Чи замислювалися ви про те, чому все більше і більше жінок обирають вийти зі стосунків із чоловіком і продовжувати свій шлях самостійно, спираючись виключно на власне плече? Розчарувавшись у чоловікові, жінка виходить із стосунків і часто вже не бачить гідних для себе партнерів. Чому так відбувається, можна зрозуміти з очікувань жінки щодо сімейного життята до чоловіка. Зрозуміло, що всі ми різні, але невдоволення протилежною статтю, як правило, можна почути саме від Жінки-контролера. Що це за тип особистості, і чому не складаються стосунки з чоловіками. Чому їй не уникнути ситуацій розчарування чоловіками — про це піде мовав цій статті.

У чому виявляється контроль? У бажанні все проконтролювати— людей, що відбуваються події тощо і незадоволення, коли все йде ”не так”. За бажанням контролювати стоять очікування людини ”я знаю, як має бути”, невіра, що і без вашого втручання все відбувається найкращим чином, сильне бажаннявплинути на те, що відбувається, підкорити своїй волі, зробити ”як має бути”.

При цьому часто ігнорується думка іншої людини, яка може використовуватися методи тиску— у хід іде брехня, замовчування, хитрощі, маніпуляції на почутті провини чи ”я образилася, ти мені зробив боляче” тоді як справжня причина такої поведінки — змусити іншу людину вчинити так, як хочеться контролеру. Іншими словами, в основі лежить бажання зламати волю іншої людини. Змусити зробити ”як хочу”. Тож не дивно, що воля у партнера слабшає з часом. Жінка розчаровується партнером ще більше, ”чоловіки — слабаки”, ”безвідповідальні”, ”їм не можна довіряти”, ”на них не можна покластися”, ”краще я сама сама зроблю”. Замкнуте коло.

Ось відповідь однієї з читачок на запитання, чому жінка самотня: ”У нас ще й менталітет такий, що жінка всім все винна- І готувати і прати і прибирати і бути коханкою в ліжку та нянькою ... А чоловік що - безкоштовний додаток? Ну тоді й користуватися ним потрібно саме як додатком, якщо покластися на нього ні в чому не можна.” Погодьтеся, що це досить поширена думка у сучасних жінок?

З цитати виходить, що у всьому винен менталітет, який у нас неправильний. Якщо ви ставите себе в позу жертви, то ”ґвалтівник” одразу знайдеться.Менталітет не міг самостійно вам вкрастись у голову, без вашої участі. Ви і тільки ви самі дозволили йому там оселитися і вкорінитися і керувати тепер вашими думками та вашим життям. Ви повинні комусь чи ні — вирішуєте самі, а не люди навколо вас і не менталітет соціуму, в якому ви живете. Ви самі з цим колись погодилися та дозволили цьому відбуватисяу вашому житті. Тому ви живете саме в такій реальності — коли ви всім маєте і на чоловіків не можна покластися.

Якщо жінка живе за принципом "Я повинна",то вона змушує себе, примушує себе, йде проти себе та своїх бажань. Якщо жінка чинить так із собою, то і з оточуючими вона чинить також — змушує, ігнорує їхні бажання, лізе в їхні особисті справи, вказує, що вони повинні чи не повинні, потребує виконання своїх вказівок.

Все починається із жінки, помітили? Те, як вона ставиться до себе, проявляється і в зовнішньому світі - вона також відноситься до інших людей і люди також відносяться до неї. Якщо ви виставляєте вимоги оточуючим, змушуєте їх — будьте готові до того, що вони надійдуть також до вас.

Типові для Жінки-контролерадумки та переконання:

• я краще знаю
• чоловік не впорається (мої діти не впораються, у них не вийде) — тому я маю простежити, щоб від усіх довів «до розуму»
• я сама все можу, я ні від кого не залежу
• мені не потрібна допомога, я не хочу просити про допомогу та принижуватися
• чоловікам не можна довіряти, він все одно накосячить
• який він розтяпа, невміха і т.д. знову все зіпсував
• ну як же він не розуміє, це ж так просто
• вже втомилася йому пояснювати

Чому у жінок-контролерів не складаються стосунки з чоловіками

У сімейному житті до жінки-контролера притягуються саме ті чоловіки, проломити волю яких їй буде легко. На підсвідомому рівні чоловіки зчитують інформацію з будь-якої жінки, хто вона така і як вона діє.

Сильний чоловік не живе з жінкою-контролером, тому що він сам все вирішує і йому не потрібно ні перед ким звітувати. Інтуїтивно, сильний чоловік навіть не наближається до жінки-контролера. Жінка-контролер теж підсвідомо уникає сильного чоловіка, бо в ній сидить страх бути ”непочутою”, ”проігнорованою”, програти у боротьбі ”хто тут головний”, програти у змаганні із чоловіком.

З цього випливає, що у жінки-контролера є безліч вигодвід того, що вона живе із слабким чоловіком. Вона тішить своє самолюбство тим, що є хтось, хто не може впоратися, кому потрібні підказки, настанови, нагадування. А вона така сильна, і все це може. Іншими словами, вона відчуває свою потребу та важливість від того, що хтось залежить від неї і без неї ”пропаде”.

Але жодна жінка-контролер не визнає наявність таких вигод. Зовні вона декларує, що шукає сильного чоловіка, але ”всі справжні мужики перевелися”, а підсвідомо прагне бути сильнішими, головнішими, розумнішими і т.д. чоловіків.

Тобто в сімейному житті така жінка — конкурент, вона вміє бити вправно та вміло у слабкі місця партнера. Для чого? Для того, щоб усе було ”як має” згідно з її власними уявленнями про те, як усе має бути.

Причина контролю - травма зради

Ліз Бурбор розповідає у своїй книзі ”П'ять травм, які заважають бути самим собою” про п'ять травм та маски, які ці травми прикривають, щоб людині уникнути болю цієї травми, не відчувати біль.

Маска (модель поведінки, шаблон, субособистість) прикриває рану, але не зцілює її, при цьому людині ЗДАЄТЬСЯ що болю і немає зовсім, але не дивлячись на це він все одно періодично настає на ті самі граблі і змушений знову відчувати свій біль.

Звідки беруться шаблони поведінки, маски? Всі вони родом із дитинства — дитина вбирає їх від батьків та інших близьких людей, потім продовжує вбирати їх у школі та в соціумі.

”Коли ми приходимо зцілити якусь травму, то неминуче вибираємо батьків, які активують цю травму” пише Ліз Бурбо. Вона стверджує, що ми обираємо своїх батьків за принципом ”травма до травми”, вони мають активувати цю травму. Тому що наша душа, прийшовши в це втілення, вже запланувала, з якими травмами вона попрацює. І це саме ті травми, які ми вже зазнали у минулих життях.

Ліз Бурбо стверджує, що поведінка (шаблон, маска) контролера свідчить про наявність травми зради,отриманої у віці близько 4 років із батьком протилежної статі.

У психологів ця травма також називається Едіпів комплекс. Він може бути і у хлопчиків, і у дівчаток, і активується саме з батьком протилежної статі.

Чому виникає травма зради? Якщо у дівчинки є певні очікування щодо тата(а в кого їх немає), і якщо тато не відповідає цим очікуванням, вона може сприйняти це як зраду. Потім вона вирішує не показувати свою вразливість і одягає маску контролера — освоює поведінку контролера, щоб показати собі та іншим, що її неможливо зрадити і в неї все під контролем, вона може вплинути на людей та події.

Причина травми зради полягає в тому, що жінка очікує від навколишнього світу. того ж, що вона сама робить по відношенню до себе- Зради.

Гнів, лють, обурення - це типові емоції контролерів, як жінок, так і чоловіків. Якщо ви відчуваєте такі емоції, то у вас є маска контролера.

Типові для контролерів захворювання печінки, голови, гінекологічні захворювання.

Ліз Бурбо також стверджує, що травмі зради зазвичай супроводжують дві інші травми - травма недовіри та неприйняття себе та травма покинутого.

Травма недовіри та неприйняття себе виникає коли людина не любить і не приймає себе безумовно, не вірить, що має право на існування. Такій людині потрібна якась причина (досягнення), щоб прийняти та полюбити себе. А травма покинутого проявляється у тому випадку, коли людина не може винести самотності та чіпляється за інших людей, шукаючи їх підтримки та уваги.

Зрозуміло, що у всіх дітей є очікування щодо батьків, але не всі дитячі очікування, що не виправдалися, переростають у травму. Якщо у людини є досвід конкретної травми в минулого життя , то травма неминуче активується і в поточному житті - спочатку в дитинстві, а потім у дорослому житті. Старий сценарій повторюється.

Тому корінь проблеми можна знайти у минулому житті. Перегляд минулих життів дуже ефективний при лікуванні старих травм. Лікування травми відбувається швидше, коли людина сама бачить минуле життя, де в неї вперше виникла ця травма. Коли ви переживаєте старі емоції, які запечатані у вашому тілі, ви випускаєте їх. Одночасно ви розумієте з чим вони були пов'язані, за яких обставин ви їх випробували вперше, чого ви хотіли в той момент, чому так не вийшло, як потім ця травма вплинула на вас через ці усвідомлення травма йде.

Травма зради впливає здатність довіряти протилежній статі. Якщо у вас є ця травма, то вам жоден партнер не буде на радість.Проблема не у партнерах, а у вас. Тому що ви притягуєте саме тих чоловіків, які відповідають вашим очікуванням. Інших ви просто не бачите. У подібних обставинах у вас запускається звична модель поведінки - маска контролера.

Випадок з моєї практики

”Я довіряю партнеру, але підозрюю…” сказала молода жінка, яка звернулася, щоб розібратися із причинами своїх підозр. Вона підозрювала свого партнера, але розуміла, що це її власне внутрішнє переконання, підозра, що щось відбувається або може статися не так, як їй цього хочеться.

Під час сеансу-занурення з'ясувалося, що вона має страх виявитися беззахисною, і він поводиться таким чином. Тобто у глибині її психіки є розуміння ”я сама себе не можу захистити”. Тому зовні це проявляється у страху, що щось станеться не так, і в бажанні ”впхнути” те, що відбувається у свою власну картинку, де все відбувається під її контролем. Підозрілість – це прояв недовіри. Недовіра - це очікування на те, що станеться найгірший варіант, ”щось трапиться”. І тому це справді може статися.

Переконання ”я сама себе не можу захистити” виникла у неї в минулому житті, де вона не наважилася себе захистити, не висловила своєї незгоди з тим, що відбувається, змирилася і промовчала, тим самим зрадивши себе. Душа пам'ятає цей досвід, і в поточному житті жінка ”підстраховується” та намагається контролювати те, що відбувається, – шукає зрадників зовні, тоді як зрадник перебуває всередині.

Ліз Бурбо теж стверджує, що ми очікуємо від світу саме того, що вами робимо стосовно себе чи інших людей. Багато езотериків називають навколишній світ”дзеркалом”. Дзеркало відображає нам те, чого ми відмовляємося бачити (тінь) — з'являються люди, відбуваються події, які викликають емоційну реакцію. Емоційна реакція — і є ознака дзеркала, що свідчить про наявність тіні. Коли ви відчуваєте емоцію, особливо сильну, зупиніться і подумайте, що викликало у вас реакцію і як це проявляється у вас. Те, що викликає у вас реакцію, обов'язково є й у вас.Коли ви зізнаєтеся собі в цьому, побачите це в собі, то емоційної реакції більше не буде.

Логікою це складно зрозуміти, але це працює саме так через дзеркало. Як тільки людина побачила, зрозуміла, усвідомила те, що їй хоче показати дзеркало, то дзеркало відразу йде.

Як перестати контролювати

Контроль виникає, коли немає довіри до світу. Довіри світові не буде, якщо ви не довіряєте собі самому. Тобто зраджуєте самі себе.

У чому проявляється зрада себе, приклади:

• ви не висловили свою точку зору, хоча у вас була своя думка, і ви погодилися з іншою людиною
• ви прийняли рішення, а потім від нього відмовилися під впливом, наприклад, іншої людини
• ви чуєте свій внутрішній голос, але відмахуєтесь від нього, як від настирливої ​​мухи
• ви вірите, що ви повинні бути якоюсь ідеальною, у вас власний список, якому ви хочете відповідати і якщо ви не відповідаєте йому, то лаєте себе, принижуєте, порівнюєте з іншими успішнішими людьми
• ви ігноруєте свої бажання та дієте за принципом «я винна»
• ви змушуєте себе щось робити, проти вашого бажання
• ви лаєте себе за «помилки»
• ви лаєте себе, коли відбувається щось несподіване і ви не можете з цим впоратися

Щоб позбавитися поведінки контролера, зізнайтеся собі у чому ви себе зраджуєте.Витратьте на цей час і випишіть усі випадки, коли ви себе зраджували. Будьте чесні із собою.

Прийміть рішення не робити цього більше, не зраджуйте себе.

Адже якщо ви самі це робите це по відношенню до себе, значить і у вашому оточенні обов'язково з'явиться хтось, хто поводитиметься так по відношенню до вас — зраджуватиме вас, ігноруватиме ваші бажання, вказувати на помилки, чекати від вас каверзи, підозрювати , Примушувати, вимагати і т.д.

Дозвольте собі свої слабкості та вразливість.Адже маска контролера потім і створюється, щоб прикрити від зовнішнього ока свою вразливість, насамперед щодо протилежної статі. А якщо ви не приховуєте свою вразливість, то маска вам не потрібна. Зізнайтеся собі у своїх почуттях.

Дозвольте почуватися.Адже якщо ви закриваєтеся від болю, то закриваєтеся і від радості. Почуття закриваються всі одразу, а не окремо.

Колись ви вирішили, що не будете нікому показувати свою вразливість і освоїли поведінку контролера як єдину можливу.Але є й інші варіанти - можна визнати свою вразливість (хоча б для самої себе) і нічого поганого в цьому немає. І тоді вам не треба бути весь час ”на чеку” і стежити за тим, щоб світ та чоловіки не відхилялися від тієї моделі, яку ви їм наказали. І тоді ви можете розслабитись і довіритися світові.

Крім того, ви заощадите собі купу енергії, якщо відмовитеся від контролю. Тому що контроль – це боротьба.А будь-яка боротьба зі світом — це зрештою боротьба із самим собою. Людина завжди програє, як тільки вступає у боротьбу. Боротьба забирає багато сил та енергії.Ніна Брянцева

консультант Реінкарнаціоналіки, астропсихолог, цілитель Рейки, таролог

Допомагаю людям усунути проблеми з фінансами, відносинами, здоров'ям, знайти своє призначення та стати щасливішими

Після чергового розчарування та розставання ви знову замислюєтеся про те, чому ж вам зустрічаються «не ті» чоловіки, і поступово перестаєте вірити в порядність, доброту та вірність. А може, ви самі припускаєте ті самі помилки у стосунках і просто не дозволяєте собі бути щасливою зі своїм обранцем?

Ви спочатку ідеалізуєте партнера

Познайомившись з молодим чоловіком, ви знаходите його цікавим, і одразу ж думаєте, що це «той самий єдиний». Ця думка стає основною — ви приписуєте своєму партнерові всі найкращі якості та будуєте мрії про серйозні стосунки.

Більшість дівчат уже давно має в голові модель ідеального партнера, і якщо ваш хлопець підходить під цей ідеал, хоча б зовні, решта домальовує вашу уяву.

Дайте собі час краще дізнатися про його характер, захоплення, звички та поведінку в тих чи інших ситуаціях. Не менш важливо переконатися, що він відчуває почуття у відповідь до вас. Кохання з першого погляду гарне тільки на екрані кінотеатру, а в житті потрібно прислухатися до голосу розуму. Набагато приємніше поступово відкриватиме для себе нові грані відносин, ніж випробувати чергове розчарування.

Ви поспішайте з зізнаннями

Іноді чоловіки не надто прагнуть зовнішнього прояву почуттів та розмов на цю тему. Якщо ви закохані, то чекаєте від вашого партнера зізнань, планів та обіцянок на майбутнє. Не отримуючи бажаного, ви починаєте натякати, підштовхувати чи навіть вимагати сказати потрібні слова. Такий тиск на чоловіка – велика помилка, і ви ризикуєте просто злякати його зайвою наполегливістю.

Зацікавленість одна в одній має проявлятися поступово та делікатно, щоб в обох залишалося право вибору. Не засинайте його своїми зізнаннями про сильні почуття, тим самим змушуючи сказати те саме у відповідь. Можливо, він не відчуває такого і може подумати, що не відповідає вашим вимогам.

Не поспішайте свого обранця. Чоловік має вирішувати сам, коли він буде готовий до наступного етапу стосунків. Найчастіше чоловіки виявляють свої почуття вчинками – турботою, увагою, щирим інтересом до ваших справ.

Ви не вмієте прощати

Нові відношення починаються з періоду «рожевих окулярів» – романтичні побачення, відчуття споріднених душ, взаємна чарівність та ейфорія. Потім настає наступний етап – близькості та спільного проживання. Тоді проявляються нові сторони партнера, про які ви могли раніше не підозрювати, перші конфлікти та нерозуміння. Тоді ваш погляд на коханого кардинально змінюється, замість пошуку компромісу, ви вважаєте себе ошуканою.

Важливо розуміти, що на початку стосунків кожен намагається показати лише свої найкращі сторони, і це цілком нормально. Але всі ми залишаємося людьми зі своєю життєвою позицією і усталеними звичками. Просто викресливши людину зі свого життя, ви не вирішите проблему. Наступні ваші стосунки так само не будуть ідеальними, тому що ідеальних людей не існує. Тільки навчившись приймати людину з усіма її недоліками і прощати її слабкості, ви зможете розвивати ваші стосунки далі.

Ви боїтеся самотності та громадської думки

З моменту минулого розставання минуло чимало часу, а ви й досі одна. Підсвідомо ви знижуєте свої вимоги до можливого партнера, наближаючись до того, хто сам звернув на вас увагу. Ви даєте шанс новому знайомству і поступово звикаєте бачити цю людину поряд, незважаючи на відсутність емоційних сплесків. Іноді вам навіть подобається такий «спокій» у почуттях.

Пізніше ви ставите собі питання, чому ви поряд саме з цією людиною, але не можете розірвати стосунки з остраху нової самотності. Іншою причиною зберігати не дуже вдалий союз є бажання певного становища у суспільстві. Незважаючи на рівність статей, досі існує стереотип мислення – самотня жінка після 30-ти вже стара діва.

Ваші друзі та рідні іноді помічають більше, ніж ви думаєте. До того ж вони вас добре знають і можуть помітити, що ваш партнер не зовсім щирий. Вас, звичайно, обурить, якщо близька подруга чи батьки почнуть втручатися у ваші стосунки та критикувати вашого обранця. Але іноді варто прислухатися до слів людей, здатних тверезо оцінювати ситуацію та бачити «збоку».

Вислухавши спокійно те, що хочуть донести до вас рідні, ви завжди можете зробити власні висновки та поглянути на своє життя інакше. Якщо негативні припущення виявляться хибними, ви ще більше зміцните у своїй прихильності.