Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Почему так происходит, можно понять из ожиданий женщины по отношению к семейной жизни и к мужчине. Понятно, что все мы разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от Женщины-контроллера. Что это за тип личности , и почему не складываются отношения с мужчинами . Почему ей никак не избежать ситуаций разочарования мужчинами — об этом пойдет речь в этой статье.

В чем проявляется контроль? В желании всё проконтролировать — людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так”. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления — в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения — заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру. Другими словами, в основе лежит желание сломать волю другого человека . Заставить сделать ”как я хочу”. Поэтому неудивительно, что воля у партнера слабеет со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины — слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”. Замкнутый круг.

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна — и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что — бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Согласитесь, что это довольно распространено мнение у современных женщин?

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Если вы ставите себя в позу жертвы, то ”насильник” тут же найдется. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью. Должны вы кому-то или нет — решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности — когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Если женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также — заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире — она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их — будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :

• я лучше знаю
• мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) — поэтому я должна проследить, чтобы от все довел «до ума»
• я сама все могу, я ни от кого не завишу
• мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
• мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
• какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
• ну как же он не понимает, это же так просто
• уже устала ему объяснять

Почему у женщин-контроллеров не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно те мужчины, проломить волю которых ей будет легко . На подсознательном уровне мужчины считывают информацию с любой женщины — кто она такая и как она действует.

Сильный мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает и ему не нужно ни перед кем отчитываться. Интуитивно, сильный мужчина даже не приближается к женщине-контроллеру. Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной», ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может. Другими словами, она чувствует свою нужность и важность от того, что кто-то зависит от нее и без нее ”пропадет” .

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины.

То есть в семейной жизни такая женщина — конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Причина контроля — т равма предательства

Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают, чтобы человеку избежать боли этой травмы, не чувствовать боль.

Маска (модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Все они родом из детства — ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме.

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. Потому что наша душа, прийдя в это воплощение, уже запланировала, с какими конкретно травмами она поработает. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Лиз Бурбо утверждает, что поведение (шаблон, маска) контроллера свидетельствует о наличии травмы предательства, полученной в возрасте около 4 лет с родителем противоположного пола.

У психологов эта травма также называется Эдипов комплекс. Он может быть и у мальчиков, и у девочек, и активируется именно с родителем противоположного пола.

Почему возникает травма предательства? Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе (а у кого их нет), и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как предательство. Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера — осваивает поведение контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина ожидает от окружающего мира того же, что она сама делает по отношению к себе — предательства.

Гнев, ярость, возмущение — это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания — печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы — травма недоверия и неприятия себя и травма покинутого.

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не любит и не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на существование. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни — сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма. Когда вы перепроживаете старые эмоции, которые запечатаны в вашем теле, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас — через эти осознания травма уходит.

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения — маска контроллера.

Случай из моей практики

”Я доверяю партнеру, но подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, и желании ”впихнуть” происходящее в свою собственную картинку, где все происходит под ее контролем. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. И поэтому это действительно может случиться.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не решилась себя защитить, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя. Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина ”подстраховывается” и пытается контролировать происходящее - ищет предателей снаружи, в то время как предатель находится внутри.

Лиз Бурбо тоже утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что вами делаем по отношению к себе или другим людям. Многие эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе отказываемся видеть (тень) — появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию. Эмоциональная реакция — это и есть признак зеркала, которое указывает на наличие тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так — через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Как перестать контролировать

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. То есть предаете сами себя.

В чем проявляется предательство себя, примеры:

• вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы согласились с другим человеком
• вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
• вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
• вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
• вы игнорируете свои желания и действуете по принципу «я должна»
• вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
• вы ругаете себя за «ошибки»
• вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя.

Ведь если вы сами это делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам — предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера затем и создается, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Чувства закрываются все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие варианты — можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Кроме того, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль — это борьба. А любая борьба с миром — это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии. Нина Брянцева

консультант Реинкарнационики, астропсихолог, целитель Рейки, таролог

Помогаю людям устранить проблемы с финансами, отношениями, здоровьем, найти свое предназначение и стать счастливее

После очередного разочарования и расставания вы снова задумываетесь о том, почему же вам встречаются «не те» мужчины, и постепенно перестаете верить в порядочность, доброту и верность. А может быть, вы сами допускаете одни и те же ошибки в отношениях и просто не позволяете себе быть счастливой со своим избранником?

Вы изначально идеализируете партнера

Познакомившись с молодым человеком, вы находите его интересным, и сразу же думаете, что это «тот самый единственный». Эта мысль становиться основной — вы приписываете своему партнеру все лучшие качества и строите мечты о серьезных отношениях.

Большинство девушек уже давно имеет в голове модель идеального партнера, и если ваш парень подходит под этот идеал, хотя бы внешне, остальное дорисовывает ваше воображение.

Дайте себе время лучше узнать его характер, увлечения, привычки и поведение в тех или иных ситуациях. Не менее важно убедиться, что он испытывает ответные чувства к вам. Любовь с первого взгляда хороша только на экране кинотеатра, а в жизни нужно прислушаться к голосу рассудка. Намного приятнее будет постепенно открывать для себя новые грани отношений, чем испытать очередное разочарование.

Вы торопитесь с признаниями

Иногда мужчины не слишком стремятся к внешнему проявлению чувств и разговорам на эту тему. Если вы влюблены, то ждете от вашего партнера признаний, планов и обещаний на будущее. Не получая желаемого, вы начинаете намекать, подталкивать или даже требовать сказать нужные слова. Такое давление на мужчину – большая ошибка, и вы рискуете просто спугнуть его излишней настойчивостью.

Заинтересованность друг в друге должна проявляться постепенно и деликатно, чтобы у обоих оставалось право выбора. Не засыпайте его своими признаниями о сильных чувствах, тем самым вынуждая сказать то же в ответ. Возможно, он не испытывает подобного и может подумать, что не отвечает вашим требованиям.

Не торопите своего избранника. Мужчина должен решать сам, когда он будет готов к следующему этапу отношений. Зачастую, мужчины проявляют свои чувства поступками – заботой, вниманием, искренним интересом к вашим делам.

Вы не умеете прощать

Новые отношение начинаются с периода «розовых очков» – романтические свидания, ощущение родственных душ, взаимное очарование и эйфория. Затем наступает следующий этап – близости и совместного проживания. Тогда проявляются новые стороны партнера, о которых вы могли раньше не подозревать, первые конфликты и непонимание. Тогда ваш взгляд на любимого кардинально меняется, вместо поиска компромисса, вы считаете себя обманутой.

Важно понимать, что в начале отношений каждый старается показать только свои лучшие стороны, и это вполне нормально. Но, все мы остаемся людьми со своей жизненной позицией и устоявшимися привычками. Просто вычеркнув человека из своей жизни, вы не решите проблему. Следующие ваши отношения так же не будут идеальными, потому как идеальных людей не существует. Только научившись принимать человека со всеми его недостатками и прощать его слабости, вы сможете развивать ваши отношения дальше.

Вы боитесь одиночества и общественного мнения

С момента прошлого расставания прошло немало времени, а вы до сих пор одна. Подсознательно вы понижаете свои требования к возможному партнеру, сближаясь с тем, кто сам обратил на вас внимание. Вы даете шанс новому знакомству и постепенно привыкаете видеть этого человека рядом, несмотря на отсутствие эмоциональных всплесков. Иногда вам даже нравится такое «спокойствие» в чувствах.

Позднее вы задаете себе вопрос, почему вы рядом именно с этим человеком, но не можете разорвать отношения из боязни нового одиночества. Другой причиной сохранять не очень удачный союз является желание определенного положения в обществе. Несмотря на равенство полов, до сих пор существует стереотип мышления – одинокая женщина после 30-ти уже старая дева.

Ваши друзья и родные иногда замечают больше, чем вы думаете. К тому же, они вас хорошо знают и могут заметить, что ваш партнер не совсем искренен. Вас, конечно, возмутит, если близкая подруга или родители начнут вмешиваться в ваши отношения и критиковать вашего избранника. Но иногда стоит прислушаться к словам людей, способных трезво оценивать ситуацию и видеть «со стороны».

Выслушав спокойно то, что хотят донести до вас родные, вы всегда можете сделать собственные выводы и взглянуть на свою жизнь иначе. Если негативные предположения окажутся ложными, вы еще больше укрепитесь в своей привязанности.