«Откуда берутся дети?», – этот вопрос любимого чада, сколько к нему ни готовься, многих родителей застигает врасплох. Что делать? Соврать про аистов, капусту, картошку? Рассказать все «честно» и откровенно» про деление клеток и сперматозоиды? А может быть про любовь? Как правильно, без искажений, донести до маленького человечка довольно непростой закон природы - появление человека на свет?

Помню, как в возрасте детского сада я поинтересовалась у родителей, откуда я взялась. Дело было в магазине игрушек, когда папа покупал мне новую куклу. «Ты меня тоже купил, а мама выбирала, да?». Проще было бы сказать, что да, это так. Но вместе с мамой они рассказали мне, что папа купил только таблетку, мама ее выпила, у нее в животе завелась я. Почти правда. И участвуют оба родителя, и про любовь есть куда добавить.

Ну а в более старшем возрасте мне рассказала мама про менструации, подарила энциклопедию, где все было понятно и доступно изложено (папа в этом разговоре не участвовал). Помню, мне было интересно, весело.

Трудность только была в том, что родители моих подружек– сверстниц как– то не очень согласовались с моими родителями, а потому были очень возмущены тем, что их девочки услышали рассказ о зачатии и появлении детей на свет во дворе уже в моем изложении.

Как же, все-таки, должны вести себя родители? Об этом нам рассказывает консультант-психолог Любовь Александровна Фадеева .

- В каком возрасте чаще всего задают дети этот вопрос? Что отвечать малышам?

- «Откуда берутся дети?» – это самый естественный, безобидный и легкий вопрос, на мой взгляд. Иногда дети спрашивают «Что такое мастурбация?», вот тогда родителям, действительно, приходится тяжело.

Малыши, примерно в возрасте 3 лет уже должны получить информацию, какого они пола, чем отличаются девочки от мальчиков, а потому на их вопрос о появлении на свет человека нужно отвечать, в первую очередь, честно (врать про аистов, магазин и таблетки ни в коем случае нельзя), чтобы эта тема не порождала в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Супругам стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объеме.

И тут важна, в общем– то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам.

Когда обманывали детей аистом или капустой, ребенок, узнавая от сверстников «правду» о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются «грязными» делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась еще больше. Но это не самое худшее, и со временем «уляжется», а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нем, могут серьезно помешать в его будущей супружеской жизни. Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то вопросы носят только познавательный характер, и бояться отвечать на них не нужно.

Помощниками могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. Но только не стоит забывать, что книги подобного содержания должны наполняться комментариями родителей.

- Если же некоторые вопросы при беседе поставили родителей в тупик, что предпринять?

Лучшей фразой будет: « я не знаю ответа, но мне тоже интересно, а потому, завтра мы пойдем и узнаем у доктора вместе». Пойти лучше всего к психологу, который поможет ответить на интересующий ребенка вопрос. Так будет честнее, чем если бы вы начали врать и смущаться.

- Если ребенок не задает вопросов о деторождении, следует ли беспокоиться?

Ребенок познает мир, поэтому задает вопросы, если этого не происходит, то возможно, что он уже удовлетворил свое любопытство, либо возникло нарушение развития каких– либо функций в организме.

И в том и в другом случае стоит беспокоиться.

Нужно наводящими вопросами выяснить, интересна ли ребенку эта тема. Например, показать ребенку как купают или пеленают малыша (братика, сестренку), и тогда, скорее всего, вопросы появятся.

Спору нет, половое воспитание детей и подростков — дело нелегкое и деликатное. О том, как к нему правильно подойти, чтобы не наломать дров, мы решили побеседовать с психологом Натальей Калюжниковой. Наталья Сергеевна отвечает на типичные родительские вопросы.

С какого возраста нужно начинать разговаривать с детьми на «половые» темы?

Половая принадлежность начинает формироваться у ребенка в возрасте трех лет. Именно в это время ребенку желательно говорить о его поле: «Ты девочка. Девочкам свойственно то-то и то-то». Вообще-то, самое главное, это не то, ЧТО говорить, а то, КАК говорить. Потому что очень важно, чтобы взрослый, отвечая на вопросы ребенка, был спокоен, открыт и свободен. Что мы делаем часто? Ребенок задает вопрос, мы начинаем неловко замолкать, зажиматься, у нас возникает недоумение в глазах («Как ты можешь такое спрашивать?»). Тем самым мы показываем ребенку, что, то, о чем он спрашивает — грязно, постыдно, асоциально. И ребенок понимает, что есть темы табуированные, которых взрослые стыдятся.

Между тем, взрослым нужно понимать, что ребенок задает вопросы чисто и невинно. Он спрашивает, потому что ему интересно, а не потому что он испорчен. Испорчены, увы, наши мысли о том, что спрашивает ребенок.

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Все зависит от того, сколько лет ребенку. Чем ниже возраст, тем объяснение должно быть проще. Причем «капуста», «аисты», «магазины игрушек» — это обман, который, между прочим, рано или поздно вскрывается.

Основной пик интереса к этой теме приходится на пять лет. И в этом возрасте очень важно объяснить, откуда, действительно, берутся дети. Все, конечно, зависит от уровня развития родителей, от того, как они будут объяснять. Можно начать с самого начала: встречаются папа и мама, они любят друг друга, они обнимаются, целуются. У папы есть такой вот половой орган, у мамы — другой... Можно даже нарисовать, а можно воспользоваться книгами, которых сегодня в продаже большое количество. Желательно объяснить процесс (на доступном уровне, конечно), как он может быть. Можно даже проиграть — это замечательный способ донесения до ребенка любой информации — сделать схематично сперматозоид, яйцеклетку. Сперматозоид, попадает в яйцеклетку и там развивается ребеночек, который растет, растет и, наконец, рождается. Не нужно показывать, например, фаллос, половые губы — это ребенку еще не надо знать, да ему это и не интересно.

Мне бы не хотелось давать конкретных советов, но чем более правдиво будет ребенку рассказано, откуда берутся дети (без научных, разумеется, подробностей), тем лучше.

Конечно, с подростком разговор следует строить иначе (до сих бывают случаи, когда подростки спрашивают родителей «что и как бывает»). Поверьте, молодые люди в 17, 18, даже 20 лет, иногда знают очень мало о строении своих половых органов. А «уличная» информация часто искаженная.

Кому лучше на интимные темы разговаривать с мальчиком: отцу или матери?

Очень важно, чтобы объяснения исходили от родителей того же пола: с девочкой проще говорить матери, с мальчиком — отцу.

Желательно информацию, в частности о сексуальных отношениях, подавать, если хотите на подъеме, говорить об этом, как о чем-то радостном, приятном, а не грязном и мерзком.

Когда с дочерью начинать говорить о контрацепции?

С девочкой нужно обязательно поговорить о контрацепции, когда у нее начинаются месячные. Даже если она не спрашивает, так как функционально ее организм готов к вынашиванию беременности. Но делать это нужно деликатно, при наличии доверительных отношений.

Если родители, по каким-то причинам, не хотят говорить «о правде жизни» сами, можно отвести ребенка к детскому психологу, например. Или, скажем, обратиться Центр планирования семьи, где есть всевозможные материалы на тему контрацепции.

Как сделать так, чтобы открытость темы «сексуальные отношения» не были восприняты ребенком как руководство к действию?

В подобных разговорах со старшими детьми очень хорошо работают метафоры. Например. «Ты же рвала с яблони недозрелое яблоко. Какое оно? Кислое, жесткое. А когда созревает? Сладкое, сочное. Так и твоя женственность. В самом начале она еще только растет. Конечно, в свое время она вырастет в замечательный плод, который подарит радость».

Очень важно спросить девочку: а что она ждет от этого опыта? Ведь очень часто она идет на половой контакт с мальчиком не потому, что она этого хочет физически, а чтобы быть ближе с ним, потому что он этого хочет. Важно рассказать о мерах защиты, о презервативе, например. Эта информация поможет девочке сделать осознанный выбор, у нее появляется ответственность за себя. Хотя, я знаю, многие родители считают, если дочь ничего не знает, так и делать ничего не будет. Но ведь не зря говорят, запретный плод сладок. Тем более в период подросткового протеста. О безопасном сексе обязательно нужно говорить и с мальчиком.

Очень часто девочки и мальчики вступают в ранние половые связи из-за дефицита потребности в телесном контакте. Желание чувствовать тепло человека другого пола идет от недостатка этих прикосновений с родителями другого пола в детстве. Родителям очень важно иметь телесный контакт «кожа к коже». Например, папа может брать своего маленького ребенка на голую грудь. И подростка нужно обнимать, нежить, даже когда он колючий, как еж.

Рано или поздно ребенок задаст вам этот вопрос. Тема непростая, очень личная и достаточно запутанная. Что конкретно отвечать любознательному ребенку - решают родители. Но есть общие принципы, которых стоит придерживаться всем.

кандидат психологических наук

Откровенно обо всем: лишняя информация

Общественное мнение в настоящее время разделилось на два лагеря. Есть сторонники полного сексуального просвещения, которые призывают рассказывать детям все как есть, включая технические моменты зачатия. При этом одни авторы советуют пользоваться медицинской (физиологической) терминологией, другие предлагают использовать для обозначения половых органов разные слова-заменители типа «краников» и «дырочек».

Приведу здесь некоторые из такого рода книг только с целью ознакомления родителей: В. Дарвилл, К. Пауэлл «Детям о сексе»; В. Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5−8 лет»; П. Готхард «Как мама стала мамой, а папа − папой»; А. Аударыня, М. Путниньш «Откуда берутся дети?». Их содержание (картинки, тексты) даже у взрослого человека вызывают по меньшей мере недоумение, смущение. Возникают вопросы типа: «Как это возможно в принципе показать ребенку 5−6 лет, для которого книга издана?» Мамы и папы, стоящие на позициях полного сексуального просвещения своих детей, могут воспользоваться подобной литературой. Со своей стороны, должна предупредить о возможных последствиях такого воспитания.

Имейте в виду, что Для ребенка 3-5 лет подробная, изобилующая физиологическими подробностями информация о сексе будет лишней.

Информация об интимных отношениях родителей в отечественной этнокультуре до определенного возраста табуируется. Это одна из базовых составляющих формирования самосознания человека. Разрушая ее, вы разрушаете сложную, еще неустойчивую систему морально-нравственных связей ребенка. Рассказывая трехлетнему малышу о половом акте, вы совершаете не что иное, как «вербальный инцест», наносите ему тяжелейшую психологическую травму, с последствиями которой к 9−13 годам придется разбираться всерьез.

Типичные ошибки родителей

1. Отказ от ответа. Даже если вопросы малыша вас смущают, не стоит уходить от ответа. Лучше реагировать «здесь и сейчас». Если вы не готовы сразу ответить, объясните ребенку почему, твердо пообещайте поговорить и скажите когда. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или почитайте литературу на эту тему. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись на-едине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Чтение ребенку медицинской литературы. Не стоит забрасывать малыша научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях. Дети совсем не ждут от вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Форсирование событий. Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До трех лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

4. Разговоры о слишком сложных или болезненных вопросах.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т. д. Ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов. Не стоит рассказывать маленькому ребенку о половых извращениях, о половом насилии, пугать описаниями подобных действий. Кроме тревоги и невротизации, малыш ничего не вынесет из такого общения.

Аккуратно о главном

Есть сторонники как можно более скромного просвещения ребенка в этом направлении. Если вы приверженцы такого подхода, советуем почитать книги И. Медведевой и Т. Шишовой «Книга для трудных родителей», «Воспитание без ошибок», «Родители и дети − конфликт или союз?».

Ребенку, конечно, важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают родителей. Ребенка в большей степени интересует, почему родился, именно ОН, а не кто-то другой . Отвечая на подобные вопросы, необходимо на первый план вынести эмоциональную составляющую процесса. Расскажите о том, как вы познакомились и полюбили друг друга, как очень захотели, чтобы у вас появился малыш. Из всех малышей на свете именно он (она) вам дороже всех. Вспомните, как вы радовались его (ее) появлению.

Есть такая замечательная психотерапевтическая техника «Фантазия рождения». Взрослому человеку предлагают сочинить историю своего рождения, рассказать, какая была погода, какого цвета были стены, кто стоял рядом. По этому рассказу можно судить о программе жизни человека, его комплексах, установках. Попробуйте рассказать малышу историю его рождения так, чтобы он почувствовал, насколько он вам дорог, понял, что мир открыт для него, что жизнь его будет светлой и прекрасной. Это очень важно для формирования самосознания ребенка. Примерно этот рассказ может звучать следующим образом: «Когда ты родился, была прекрасная погода, светило солнышко, цвели цветы (или блестел на солнце снег, или кружились разноцветные листья, или пробивалась первая травка, пели птицы). Маме помогали врачи. Они все улыбались, потому что тоже были рады твоему появлению. Папа был рядом, держал маму за руку (или приехал сразу же). Он взял тебя на руки, и ты улыбнулся. Мы все вместе приехали домой, где нас ждали бабушки и дедушки. Ты был совсем маленький, умел только пить молочко и спать. Потом ты вырос и стал вот такой большой, умный и красивый».

Не стоит вспоминать «бабушкины сказки» и рассказывать ребенку о том, что его нашли в капусте . Вообще к глаголам нужно относиться внимательно. Давайте разберемся. Какую вещь мы обычно находим? Ту, которую потеряли. Возникает вопрос: если ребенка нашли в капусте, кто его там потерял, когда и почему? Малыш либо вам не поверит, а значит, будет считать, что вы его намеренно обманываете, шутите, что вы несерьезно относитесь к его мыслям и чувствам или разрешаете себе (а значит, и ему) говорить неправду. А если поверит, пусть и ненадолго, то в его душе поселится сомнение в том, что он был желанным, долгожданным.

Не переборщить

В возрасте 3−5 лет в норме детей очень редко интересуют технические вопросы появления человека ; это скорее вопросы личностные, касающиеся принятия ребенка миром и семьей. Поэтому спокойного ответа о том, что малыша вынули у мамы из животика, где он рос целых 9 месяцев, бывает вполне достаточно. Мы считаем, что в этом возрасте информация о сексе – лишний груз для ребенка. Физиологические подробности процесса старший дошкольник или младший школьник (6−10 лет) вполне может почерпнуть из детских энциклопедий и справочников, когда будет готов воспринять их правильно. В продаже сейчас достаточное количество очень качественных книг из разряда «энциклопедий для дошкольников», в которых рассказывается обо всем − о космосе и планете Земля, о растениях и животных, о зарождении жизни и самых важных изобретениях.

Вопросы взаимоотношения полов никак не выделяются из общего потока научной информации. Они изложены, как правило, на клеточном уровне, что позволяет воспринять их в виде биологического факта. Психологи советуют насторожиться, если трех-, четырехлетний ребенок настойчиво добивается рассказа о подробностях процесса зачатия. Это значит, что он уже был просвещен кем-то, причем в не вполне корректной форме.

Как это могло случиться? – Смотрел вместе с вами «взрослый» фильм, сидел рядом с компьютером, когда вы что-то важное искали в Интернете, слушал откровенные разговоры, получил информацию от ребят в детском саду, во дворе.

Вспомните, не был ли ребенок свидетелем ваших интимных отношений, не мог ли слышать их «звуковое сопровождение». Нестрашно, если родители занимаются сексом в комнате с ребенком грудного возраста. Однако нужно задуматься об эффекте, который может произвести то же самое занятие на ребенка от года и старше.

Один из самых неприятных вариантов – если ребенок стал объектом сексуальных действий нездорового в психическом плане человека. В любом случае задача родителей – спокойно, не пугаясь, не нервничая, поговорить с ребенком. Важно выяснить, кто и когда рассказал малышу об этой стороне жизни, не было ли совершено насилие над ребенком.

Если вы не в состоянии разговаривать на эту тему, большую помощь могут оказать квалифицированные детские психологи. К несчастью, в практике работы приходится сталкиваться с такими ситуациями. В большинстве случаев родители оказываются не в курсе того, что произошло с ребенком.

Воспитание – трудный процесс, который требует от родителей знаний, такта, терпения, времени. Только в этом случае результат будет совпадать с ожиданиями. Правильно и деликатно проводимое половое воспитание ставит своей целью не оголение человеческих отношений, а формирование уважения к важнейшей стороне человеческой жизни − взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. В представлении ребенка эти отношения должны быть светлыми, добрыми, основанными на большой любви и уважении.