة تكمن فقط في الزحف إلى مكان ما، لأنه لا توجد سيارة، وأنا معهم في المنزل (حسنًا، في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع، بالطبع، سيساعد زوجي :) و في بعض الأحيان يمكنني الاتصال بحماتي للتأمين، أو البقاء في المنزل بينما أذهب إلى مكان ما أو يمكنني الذهاب مع الأكبر سنًا من نفس الجنس، فهم لا يعيشون في مكان قريب، ولكن بشكل عام في مدينة أخرى).
لقد أطعمتهم قبل الولادة ولمدة شهر آخر جنبًا إلى جنب، منذ الولادة رتبت لهم يوميًا مشتركًا و النوم ليلا(الابن ينام في مكان قريب، الابنة في سريرها)، الاستحمام والمشي معا، الطعام، إذا أمكن ذلك أيضا. كانت السنة الأولى للابنة الصغرى في المنزل، والآن تمت إضافة حديقتها وأكوابها. في الصباح، يأخذني زوجي إلى الحديقة، وفي المساء آخذه مع طفلي بين ذراعي، وأرقص، وما إلى ذلك. إذا أمكن، أنا أو زوجي. شراء البقالة وغيرها، عادة على الزوج وبشكل يومي إذا لزم الأمر، وبكثافة في عطلات نهاية الأسبوع.
الطبخ والتنظيف وما إلى ذلك قدر الإمكان :)
ونعم، لا يزال لدي حيوانات أليفة :)
ليس الأمر صعبًا بالنسبة لي، لكنهم دائمًا يجدون ما يفعلونه، بالطبع، تدمير المنزل أكثر من واحد :))

لا يفكر الإنسان حتى فيما ينقصه حتى يتباهى به الآخرون.

النحلة 27/01/2010 الساعة 15:39:44

هناك الكثير من الفوائد لفارق بسيط.

إنه أمر صعب، بالطبع، في السنوات الخمس الأولى، ولكن بعد ذلك يصبح الأمر أسهل بكثير. رتب أفكارك وقرر.

ميرمار 28/01/2010 الساعة 16:10:10

بسهولة

أنا سعيد لأن 1.7 الخاص بي لديه فرق. كل واحد منهم لديه دائمًا صديق ورفيق وأخ. الآن الشيء الأكثر أهمية هو ألا تفقد هذا الشعور عندما تكبر.

• مينولتا 30/01/2010 الساعة 15:16:02

  أشاهد أطفال الجيران - فارق 7 سنوات

  سيدتان)))) لكل منهما صديقة وسلالة عمرها 19 عامًا بالفعل !!! أعتقد أن هذه ليست المشكلة هنا.

Lilya_L 28/01/2010 الساعة 03:48:45 مساءً

كان الفارق 1.7 صعبًا

تعاملت
كل شيء على ما يرام الآن
من الصعب أن يصل إلى 1.5 جونيور - تحمل، ثم مثل هذا اللافا ..))

Lyo_Lya 28/01/2010 الساعة 03:54:31 مساءً

يبدو لي أن الأمر يعتمد حقًا على الطفل الأكبر ونوع شخصيته

الألغام هي 2.2. الآن الأصغر هو 1 و 10 سنوات، والأكبر لا يذهب إلى رياض الأطفال. لا يزال الأمر صعبًا بالنسبة لي شخصيًا. لدي شعور بأنني سأنتهي قريبًا. ابني الأكبر لديه شخصية معقدة، أو هو كذلك بسبب الظروف. لكن الصبي ليس بسيطا والغيرة تتفاقم. إنهم يحبون بعضهم البعض وفي نفس الوقت يتشاجرون طوال الوقت، وغالبًا ما تتلقى الأصغر سنًا من أخيها. بشكل منفصل، الأطفال الذهبيون مثيرون للاهتمام للغاية، ومعا - الحارس. لقد تعبت عقليا، أريد حقا أن أكون مع زوجي، اذهب إلى مكان ما. وفي الوقت نفسه، والدتي تساعدني كثيرا. لكن ما زلنا أنا وزوجي مرهقين ومتعبين دائمًا. إذا لم تكن متعبا من الحفاضات على الإطلاق، فأنت لا تريد أن تكون مع نفسك أو مع زوجك، ولا تتسرع في مكان ما من المنزل، فالطفل الأكبر يسعى إلى خدمة نفسه ولا هستيريا في كل منعطف - إذن بالطبع طفلان مثيران للاهتمام ورائعان للغاية.

أوليا، نيكيتكا (2006/01/23) وأميلكا-كراميل (2008/07/07)