Vientulības veidi

Literatūrā par vientulības problēmu ir izteikti daudz dažādu pieņēmumu par šī stāvokļa tipoloģijām. Atšķirības starp tipoloģijām tiek veidotas pēc trim galvenajām dimensijām, kas saistītas ar indivīda novērtējumu par savu sociālo stāvokli, sociālo attiecību deficīta veidu, ko viņš piedzīvo, un laika perspektīvu, kas saistīta ar vientulību.

Pirmais veids- “bezcerīgi vientuļi”, pilnīgi neapmierināti ar savām attiecībām. Šiem cilvēkiem nebija seksuāla partnera vai laulātā.

Viņi reti sazinājās ar kādu (piemēram, ar saviem kaimiņiem). Viņiem ir raksturīga spēcīga neapmierinātības sajūta ar savām attiecībām ar vienaudžiem, tukšums, pamestība. Vairāk nekā citi viņi mēdz vainot citus cilvēkus savā vientulībā. Lielākā daļa šķirto vīriešu un sieviešu iekļuva šajā grupā.

Otrais veids- "periodiski un īslaicīgi vientuļš." Viņi ir pietiekami saistīti ar draugiem un paziņām, lai gan viņiem trūkst ciešas pieķeršanās vai viņi nav precējušies. Viņi biežāk nekā citi nodibina sociālos kontaktus dažādās vietās. Salīdzinājumā ar citiem vientuļiem viņi ir sabiedriski visaktīvākie. Šie cilvēki savu vientulību uzskata par pārejošu un jūtas pamesti daudz retāk nekā citi vientuļi cilvēki. Viņu vidū lielākā daļa ir vīrieši un sievietes, kuri nekad nav bijuši precējušies.

Trešais veids- "pasīvi un neatlaidīgi vientuļš." Neskatoties uz to, ka viņiem trūkst intīma partnera un citu sakaru, viņi par to neizsaka tādu neapmierinātību kā pirmā un otrā tipa respondenti. Tie ir cilvēki, kuri ir samierinājušies ar savu situāciju, pieņemot to kā neizbēgamu. Lielākā daļa no viņiem ir atraitņi.

Vientulības veidi

Ir 2 vientulības veidi:

Situācijas vientulība- neregulāra vientulības sajūta, ko laiku pa laikam piedzīvo lielākā daļa vīriešu un sieviešu. Situācijas vientulība var būt esošā starppersonu attiecību modeļa sabrukuma sekas.

Parasti vīrieši un sievietes, kas piedzīvo situācijas vientulību, pēc pārdomāšanas, pārrunām ar draugiem un komunikācijas modeļu pielāgošanas, pēc kāda laika ir gatavi nodibināt jaunas attiecības. Viņi sāk meklēt jaunas paziņas un Nopietnas attiecības. Galu galā šī ir veselīga vēlme cilvēkiem dzīvot kopā, mīlēt un būt mīlētiem, un tai vajadzētu būt stiprākai par bailēm piedzīvot neveiksmi un atšķirtības sāpēm. Vīrieši un sievietes, kuri piedzīvo situācijas vientulību, visvairāk iegūs no jaunatklātās pārliecības un palīdzības starppersonu attiecību veidošanā.

Hroniska vientulība- sekas personas ilgstošai nespējai nodibināt attiecības ar sievietēm un vīriešiem.

Lai izvairītos no hroniskas vientulības, jums būs arī jākļūst pašpārliecinātam, lai varētu pretstatīt savas prioritātes un vērtības sociālajām normām un cerībām, kas bieži ir nepatiesas un nepatiesas. Hroniski vientuļi cilvēki var gūt vislielāko labumu no sava stāvokļa, attīstot imunitāti pret sociālajām bažām un attīstot sociālās komunikācijas un mijiedarbības prasmes.

Ir vēl viens viedoklis, kur vientulība ir sadalīta trīs veidos: hroniska, situācijas un pārejoša.

Hroniska vientulība rodas, ja indivīds ilgākā dzīves periodā nespēj nodibināt apmierinošas attiecības ar sev nozīmīgiem cilvēkiem.

Situācijas vientulība parasti parādās kādu saspringtu notikumu cilvēka dzīvē, piemēram, mīļotā nāves vai intīmo attiecību, piemēram, laulības, izjukšanas rezultātā. Situācijā vientuļš indivīds pēc īsa satraukuma samierinās ar savu zaudējumu un daļēji vai pilnībā pārvar no tā izrietošo vientulības sajūtu.

Pārejoša vientulība izsaka īslaicīgus vientulības sajūtu lēkmes, kas pāriet pilnīgi un bez pēdām, neatstājot aiz sevis nekādas pēdas.

Vecāku zaudējums šķiršanās vai emocionāli tuvu, uzticības pilnu attiecību vai vecāku atbalsta trūkuma dēļ bērnībā var padarīt indivīdu jutīgāku pret vientulību pieaugušā vecumā. Bērnībā iegūtā emocionālā brūce pārvēršas par pieauguša cilvēka personisko ievainojamību un saglabājas ilgu laiku, dažreiz visu mūžu, liekot šādiem cilvēkiem daudz asāk nekā citiem reaģēt uz nošķirtību un sociālo izolāciju.

Vēlos izcelt vēl vienu variantu, kura autore identificē četrus vientulības veidus un skaidro tos vienkāršā, kā man šķita, pusaudžu sarunvalodas slengā.

Vientulība ir periods, kad trūkst vajadzīgās komunikācijas, atbalsta, sapratnes no apkārtējiem un tuviem cilvēkiem. Kāds to pārdzīvo mierīgi, kāds par to pat priecājas, bet kāds cieš un nevar atrast sev vietu. No tā izriet, ka vientulība izpaužas dažādos veidos.

Vientulība pēc vēlēšanās. Jā jā. Vientulība nav obligāta, kad cilvēks šādā situācijā jūtas ērti. Viņam var būt draugi, paziņas un pat daudzi, taču viņš distancējas no tuvākas un biežākas saskarsmes ar viņiem. Viņš ir pieradis būt vienatnē ar sevi. Dažreiz šādi cilvēki uzskata, ka citi pilnībā traucē viņu dzīvi, citi var baidīties no cilvēkiem, būt kautrīgi pret viņiem, un dažiem pārmērīgs patoss neļauj sazināties ar cilvēkiem, kā šķiet tādam cilvēkam, nevis viņa pašam. rangs. Šī izvēle ir dažādu iemeslu sekas: cilvēka raksturs, viņa stāvoklis sabiedrībā, pagātne utt. Vientulība ir spiesta. Nu, ar šo koncepciju viss ir daudz sarežģītāk. Gadās, ka problēma ir pašā cilvēkā, bet vairumā gadījumu tā ir sabiedrībā, kurā viņš atrodas. Lai gan, protams, šie divi gadījumi ir savstarpēji saistīti. Cilvēks var neiederēties savā vidē un tāpēc var tikt atstumts. Piemēram, viņam ir zemāks sociālais statuss nekā lielākajai daļai apkārtējo; neformāls starp parastie cilvēki vai otrādi; cilvēks ar netradicionālu orientāciju taisno cilvēku sabiedrībā utt. IN šajā gadījumā vientuļš cilvēks, iespējams, jau ir pieņēmis atstumtā statusu. Tādā gadījumā, ja iespējams, ir jāmaina sevi, lai iekļautos un pamazām nomazgātu atstumtā stigmu, ja nav nekādas iespējas pamest šādu vidi un sākt jauna dzīve ar jauniem draugiem. Taču sevis maiņa var izraisīt arī nevēlamas sekas. Šajā gadījumā cilvēks riskē pazaudēt sevi, atrodoties citā izskatā, viņš joprojām piedzīvos morālas un psiholoģiskas neērtības, un tam nav nekādu priekšrocību, izņemot vienu lietu: iespēja, ka viņš tiks pieņemts, un viņš to nepieņems. esi vientuļš līdz viņa dienu beigām. Bet, piemēram, situācijā, kad sabiedrībā visi ir vienlīdzīgi, izglītoti cilvēki sastopas ar tādu “neglīto pīlēnu”, kurš sevi nostāda augstāk par citiem, uzskata sevi par labāku par visiem un beigās paliek viens, pat neko par sevi neiedomājoties. , un nesaprotot sevi , kāpēc, viņš ir vientuļš. Tas izraisa dusmas pret visu pasauli, pret cilvēkiem tajā. Šādos gadījumos jums vienkārši jācenšas būt vienkāršākam un maigākam pret cilvēkiem, pat ja zināt, ka esat labāks un gudrāks. Galvenais ir būt piedodošam un pacietīgam. Slēptā vientulība. Jūs varat būt vientuļš pat starp saviem mīļajiem un tuvākajiem draugiem un radiem. Šajā situācijā jūs varat būt vientuļš vai vienkārši tā justies. Visbiežāk viss sākas ar sajūtām. Kā minēts, esības un sajūtas jēdzieni ir atšķirīgi. Piemēram, cilvēkam ir ģimene un draugi, draugi, labākais draugs utt. Bet vientulības sajūta viņu vajā. Viņš nesaskata šajos cilvēkos kādu, kas viņam pievērstu pienācīgu uzmanību, kurš viņu saprastu tā, kā viņam vajag. Tas nav izvēlīgs no viņa puses. Nē. Šeit mēs novērojam tādu parādību kā slēpta vientulība vai nepilnvērtīgas attiecības ar mīļajiem. Šķiet, ka ir draugs, bet šķiet, ka viņš neeksistē. Izrādās, ka labākais draugs = draugs, draugs = paziņa, mīļotais = labākais draugs. Protams, vienlīdzība ir atšķirīga. Dzimtā persona var viegli pielīdzināt vienkāršai iepazīšanai. Iespējams, ka slēptā vientulība var pārvērsties par visparastāko. Jo viss šajā pasaulē ir savstarpēji saistīts. Lai tas nenotiktu, vēlams ar mīļajiem aprunāties par to, kas jūs nomāc, un kopīgiem spēkiem mēģināsiet labot šo nepatīkamo situāciju. Jūtos vientuļš. Kā jau tas parasti notiek, viss sākas ar sajūtu. Naida sajūta var izraisīt naidu, pieķeršanās sajūta - pieķeršanās utt. Taču nav iespējams viennozīmīgi pateikt, kas parādās pirmais: kaut kā sajūta vai pats fakts. Šajā gadījumā vientulības sajūta. Atkarībā no situācijas tas var izraisīt tādu parādību kā vientulība, vai arī tas var nebūt ar to saistīts. Un lūk, kāpēc: piemēram, cilvēkam ir ģimene, draugi, cilvēki, kas viņu mīl. Bet viņu tas neapmierina. (Atgādina par slēptu vientulību, vai ne?) BET šim cilvēkam tiešām nav pamata šaubīties par saviem mīļajiem. Un viņš jūt vientulības sajūtu. Ir redzama rijība. Un turklāt, nemaz nezinot, kas ir vientulība, šis cilvēks sāk rakstīt par to, cik viņš ir nelaimīgs un kā visi viņu nemīl utt. Šis ir viens no maldināšanas posmiem. Tagad šajā posmā ir divi veidi: 1. Visi viņa mīļie patiešām sāk novērsties no viņa viens pēc otra, guļot viņam priekšā, dara visu labāko šī "nelaimīgā" labā, un viņš turpina viņus barot. pasakas par viņa vientulību. Viņiem ir apnicis to klausīties.

2. Un otrs veids patiesībā ir “jumta atgriešana”, t.i. apziņa, ka kļūdies. Bet šeit ir gadījums, kad vientulības sajūta nerodas no nekurienes: slēptās vientulības situācijā. Jūs vienkārši jūtat, ka šeit kaut kas nav kārtībā, ka apkārtējā vidē kaut kas nav kārtībā, un, kad viņi paņem galvu, ilgi nerīkojoties, izrādās, ka ir par vēlu. Draugi ir aizvākušies, un tuvu cilvēku gandrīz nav palicis, un jaunas paziņas nav nodibinātas.

Lai būtu laimīgi, mums ir vajadzīgas ciešas attiecības, iespēja no sirds parunāties, saņemt un sniegt atbalstu un justies kā daļa no kaut kā lielāka. Īsāk sakot, atslēga uz laimīga dzīve- ciešas attiecības ar citiem cilvēkiem.

Protams, būt vienam un būt vientuļam nav viens un tas pats. Vientulība atņem spēkus, traucē dzīvot un strādāt, kā arī skumdina. Vēlamā vientulība sniedz mieru un klusumu, sniedz iespēju atgūties un dod radošu spēku.

Es izceltu vairākus vientulības veidus. Protams, ne visi jūtas vieni tālāk aprakstītajās situācijās. Dažiem, piemēram, nevajag romantiskas attiecības. Bet daudzi cilvēki, ja nav draudzīgu, mīlošu, ģimenes attiecības joprojām piedzīvo vientulību.

Noskaidrojot, kādu vientulību mēs piedzīvojam, ir vieglāk tikt galā ar šo problēmu.

1. "Jauna situācija"

Jūs pārcēlāties uz citu pilsētu, ieguvāt jaunu darbu, iestājāties universitātē. Jūs savā jaunajā vietā vēl nevienu nepazīstat, un tāpēc jūtaties vientuļš.

2. "Es neesmu tāds kā visi citi"

Iespējams, pat pazīstamā grupā jums šķiet, ka jūs kaut kā ļoti atšķiras no apkārtējiem. Iespējams, ka ticība jums ir ļoti svarīga, taču apkārtējie nepiekrīt jūsu reliģiskajai pārliecībai – vai otrādi. Vai varbūt visiem, izņemot tevi, patīk aktīva atpūta.

Jūs varat justies vientuļš pat tad, ja jums ir partneris

Grūti atrast savstarpējā valoda ar citiem, kad tev ir pavisam citas dzīves prioritātes. Un dažreiz šāda vientulība mūs "apklāj" bez redzama iemesla - tā ir tikai daļa no cilvēka dabas.

3. “Nav mīļotā”

Pieņemsim, ka jums ir daudz draugu un radu. Tomēr jūs varat justies vientuļi, ja tāda nav mīlas attiecības. Tu vari justies vientuļš pat tad, ja tev ir partneris – ja attiecības ir virspusējas, bet gribas īstu tuvību.

4. "Nav mājdzīvnieku"

Daudziem ir ļoti svarīgi, lai dzīvnieki būtu dziļi mīlēti. Saziņa ar mājdzīvniekiem dod viņiem kaut ko tādu, ko viņi nevar iegūt no attiecībām ar cilvēkiem. Personīgi es neesmu viens no šiem cilvēkiem, lai gan ļoti mīlu savu suni Bārnabiju, taču daudziem šķiet, ka bez mājdzīvniekiem viņiem dzīvē kaut kā pietrūkst.

5. "Apkārtējiem cilvēkiem nav laika man."

Bieži vien apkārtējie pret mums izturas diezgan draudzīgi, bet nevēlas spert soli pretī īstai draudzībai. Varbūt viņi ir pārāk aizņemti ar savu dzīvi vai viņiem jau ir pārāk daudz draugu. Rezultātā vēlme izveidot tuvāk draudzīgas attiecības neatrod savstarpīgumu.

Vai varbūt tas sākās ar veciem draugiem jauns posms dzīvē - parādījās jauns darbs, aizņemot visu manu brīvo laiku, piedzima bērns. Tagad viņiem vairs nav laika sazināties un pavadīt laiku kopā, pie kā jūs esat pieraduši.

6. "Neuzticami draugi"

Dažreiz mēs neesam pārliecināti, kā mūsu "draugi" patiešām jūtas pret mums un vai mēs varam uz viņiem paļauties.

Svarīgs draudzības aspekts ir iespēja runāt no sirds uz sirdi, pilnībā uzticoties vienam otram. Ja to nedarīsit, jūs varat piedzīvot vientulību.

7. “Nav neviena cilvēka, kurš vienkārši būtu tur”

Dažreiz mēs jūtamies vientuļi, jo mums pietrūkst kāda, lai viņš būtu mums blakus.

Varbūt jums ir liels sociālais loks: kolēģi, radinieki, draugi. Tomēr jums ir skumji atgriezties tukšā dzīvoklī. Gribas sajust otra cilvēka klātbūtni, piemēram, dzirdēt, kā viņš virtuvē grabē krūzes.

1. Kosmiskais - cilvēks izjūt pārrāvumu sakaros ar Visumu, kosmosu, dabu, Dievu. Saiknes ar sevi zudums (tieši šajā gadījumā cilvēks piedzīvo visbriesmīgāko vientulību - tiek pārtraukti sakari ar sevi), jo viņa spējas un talants netiek realizētas, viņš dzīvo kāda cita dzīvi.

Piemērs: mājsaimnieces (izšķīst ģimenē). Nekāda sava potenciāla apzināšanās. ==> Iziet: pašrealizācija!

2. Kultūras vientulība rodas, ja cilvēka personiskās vērtības neatbilst sabiedrības vērtībām, kurā viņš dzīvo, jo izrādās, ka viņš dzīvo svešā pasaulē. Tāpēc kultūras vientulību visbiežāk izjūt emigranti, disidenti, dzejnieki, pamatīgas sociālās pārmaiņas piedzīvojuši cilvēki.

3. Sociālie – kad cilvēkam tiek sarautas saites ar grupu, kurā viņš vēlētos būt. Viņu izraidīja, atraidīja, nepieņēma.

Piemērs: koledža, darbs.

Piemērs: homoseksuāļi, nodevēji, noziedznieki, pensionāri. Cilvēks jūtas lieks, neatzīts, nepiederošs. Cilvēks bieži piedzīvo baiļu, kauna, trauksmes sajūtu utt.

4. Personiskā vai starppersonu vientulība – saišu pārraušana ar citiem cilvēkiem. Cilvēkam nav draugu ==> draudzīgas, uzticamas, intīmas komunikācijas trūkums.

Izpaužas 2 formās:

1) fiziskā izolācija(nav draugu) – draudzīgas komunikācijas trūkums;

2) emocionālā izolācija (cilvēks nevar nevienam atvērties vai uzticēties, pat savam labākajam draugam) - vissmagākā vientulības forma.

Piemērs: "Mans vīrs mani nesaprot."

Personīgās vientulības cēloņi un izpausmes . Atkarībā no cēloņiem ir 3 personīgās vientulības veidi.

1. Patiesa vientulība (jēdziens aizgūts no eksistenciālistu darbiem).

2. Patoloģisku vientulību izraisa psihiski traucējumi, viens no galvenajiem cēloņiem ir šizofrēnija.

3. Piespiedu vientulība.

1. Eksistenciālisti uzskata vientulību par specifisku cilvēku iezīmi, pretstatā dzīvniekiem. Neviens nevar mūs pilnībā saprast vai pieņemt. "Mēs visi esam ieslodzīti sava Es vientuļajā kamerā." Solidaritāte ar citiem vienmēr ir virspusēja, iluzora. "Es svinu savu vientulību" - tā kā jūs nevarat atbrīvoties no vientulības, jums ir jāmaina attieksme pret to.

2. Vēlmes komunicēt trūkums ==> patoloģiska vientulība. Cilvēks brīvprātīgi ierobežo kontaktu skaitu ar citiem cilvēkiem, saziņa var izraisīt garlaicību un aizkaitinājumu.

3. Piespiedu vientulība - ierobežojumi draugu lokā ir piespiedu kārtā. Piespiedu vientulības iemesli ir pašā indivīdā vai situācijas īpašībās. Atkarībā no situācijas (dzīves apstākļiem):

● nopietna slimība,

● mīļotā zaudējums, mīļotais cilvēks(zaudējums - nāve, šķiršanās),

● pārcelšanās (dzīvesvietas maiņa).

Taču situācija mainās un vientulība apstājas – kas nenotiek, ja vientulības cēlonis ir indivīdā.

Galvenā personības iezīme, kas izraisa vientulību, ir pašcieņa (SE).

Zems CO, mazvērtības komplekss ==> ierobežo sociālo loku ==> vientulība.

Augsts CO, augstprātība, nicinoša attieksme pret citiem cilvēkiem ==> vientulība.

Bet vientulība noved pie zemākas pašcieņas. Visspēcīgākā personīgās vientulības sakne ir zemais CO.

Pamata personīgās vientulības izpausme .

Izpaužas iekšā emocionālā sfēra: negatīvas emocijas (garlaicība, skumjas, nemiers, bailes, depresija, izmisums.

No garlaicības līdz izmisumam. Galu galā vientuļš cilvēks izlemj: "Būt vai nebūt." Tavas dzīves nevērtīgums.

Daudzi cilvēki baidās no vientulības.

Tieši tāpēc, ka baidās palikt vienam vai vienam, cilvēki uz ilgu laiku iestrēgst neproduktīvās attiecībās; paciest to, kas viņiem nepatīk; vai arī satver kādu, kas pagadās tuvumā, lai nejustu šo vientulību.

Vai tiešām vientulība ir biedējoša?
un ar ko tu to ēd?

Apskatīsim dažus šīs sajūtas veidus.

Pamešana, pamešana

Ar ko cilvēki sevi iebiedē, šādi domājot par vientulību?
Domas ir aptuveni šādas: ja viņš (viņa) mani pametīs, tas būs briesmīgi. Pasaule praktiski sabruks. Viss kļūs bezjēdzīgs bez viņa (viņas) klātbūtnes.

Mani pameta, kas nozīmē, ka ar mani noteikti kaut kas nav kārtībā. Es esmu necienīgs, slikts un mīlestības nepelnīts. Es esmu kaut ko vērta tikai tad, kad manas mīlestības un pieķeršanās objekts ir man blakus. Es varu justies pilnīgs tikai tad, ja esmu kādam vajadzīgs, kurš man ir vajadzīgs pats.

Bet, kad kāds nozīmīgs cilvēks mani noraida, es to uzskatu par savu mazvērtību. Ja tam, kuru es tik ļoti mīlu, es neesmu vajadzīgs, tad man pat nevajag sevi.

Nekam nederīgs.

Kā likums, sajūta, ka esi bezjēdzīga, izriet no iepriekš aprakstītās pamešanas. Loģika ir šāda: ja tam, kuru mīlu, es neesmu vajadzīgs, tad kam es varētu būt vajadzīgs? Ja manis pamešanas rezultātā es redzu savu mazvērtību un mazvērtību, tad kam es principā varu būt piemērots? Ja mīļotā mani pametīs, tad arī citi vīrieši vairīsies no manis vai izmantos tikai mani, un tad tik un tā aizbēgs.

Nederīguma sajūta veidojas no sajūtas, ka konkrētais cilvēks nav vajadzīgs. Ja bija 2 vai vairāk neveiksmīgi romāni, tad ir ļoti grūti atbrīvoties no nederīguma sajūtas. Tas sēdēs iekšā un ēdīs tevi. Pat ja šī brīža romantika norit diezgan labi, šī sajūta tik un tā periodiski par sevi atgādinās.

Vientulība kā izolācija

Tas izriet no sajūtas, ka esi bezjēdzīgs.
Loģika ir šāda: es nevienam neesmu vajadzīgs, kas nozīmē, ka arī man neviens nav vajadzīgs. Kāpēc man jāsazinās ar pretējo dzimumu, ja viss tik un tā beigsies slikti? Ko darīt, ja tas, kuru mīlu, neizbēgami mani atraida? Kāpēc vēlreiz piedzīvot šīs sāpes, es labāk gribētu spēlēt tankus.

Izolācijā cilvēkam ir grūti ieraudzīt kādu sev blakus. Viņš neizrāda interesi ne par vienu, un jo īpaši par viņu. Problēma ir tāda, ka izolācijā, izmisuma dēļ, cilvēks sāk pārliecināt sevi, ka viņam tiešām neviens nav vajadzīgs. Dažreiz viņš domā, ka jūtas neatkarīgs.

Ikvienam droši vien ir kāds draugs, kurš gadiem ilgi sēž viens bez attiecībām un smejas par draugiem, kuriem ir attiecības, bet viņos ne viss iet gludi. Un pārraida – man nav neviena un nav problēmu. Kāds es esmu lielisks puisis.

Vientulība kā bezpalīdzība

Raksturīgāks sievietēm. Bet daži vīrieši arī cieš no tā.
Tas izklausās šādi: ja es palikšu viens, es pazudīšu. Es nevarēšu sevi uzturēt, pabarot, aizsargāt, uzturēt.

Šī sajūta, kā likums, iet roku rokā ar pamestības un nederīguma sajūtu. Bezpalīdzība rodas tāpēc, ka sieviete pierod dzīvot uz partnera materiālo un citu resursu rēķina, un palikt bez vīrieša ir līdzvērtīgi izsalkumam uz ielas bez naudas.

Viņa nevar redzēt sevi kā pašpietiekamu, spēcīgu personību, tāpēc vientulība ir tik biedējoša ar nepieciešamību paļauties uz sevi, doties uz darbu, kaut ko mainīt savā dzīvē.

Vientulība kā tukšums un dzīves jēgas trūkums

Ja cilvēks ir pieradis dzīvot pēc cita vēlmēm un interesēm, viņu pārlieku aizsargājot, aizmirstot par savu attīstību, tad palikt vienam ir biedējoši tādā ziņā, ka nav skaidrs, ko darīt, ja tuvumā nav partnera. Ir pārāk daudz brīvā laika un neaizņemtas vietas.

Kad jūsu partneris ir tuvumā, jūs varat veltīt viņam savu dzīvi, lai glābtu, sakārtotu lietas. Un šķiet, ka dzīve ir ar kaut ko piepildīta, tajā kaut kas notiek, šķiet, ka nav tik garlaicīgi, kaut kāda jēga tajā ir. Un, kad partnera nav blakus, nav daudz ko darīt. Šķiet, ka visam pārējam nav jēgas, it kā tas nebūtu tik garšīgs, ja tuvumā nav tavas otrās pusītes.

Vientulība šajā gadījumā liek paskatīties uz savu tukšumu un spraugām.

Vientulība kā sociāls zaudējums

Tas arī vairāk raksturīgs sievietēm. Ja esmu viena, tas nozīmē, ka esmu neizturama kā sieviete. Tas nozīmē, ka es, atšķirībā no citām sievietēm, nevaru atrast dzīvesbiedru, izveidot laimīgu savienību, ģimeni. Tas nozīmē, ka esmu neveiksme apkārtējo un savējo acīs. Mani vērtēs un apspriedīs mana ģimene, kolēģi un sabiedrība.

Vientulība kā apjukums

Pārī es pierodu, ka tas atspoguļojas mana partnera acīs. Viņš sniedz man savu vērtējumu un atsauksmes. Caur savām attiecībām ar viņu es varu saprast, kas es esmu, kas vai kas es esmu. Es varu viņam piekrist vai iebilst.

Mans partneris ir kā atskaites punkts, kā koordinātu sistēma. Bez tā es zaudēju spēju adekvāti novērtēt sevi, saprast, kas ir pareizi un kas nav. Kas ir labs un kas slikts. Mans partneris palīdz man sevi veidot, un bez viņa es jūtu, ka man nav atbalsta.

Klienti runā par līdzīgām bailēm par vientulību. Parasti tie cilvēki, kuri jūtas atkarīgi un kaut kādā veidā nepilnīgi, baidās no vientulības. Partnerī viņi meklē kruķi saviem neattīstītajiem balstiem, kompensāciju par to, kā viņiem pašiem nav. Bailes no vientulības vienmēr ir bailes zaudēt ārējo barošanu, ārējos vecākus.

Kad pāris izjūk, bijušie partneri katrs pats risina problēmu – ko darīt ar savām plaisām? Kā ar tiem tikt galā? Vai nu atrodiet jaunu partneri, kurš novērsīs šo problēmu, vai arī uzlabojiet sevi vājajās vietās un nepaļaujieties no neviena cita, vai arī pārlieciniet sevi, ka šīs nepilnības var atstāt tādas, kādas tās ir, un jūs no tā nenomirsit.

Terapijā ar šādiem klientiem es visbiežāk atbalstu procesus, kas saistīti ar personīgo pozīciju nostiprināšanu. Ir svarīgi saprast: to baiļu kopums, kas saistītas ar vientulību, padara cilvēku brīvu jautājumā par to, vai doties prom vai palikt kopā ar konkrēto partneri.

Nobeigumā vēlos uzrakstīt par citu vientulības veidu, kas mani uzrunā.

Vientulība kā vientulība

• Šis ir process, kurā ir daudz prieka, atrodoties klusumā vienatnē ar sevi.
• Tā ir jūsu jūtu, sajūtu apcerēšana nevis saskarsmē ar kādu cilvēku, bet gan ar sevi.
• Vientulība ir kā izslēgšana no nulles, kā iespēja skaidri redzēt sevi savās vēlmēs un vajadzībās, personības attīstības vektorā, kas nav saistīts ar partneri.
• Vienatne ir kā pietura, atelpa, iespēja parūpēties par sevi, būt par māti savam nemierīgajam iekšējam bērnam.

Pēc kvalitatīvas vientulības,
kur vientulība tiek piedzīvota kā bauda, ​​nevis bailes,
iespējama pilna saskarsme ar partneri.

Pēc daudzu pētnieku domām, vientulības sajūta ir svarīga emocionālās attīstības sastāvdaļa. Dažādu pārstāvji psiholoģiskie virzieni definēt šīs parādības būtību atšķirīgi. Tādējādi K. Rodžersam vientulība ir reakcija uz bailēm tikt atstumtam no citu cilvēku puses, pēc viņa teiktā, vientulības pieredzi ģenerē individuāla disonanses uztvere starp patieso Es un to, kā citi redz Es. Kognitīvā psiholoģe E. Peploe apgalvo, ka vientulība ir subjektīvi piedzīvota neatbilstība starp novēroto realitāti un vēlamo ideālo stāvokli. (16, 63. lpp.). E. Fromms vientulību uzskata par universālu, stabilu pieredzi, kas a priori piemīt brīvai personībai visos tās attīstības posmos. (29., 21. lpp.)

Neskatoties uz izteiktajām interpretāciju atšķirībām, lielākā daļa pētnieku piekrīt, ka vientulība ir pieredze, “akūts” vai “īpašs” pašapziņas veids.

Daudzi autori atzīmē, ka šo sajūtu nevar viennozīmīgi novērtēt kā pozitīvu vai negatīvu. Biežāk vientulība tiek negatīvi pārdzīvota kā nevēlams brīdis, kas saistīts ar sevis nenovērtēšanu, nesapratni un atbalsta trūkumu no sev līdzcilvēkiem, savas aktivitātes ierobežošanu, kas ārkārtējos gadījumos var izraisīt depresiju un pašnāvību. Daudz retāk, bet konstruktīvāk vientulības pieredze pusaudzim var pārvērsties par sevis attīstības, sevis izzināšanas un pašrealizācijas līdzekli. (14, 7. lpp.)

Pamatojoties uz iepriekš minēto, definēsim jēdzienu “vientulība”. Vientulība ir negatīva pieredze, kas rodas neapmierinātu vajadzību dēļ pēc jūtu dalīšanas, komunikācijas un izpratnes par cilvēku. nozīmīgi cilvēki. (16, 64. lpp.)

Viljams A. Sadlers un Tomass B. Džonsons sniedz šādu definīciju. Vientulība ir pieredze, kas izraisa sarežģītu un akūtu sajūtu, kas pauž noteiktu pašapziņas formu un parāda indivīda iekšējās pasaules attiecību un saikņu tīkla pamatrealitātes šķelšanos. (18, 128. lpp.) Šīs pieredzes radītās ciešanas bieži mudina cilvēku enerģiski meklēt veidus, kā cīnīties ar šo slimību, jo vientulība ir pretrunā ar pamata cerībām un cerībām un tāpēc tiek uztverta kā ārkārtīgi nevēlama. Apdraudējuma sajūta indivīda neatņemamo īpašību pilnīgai izpaušanai rada vientulības ciešanas.

Kā norāda S. V. Bakaldins (6, 23. lpp.), kurš pētīja vientulību un tās saistību ar “es” funkcijām, pastāv saikne starp cilvēka vientulību un viņa vērtējumu par attiecību raksturu ar māti bērnībā. Būtiska loma ir negatīvajiem vērtējumiem par attiecību emocionālo aspektu un uzticības pakāpi bērna un mātes attiecībās bērnībā.

Balstoties uz pētījuma rezultātiem, S. V. Bakaldins secināja, ka “vientuļie” respondenti vientulību mēdz izjust pasīvi, retāk viņi vientulības situāciju izmanto izklaidei. (6, 23. lpp.)

Bulgāru psiholoģe L. Simeonova mēģināja sagrupēt to cilvēku uzvedības veidus, kuriem ir nosliece uz vientulību. (32, 43.–44. lpp.)

1) Cilvēka neremdināmā vajadzība pēc pašapliecināšanās, kad fokuss ir tikai uz paša panākumiem;

2) Vienveidība uzvedībā. Cilvēks nespēj izkļūt no noteiktas lomas, ko viņš ir izvēlējies, un tāpēc saskarsmē ar citiem cilvēkiem nevar ļaut sevi atslābināties, emancipēt vai dabiski.

3) Koncentrējieties uz savām jūtām. Jūsu un jūsu dzīves notikumi iekšējais stāvoklis viņam šķiet ārkārtējs. Viņš ir aizdomīgs, drūmu priekšnojautu pilns, paniskas bailes par savu veselību valdzinošs.

4) Nestandarta uzvedība, kad pasaules uzskats un rīcība neatbilst noteiktā grupā noteiktajiem noteikumiem un normām.

5) sevis kā cilvēka nenovērtēšana un līdz ar to bailes būt neinteresantam citiem. Šāda uzvedība parasti ir raksturīga kautrīgiem cilvēkiem ar zemu pašnovērtējumu, kuri vienmēr cenšas saglabāt zemu profilu.

E. I. Golovakha un N. V. Panina šādu iezīmi identificē kā konfliktu, tas ir, tieksmi saasināt ne tikai konfliktus, bet bieži vien vienkārši sarežģītas cilvēku kontaktu situācijas. (32, 44. lpp.)

K. Moustakas, dalās ar “vientulības iedomību” un patiesu vientulību. (34, 75. lpp.) Pirmo viņš definē kā aizsardzības mehānismu kopumu, kas attālina cilvēku no nozīmīgu dzīves jautājumu risināšanas, kopā ar citiem cilvēkiem veicot “aktivitāti darbības labad”. Patiesa vientulība rodas, apzinoties “vientuļās eksistences realitāti”. Viņš uzskata, ka šo apziņu var veicināt sastapšanās ar dzīves robežsituācijām (dzimšana, nāve, dzīves pārmaiņas, traģēdija), ko cilvēks piedzīvo viens.

S. Veiss identificēja divus vientulības veidus: emocionālo un sociālo. Pirmais ir rezultāts tam, ka nav tādas ciešas intīmas pieķeršanās kā mīlestība vai laulības pieķeršanās. Šajā gadījumā cilvēks var izjust sajūtu, kas ir līdzīga "pamesta bērna trauksmei". Sociālā vientulība rodas no jēgpilnas draudzības vai kopības sajūtas trūkuma, kā rezultātā var rasties skumjas un sociālā marginalitāte. (9, 7. lpp.)

A. Sadlers un T.-B. Džonsons izšķir dievišķo, kultūras, sociālo un personīgo vientulības veidus. (16, 21. lpp.) Kosmiskā vientulība, kas tiek piedzīvota kā sajūta, ka tiek zaudēta saikne ar būtni vai Dievu. Šis tips var izpausties kā dabiska vientulība, jo cilvēkiem, kas atrodas tālu no dzimtajām vietām, trūkst vientulības sajūtas ar dabu, ko pavada nostalģija. Turklāt sava veida kosmiskās vientulības veidu cilvēks var izjust kā Dieva zaudējuma sajūtu, kā arī sajūtu, ka apmaldījies svešā pasaulē.

Vientulības kultūras dimensija nosaka pārdzīvojumus, kas saistīti ar saiknes zudumu ar kultūras mantojums, cilvēka iekšējās pasaules noraidīšana no vispārpieņemtas kultūras. Nākamais veids ir sociālā vientulība. To raksturo iesaistes zudums sabiedrībā un tās dzīvē notiekošajos procesos. Sociālā vientulība visbiežāk izpaužas, kad cilvēku atlaiž, atstumj vai sabiedrība nepieņem. Kad no cilvēka izvairās, jo viņa uzvedību uzskata par nevēlamu sociālajā grupā, kurai viņš pieder. Vientulības personīgo dimensiju raksturo tas, ka tā ir saistīta ne tik daudz ar komunikācijas īpašībām, bet gan ar personības iezīmēm, kas traucē īstenot patiesu komunikāciju. (16, 21. lpp.)

Subjektīvās vientulības tipoloģizēšanas pamati ir: vientulības uztveres iezīmes un attieksme pret to (negatīvā un pozitīva); vientulības iemesli (ārējie faktori un apstākļi, personīgā izvēle). Saskaņā ar šiem pamatiem psihologi ir atvasinājuši un aprakstījuši šādus vientulības veidus: subjektīvs negatīvs, personiskas izvēles nosacīts (iekšējais negatīvais); subjektīvs negatīvs, ko izraisa ārēji faktori (ārēji negatīvi); subjektīvs pozitīvs, ko nosaka ārēji faktori (ārēji pozitīvi); subjektīvi pozitīvs, nosacīts ar personīgo izvēli (iekšējais pozitīvs) (1. attēls) (18, 10. lpp.)

Ir vēl viens viedoklis, kur vientulība ir sadalīta trīs veidos: hroniska, situācijas un pārejoša. (12, 41. lpp.)

Hroniska vientulība rodas, ja indivīds ilgākā dzīves periodā nespēj nodibināt apmierinošas attiecības ar sev nozīmīgiem cilvēkiem.

Lai izvairītos no hroniskas vientulības, jums būs arī jākļūst pašpārliecinātam, lai varētu pretstatīt savas prioritātes un vērtības sociālajām normām un cerībām, kas bieži ir nepatiesas un nepatiesas. Hroniski vientuļi cilvēki var gūt vislielāko labumu no sava stāvokļa, attīstot imunitāti pret sociālajām bažām un attīstot sociālās komunikācijas un mijiedarbības prasmes.

Situācijas vientulība parasti parādās kādu saspringtu notikumu cilvēka dzīvē, piemēram, mīļotā nāves vai intīmo attiecību, piemēram, laulības, izjukšanas rezultātā. Situācijā vientuļš indivīds pēc īsa satraukuma samierinās ar savu zaudējumu un daļēji vai pilnībā pārvar no tā izrietošo vientulības sajūtu.

Pārejoša vientulība izsaka īslaicīgus vientulības sajūtu lēkmes, kas pāriet pilnīgi un bez pēdām, neatstājot aiz sevis nekādas pēdas. Vecāku zaudējums šķiršanās vai emocionāli tuvu, uzticības pilnu attiecību vai vecāku atbalsta trūkuma dēļ bērnībā var padarīt indivīdu jutīgāku pret vientulību pieaugušā vecumā. Bērnībā iegūtā emocionālā brūce pārvēršas par pieauguša cilvēka personisko ievainojamību un saglabājas ilgu laiku, dažreiz visu mūžu, liekot šādiem cilvēkiem daudz asāk nekā citiem reaģēt uz nošķirtību un sociālo izolāciju.

Tādējādi vientulības tipoloģiju un vientulības veidu analīze parāda šīs parādības daudzlīmeņu raksturu. Pastāv zināmas atšķirības piedzīvotās vientulības veidos, pieredzes līmeņos, to intensitātē un ilgumā.