Нехай закоханих пристрасті душать,
Вимагаючи відповіді.
Ми ж, любий, тільки душі
У межі Світла.
А. А. Ахматова

Батюшка, на жаль, зараз наше життя таке, що багато хто приходить до храму, вже маючи за плечима невдалий досвід подружнього життя. Але, за словом Євангелія (див. Мф. 5, 32), той, хто вступає в другий шлюб, робить перелюб... Невже заповідь Господня така сувора і стосовно тих, хто грішив, ще не будучи свідомим християнином. Чи потрібно ставитися до другого подружнього союзу як до гріха, якщо перший невдалий шлюб не був освячений Церквою, відбувався поза її обрядами?

Ні, в жодному разі. Слова Христа, безумовно, стосуються саме законних, тобто освяченою Церквою, шлюбам. Тому великий чи малий досвід невдач особистого життячерез покаяння, через труди молитовні може бути успішно зжито, і християнський шлюб складається щасливо, якщо тільки чоловік і дружина бережуть і люблять один одного і не нагадують один одному про колишні помилки. Обмовитися хочеться лише щодо служіння священства, як і служіння матінки, дружини священика. Тут Церква неодмінно вимагає непорочності – так сказано в апостола Павла у його пастирських посланнях.

А як бути, якщо життєвий досвід не вичерпується невдалим подружжям, і людина, приходячи до Церкви, образно висловлюючись, тягне за собою цілий «шлейф» нездійснених дружб, любов, прихильностей? Мені неодноразово доводилося чути, що новонаверненому християнинові з таким «багатим» минулим, воцерковляючись, залишається лише каятися, а про те, щоб зрештою здобути свою половину, повінчатися і знайти щастя у шлюбі, не варто мріяти.

Безумовно, множинні помилки, падіння юності, хвацько прожита молодість залишають у душі гіркий і темний слід і звернені до Христа, до Церкви. Але безмежне милосердя Боже до грішника, що кається. Немає такого гріха, який не пробачив би Господь Своєму створенню. Якщо тяжкість скоєного душить на совість, якщо душа сама жадає подвигів покаяння, якщо тілесні втіхи осоромилися їй, стали ненависними, і вона, душа, цілком хоче присвятити себе поприщу богоугодження, - звичайно, мають рацію ті священики, які радять вчинити за апостолом Павлом. так, не шукати заміжжя чи одруження. Інша справа - неміч людський. «…Краще одружитися, ніж розпалюватися» (1 Кор. 7, 9), тобто шлюб є ​​тією надійною пристанню цнотливості увійшовши в яку християнин буде позбавлений розпалених стріл лукавого духу. Тому потрібний розгляд: з ким ти, священик, розмовляєш. І завжди краще натуру палку, пристрасну, що спалахує захистити від нових і нових падінь, благословивши вступити в законне подружжя, ніж, «перетягнувши узду», мимоволі стати причиною її остаточного краху і смерті.

Безшлюбність, за словами протоієрея Василя Зіньківського, є невизначеним і обтяжливим станом, у тому числі і для християнина. Тим не менш, багато хто в ньому перебуває - можливо і прагнучи подружжя, але з якихось причин його не знаходячи. А молодість йде, а бажаної відповіді на молитву нема…

Ми, пастирі, радимо і переконуємо насамперед дбати про цнотливість серця, вести боротьбу з пристрастями, яка невід'ємна від істинного християнського проживання. Людина, яка дотримується своїх помислів і почуттів у чистоті, знаходиться під покровом Божої благодаті, до нього близький Ангел-Хранитель, він втрачає живого спілкування з небесним своїм покровителем. Молитву цнотливого Бог чує, за словами Писання: «Волю тих, хто боїться Його створить…» (Пс. 144, 19). Отже, Сам Господь думає про таку людину і допомагає їй знайти бажану половину.

Ясно одне – до шлюбу не йдуть «методом спроб і помилок». Вільна, розбещена поведінка з особами іншої статі несумісна з сподіванням справжнього подружнього щастя. Людині, яка багато випробувала, але здобула примирення з Господом через щире покаяння і виправлення життя, пораджу невпинно дякувати Богові за Його милість і не допускати навіть помислу сумніву чи ремствування, якщо не збуваються наші плани «свити подружнє гніздо» вже під Православної Церкви. Господь знає нас краще за нас самих. Якщо і волосся наше вважалося Його божественним всезнанням і жоден з них не впаде без волі Небесного Батька, тим більше в Його віданні та владі питання нашого визначення в особистому житті. «Господи, дякую Тобі за те, що є в мене, і тричі - за те, чого в мене немає…» Вміння з дитячою довірливістю віддатися волі Господній, перебувати в благодушності, коли невеселі помисли про молодість, що минула, ні-ні впроваджуються у свідомість самотню людину, мужнє збереження себе від гріха на славу Спасителя, що звело нас із пекла, - ось ті риси духовної зрілості, які дозволять нам завжди залишитися молодими.

Батюшко, вище Ви вже говорили про те, що «слабка людина і немічна плоть його» ... Тому і тяжкий стан безшлюбності, що перебуває в ньому - особливо якщо йому довелося раніше пізнати земне кохання - відчуває себе тією чи іншою мірою обділеним, тим більше , що довкола «всім усе можна». Психологія і Святі Отці в цьому випадку одноголосно радять переносити чуттєвий потяг у сферу творчості (я говорю про те, що Фрейд називав сублімацією). Той, хто не знайшов щастя у шлюбі, може і повинен реалізувати себе в якійсь іншій галузі. А як бути тому, хто не має яскраво виражених талантів та здібностей?

Дозвольте, дозвольте! Шлях Отців і дороги психоаналітиків перетинаються рідко ... Почнемо з того, що подібні теорії завжди обмежені, бо одна справа хіть, тілесне бажання, і зовсім інша - потреба безсмертного людського духу прославляти Господа, жага єднання з Ним, бажання душі висловити свої побожні почуття в молитві до Творця. Очевидно, що в людині, що зберігає цноту, - якими були святі Іоанн Дамаскін, Іоанн Златоуст, Іоанн Кронштадтський - всі сили душевної та тілесної природи в їхньому первозданно-цілісному образі звернені до Творця. Звідси така дивовижна міць, така радість, така духовна повнота творів згаданих мною подвижників. Говорити про те, що сталося перетворення однієї енергії на іншу, неправильно, тому що всі ми, і подружжя, і безшлюбні, покликані боротися з гріхом, прагнути чистоти серцевої.

Подружжя, маючи доступ до спільного ложа, помалу вводить сімейне життя в русло творення і знаходить свободу від пристрастей. Ченці, безшлюбники докорінно відривають хіть, несучи подвиг помірності в надії на благодать Христову. У тих, хто живе у стриманості через довгі роки подвижництва, тіло в'яне, перестаючи бути розсадником чуттєвих побажань, зате дух на диво зміцнюється, стаючи словесним органом, який оспівує велич Божу. Отже, земне та пристрасне не може переродитися на небесне та безпристрасне, ні. Але одне зживається, а інше поповнюється благодаттю Господньої, що притікає в серці. Я погоджуся, що «сублімація» відбувається в безблагодатних дослідах язичництва: кришнаїти, наприклад, мають сублімацію. Проповідуючи зовнішній аскетизм, вони хизуються, любодіють у своєму серці. Сам образ Крішни, розгульного божка, що не гидував плотськими насолодами, дихає хтивістю. Сублімація відбувається і в містичних дослідах католицьких «подвижників», де є особливий культ тяжіння до «Тіла Ісуса», про що писано багато та відверто. Середньовічні черниці, шановані на Заході святими, просто одержимі тілесним бажанням… Неможливо без глибокого збентеження читати «одкровення» Терези Авільської чи Катерини Сієнської.

Але в правильному досвіді православного проживання «умертвляються уди, яже на землі» (див. Кл. 3, 5), відсікаються плотські побажання, зате духовна сила особистості, дар словесності дивно розквітають, бо, звільнені з уз плоті, вони знаходять крила і зводять християнина до моральної досконалості. Безумовно, область творчості в широкому сенсі, здатність бачити і втілювати красу, ушляхетнює християнську особистість, дає їй відчуття внутрішньої повноти і захищає від руйнівної дії пристрастей. Так, звісно, ​​не кожен здатний викладати свої думки у прозі чи білим віршем, не кожному дано живописати чи вилявати… Проте висловлю потаємну мені думку: «Тому можеш ти бути, християнином бути зобов'язаний». Людина, яка працює над виконанням Євангельських заповідей, прагне здійснити у своєму житті ідеал Христової любові, торкається самого подвигу проживання у Христі до галузі творчості, черпаючи щиру і безкорисливу радість у справах милості, служіння близьким і словом, і ділом. Полегшуючи хрестоношення ближньому, справжній учень Христов і сам здіймається на своєму хресті, а серце його долучається до тих «областей заочних», про які поети тільки мріяли, але рідко пізнавали життям своїм.

Батюшко, чи можна дати якісь практичні порадибезшлюбній людині, щоб вона могла з гідністю нести свою самотність, не піддаючись зневірі, малодушності та іншим тяжким помислам?

Якщо ти не хочеш почуватися самотнім, о холостяку, якщо ти маєш живу віру в своєму серці, потурбуйся про влаштування «червоного кута» у своїй оселі. Нехай зі стін дивляться на тебе обрані святі, кохані тобою: Святитель Миколай Чудотворець, що спирається на палицю богомудрий преподобний Серафим, скорботна, немов дивиться в майбутнє княгиня Ольга, що тримає в руках Животворячий Тріж… Навчися спілкуватися з очима угодниками Божими, Ангелом-Хранителем, Найчистішою Дівою Марією. Придбати молитовний дух - і ти будеш вдень і вночі благословляти і оспівувати даровану тобі понад усамітнення, хоча б раніше ти багато мучився від свідомості свого «бобильства», своєї неприкаяності.

Незважаючи на те, що наші бесіди стосуються земної любові і земних проблем, з нею пов'язаних, зухвало запитати Вас отець Артемій, про небесне - у додатку до земного. Монашество… У ньому написані сотні томів святоотцівських творів, його називають шляхом ангельським, шляхом досконалого богоугодження. Чому ж тоді так міцно вкоренилося у свідомості людей – не лише мирських, а й цілком церковних – переконання, що в монастир йдуть «з моря», йдуть, коли пошуки земного щастя зазнали краху?

Долі людські – це повноводні річки, і хто зможе вичерпати їх різними шляхами, приводить Господь душі до служіння Йому. Але не лише манівцями! Не «від неприємного» лише ми переконуємося в тому, що немає на землі нічого блаженнішого за служіння Богу. Зараз у монастирях - а їх у Росії вже понад п'ятсот - велика кількість молодих людей, світлість осіб яких свідчить про їхню невинність і чистоту. Думаю, і у відсотковому відношенні насельників, які не пізнали гіркоти мирських насолод, більше, ніж тих, хто прийшов від розбитого гріхом життя. Оскільки чернецтво, що є союзом людської душі з Христом, є плюс, а не мінус, повнота, а не ущербність, то, звичайно, залишається лише по-доброму позаздрити тим, хто з книг, зі спілкування з благочестивими людьми, з роздумів переконався в суєтності служіння миру і направив свої стопи на чернечу ниву. Повторюю, доля людська в руках Господа. Іншій людині, можливо, повинно було пройти вогонь, воду і мідні труби, пуститися «на всі тяжкі», щоб нестерпний біль гріха упокорив його і допоміг повернутися до світла Божого.

Але ж недаремно говориться, що «до монастиря не йдуть, а приходять». Хіба немає духовної підміни в такій нібито благочестивій міркуванні: ну ось, із подружжям не вийшло, отже, треба йти до монастиря. «Ha Тобі, Боже, що мені негідно», - життя остогидло… Чи можна з таким улаштуванням душі намагатися знайти втіху всередині монастирської огорожі?

Виходить, що життєві випробування як би підказують людині його справжнє покликання, до певного часу не усвідомлене ним. Якщо згадати визначення Отців, які називали чернецтво ангельським шляхів, якщо побачити сутності чернецтва в подвигу молитовного очищення розуму і серця, у робленні покаянному, названому «мистецьким мистецтвом», то, звичайно, невдача на мирських колах життя ще зовсім не означає, що ви дозріли для вступу до обителі.

Мені здається, людина має відчути внутрішнє покликання до життя зосередженого, уважного, трудницького. Він повинен полюбити усамітнення заради співбесіди з Єдиним Богом.

Той, хто здобував у серці «бісер багатоцінний», живу і зрячу віру в Христа, може з радістю та легкістю залишити за спиною всі мирські приманки та насолоди. Без такої внутрішньої переконаності, окриленості, прагнення «працювати Господеві», що прийшов у монастир, дуже легко стає рабом мирського духу і, за висловом преподобного СерафимаСаровського, «обгорілою головнею» - тобто людиною, чиє серце не запалене невпинним молитовним зверненнямдо Христа. Той, хто вступає в обитель через те, що йому, як Ви хотіли висловитися, остогидло життя, прирікає себе на справжню муку. Якщо й у світі людина не мала живої віри і любові до Господа, то в монастирі вона може зовсім втратити розум.

- Зараз багато хто приходить у монастирі «з благословення», тобто отримавши пораду від людини, яка користується духовним авторитетом, - а таких нині чимало в Росії (на справжній чи уявній духовності заснований подібний авторитет, треба говорити окремо). Іноді таке благословення буває вельми несподівано… Як бути, якщо віруючий християнин, з одного боку, не хоче йти проти старечої ради, в якій бачить вираження Божої волі, а з іншого - не може впоратися з розгубленістю, пригніченістю, викликаними несподіваним поворотом долі?

Немає взагалі благословень, даних невідомо ким і невідомо кому. До цього предмета потрібно ставитись з обережністю. Часто людина приїжджає до священика навченого і має певний духовний авторитет з розбродом думок, невизначеністю почуттів та неясністю намірів. Пастир дає обережну і ненав'язливу пораду, яку ще має випробувати, зважити, усвідомлюючи власну неміч, і тоді вже зробити остаточний висновок. Іноді, втім, православна молодь не в змозі сама «перейти через Рубікон», визначити, якою дорогою йти – ангельською чи подружньою. І мудрий, досвідчений пастир повідомляє такій душі імпульс, який (завдяки духовному авторитету священика і живій дитячій вірі запитувача) виводить сумніви, що прийшов з області, і збирає його сили на подвиг. Звісно, ​​у цьому полягає благодійне значення спілкування з навченими духовниками. Іноді - на щастя, не так часто - доводиться чути, що батюшка накреслив шлях, до якого людина ніяк не була внутрішньо готова.

Мені, як священикові, доводилося бачити неприкаяні душі, які приїжджали до старця, самі не знаючи навіщо: наприклад, супроводжуючи знайому, знайомого, як би «за компанію» підходили під благословення і… отримували те, про що й не думали. У таких випадках, гадаю, не повинно було їм ставитися до слова старця як до директиви, яка не підлягає сумніву чи обговоренню. Бо «невільник не богомольник» – благодать не ґвалтує. Господь нікому не нав'язує нічого, але каже: «...якщо хочеш бути досконалим, іди, продав маєток твій... і йди за Мною» (Мт. 19, 21). Часто драми і навіть трагедії: зламана доля, запеклий стан, відпад від Церкви - провокуються не стільки порадою, певною вказівкою мудрого священика, скільки аморфністю, невиразністю намірів, легковажним настроєм тих, хто переступає поріг старечої келії.

Думаю, що уникнути цих тяжких потрясінь християнин може і повинен, вирушаючи до старців, яких він шанує, виключно з благословення парафіяльного пастиря, духовника, щоб місцевий батюшка допоміг визначитися: навіщо, з якою метою я їду до старця? Чи готовий виконати це благословення. Чи врівноважив ваги свого серця, щоб підкоритися без гніву та сумніву волі Господа? Бо охочих побалакати вельми чимало серед самої, як здається, благонамірної публіки... Якщо ж той, хто запитує, справді шукає не «свого», а Божого, то стареча рада послужить йому зміцненням і твердженням, у тому числі і на чернечому шляху.

А як потрібне справжнє чернецтво, яке проходить у дусі святині і молитви, благочестивому християнському подружжю, що живе у світі! Зізнаюся: для нас із матінкою відвідування обителі стало щорічною потребою – тож і п'ять днів, проведені в монастирській огорожі, дають моральні сили до нелегких пастирських праць протягом усього року.

Батюшка, а хіба монастир існує для паломників? Хоч би як благоговійно були налаштовані миряни – (та й це буває не завжди), разом з ними в життя обителі неминуче вторгається суєта. Світ ніби наздоганяє людей, які побажали зі світу піти... Деякі відвідувачі монастирів мені чомусь нагадують курортників, які приймають процедури, - особливо коли стикаєшся зі «фахівцем», який точно знає, де «велика благодать», а де «нечисто», хто « старець» і хто «принадний».

Звичайно, християни черпають у православних обителях справжню духовну втіху. Але – спробую продовжити порівняння з курортом – «місцеві жителі», монастирські насельники, часто ставляться до відвідувачів з іронією: іноді доброю, а іноді й гіркою… - Монастир монастирю та насельник насельнику різниця. Хто посперечається з тим, що обителі завжди були тихими пристанями для змучених душею та тілом християн, які живуть у світі? Хто посперечається зі значенням монастирів як лікарень людського духу, хто не побачить в образі благочестивих і навчених чернечих пастирів духовних хірургів або терапевтів, які самою впорядкованістю своєї душі, миром і чистотою свого серця повідомляють сили і волю до життя грішників, що каються?

З іншого боку, у наш час збіднення благочестя (коли самі паломники часто не розуміють відмінності між паломництвом і туризмом) немічної братії, що ледве врятувалася від суєти міст у тихих обителях, нашестя світських осіб буває не так у радість, як у тягар.

Звичайно ж, ті, хто приїжджає до монастиря, входять до нього як у новий, невідомий і прекрасний світ, де все, за поданням мирян, має текти під знаком вічності, підкорятися особливим духовним і моральним законам. Ось чому навіть незначні похибки, помилки, слабкості, випадкове вираження похмурості на обличчі монастирського жителя сприймаються значно болючіше, ніж серед міського натовпу. Так, безумовно, насельник насельнику ворожнечу... Ми зустрінемо в монастирях і ті чисті, цілісні натури, які можуть сказати слово підбадьорювальне, просвітливе, втішне випадкових і невипадкових відвідувачів. Розуміти і відчувати відповідальність перед світом, переконаний, повинен кожен, хто зодягнувся в чорний одяг. «Ви – сіль землі. Ви – світло світу» (Мф. 5, 13, 14), – сказано про тих, хто прийшов у монастир у пошуках духовного скарбу, навіть якщо він ще не знайдений. Прекрасно, коли молодий інок прагне так прийняти, так показати монастир, так розповісти про його пам'ятки та історію, що в серці того, хто зайшов, залишається світлий і теплий слід… Важливо, однак, щоб хлібосольні браття пам'ятали мудре слово старців: «Хто чим захоплюється, той тим і спокушається». Він неминуче розставить силки і капкани привітному ченцю, для якого головне все-таки – дитячий плач перед Господом, чому не дуже сприяє обертанню серед мирських осіб.

Святоотцівські писання та твори сучасних церковних авторів в один голос говорять про збіднення чернечого життяв останні часи (як і про збіднення духовності взагалі). Але, як Ви вже зазначили, у свідомості нинішніх православних віруючих найчастіше складається дещо інша картина. Я маю на увазі сприйняття монастирів як особливого казкового світу, де живуть земні ангели, де всі вищого ступенярятівне, а будь-яке випадково упущене слово є мало не пророцтвом.

Навпаки, серед далеких від Церкви людей дедалі помітнішою стає інша тенденція, - разом із відродженням обителів у масовій свідомості стали воскресати численні байки (зокрема найбрудніші) про монастирське життя-буття. Можна, звичайно, поскаржитися у зв'язку з цим на загальне падіння вдач і збоченість світорозуміння сучасного обивателя… Але ж диму без вогню не буває!

Чесно кажучи, мені бачиться в цих протилежних тенденціях єдина причина: чернецтво - дуже і дуже особливий шлях, на який можуть ступити лише одиниці і до якого (як високого ідеалу благочестивого життя) не можна закликати всіх підряд. А це нерідко робиться в душпастовій літературі.

Не випадково архімандрит Софроній (Сахаров), роз'яснюючи зміст обітниці безшлюбності, що дається в постригу, підкреслює, що стан це є вищеприродним. А природним для людини – і цілком рятівним – є стан християнського шлюбу. І той, хто, не маючи належних сил і прихильності до чернецтва, приймає постриг, ризикує з вищеприродного стану впасти в нижчеприродний (блуд) і протиприродний (про який «соромно і глаголати»)… Безумовно, чернецтво – це висота, зійшовши на яку страшно втратити рівновагу, бо, кажучи словами Нагірної проповіді, «Падіння буде велике». Не випадково святий єпископ Ігнатій Брянчанінов, наш чудовий духовний письменник, порівнює душі чернечих з оранжерейними квітами, які і за красою, і за величиною, і за пахощами багато перевершують польові квіти. З іншого боку, ці вихованці оранжерей набагато вразливіші, ніж польові кашки і ромашки, що легко пристосовуються до змін вітрів, сильного дощу або спекотної спеки.

Звичайно ж те, що для того, хто живе у світі і не є спокусою, - скажімо, застілля, на якому присутні особи обох статей, - для ченця, що звикли до уважного, тверезого життя, може з'явитися випробуванням. У моїй пам'яті є позитивний приклад, про який я хотів би згадати.

Якийсь інок з віддаленого монастирка приїхав до нас, майже до центру Москви, до храму Усіх Святих, що в Червоному Селі… Він зосереджено молився і причащався за Божественною літургією, стоячи у вівтарі, а потім був запрошений взяти участь у трапезі разом із храмовим духовенством. та гостями. І коли ми вже сідали за стіл, він раптом побачив, що навпроти нього і поряд сидять юні благочестиві особи жіночої статі… «А де ж батько Н.?» - через деякий час спитав я, настоятель, що дбає про застілля. Ніхто не помітив зникнення гостя з трапези! Тільки найближчий до мене священик сказав упівголоса: «Батько Н. – добрий інок». Він вважав за краще піти англійською, щоб не піддати свою душу спокусі, силу якої не так легко зрозуміти обертається серед світу. У цьому сенсі Ваша думка справедлива. Щойно зодягнений у чернечі ризи змінить обіцянкам, даним у постригу, втратить тверезість, увагу, дозволить розуму своєму блукати «семо і овамо», за старослов'янським висловом, - чекай змін до гіршого. Думаю, що коли хтось прагне до чернецтва з марнославства (або, ще того гірше, бажаючи «зробити кар'єру» в церковному середовищі) або був примушений, переконаний до того, не маючи по суті згоди та власної волі на кривавий і хрещений чернечий подвиг , то, звичайно ж, розплата для такого настане майже неминуче. А спокуси, які посіє в серці «малих цих» занепалий чернець, так само згубні і заразні, як і приклад поганої поведінки священика, недостойного свого сану. Ми знаємо, що інші навіть втрачають віру, коли через негідні вчинки знайомих їм духовних осіб у їхніх очах руйнується моральний ідеал.

Ще сто років тому святитель Ігнатій радив своєму духовному чаду, дамі благородного походження, ставитися з відомою обережністю - якщо не підозрілістю - до незнайомого представника духовенства. Адже ризи та ряси ще не роблять нас святими, як би не хотілося в те вірити благоговійним мирянам. Тому в наш час, коли швидко ростуть обителі та відкриваються нові монастирі, ми покликані виявляти і розважливість, і обережність. Парафіяльному священикові не слід нині відправляти у невідоме йому самому місце майбутнього ченця – але тільки передавати «з рук в руки», знаючи, під чию відповідальність він довіряє словесну овечку. Думаю, не чернецтво ми повинні звинувачувати в тих кричучих спокусах, чутки про які сьогодні смакують (завжди ще й у збоченій формі) минулою пресою.

Такий уже стан світу, що лежить у злі… І якщо не всі сьогодні розуміють, чому злочинно третьокласників знайомити з технікою розпусти, то, очевидно, і серед насельників монастирів ми зустрінемо осіб, які борються грубими пристрастями, зустрінемо, можливо, і тих, хто здав позиції і посеред поля бою кинув меч молитви і щит стриманості… … І все ж таки скажемо: стіни монастирських обителів, поки що православна віразберігається в чистоті, приховують у собі Едем солодощі – ту освячену Богом землю, яка для уважних і розважливих, лагідних та чистих серцем є переддень Небесного Царства.

Ми і дівоцтво, поєднане зі смиренністю, шануємо, і помірність, що дотримується з чесністю і благочестям, прийнятний, і смиренне відлюдництво від мирських справ схвалюємо, і чесне шлюбне співжиття шануємо.
Книга правил святих апостолів

Легше сходить до досконалості людина мирська, тілесна або язичник, ніж чернець, який попустив охолонути першому вогню духовної ревнощів.
Святий Іоанн КАСІАН

Більшість із нас не залишаться самотніми на все життя, тому я думаю, що на безшлюбність нам варто дивитися як на один із життєвих сезонів, як на Божий дар. У першому посланні до Коринтян 7:32-33 Господь показує, яким має бути правильне ставлення до безшлюбності. Якщо перефразувати це місце Писання, воно може звучати приблизно так:

Я хочу, щоб ви жили, не створюючи собі труднощів. Коли ви незаміжні або неодружені, то ви, будучи вільними, можете приділяти всю свою увагу тому, щоб догодити Творцеві. Шлюб вимагає від вас повної самовіддачі, ви повинні догоджати подружжю, і це вимагає величезної уваги. Той час і енергія, які подружжя витрачає на турботу один про одного, безшлюбні можуть використовувати для того, щоб стати повноцінними святими судинами Божими.

Павло не говорить про це для того, щоб принизити шлюб. Він говорить про це для того, щоб ми з вами дивилися на безшлюбність як на особливий період, як на Божий дар. Бог не використовує безшлюбність для того, щоб цим покарати. Він створив цей період нашого життя для того, щоб дати нам змогу зрости. Ми ж, у свою чергу, не повинні упускати такої можливості.

Одна людина дуже правильно зауважила: «Не потрібно нічого робити з приводу вашої безшлюбності. Скористайтеся ним! Зупиніться на хвилину і подумайте, чи повноцінно ви використовуєте Божий дар безшлюбності. Поставте собі запитання: «Чи я зосереджений на тому, щоб максимально догоджати Творцеві? Чи використовую я цей життєвий період для того, щоб стати повноцінною святою судиною Божою? Чи всі мої сили спрямовані, щоб знайти партнера для романтичних відносин? Може, я розкидаюся даром, який дав мені Сам Бог? Чи не захаращую я своє життя зайвими труднощами та турботами, що випливають із романтичних відносин?»

Поки ми самотні, побачення не лише перешкоджають підготовці до шлюбу, а й часом фактично крадуть у нас дар безшлюбності. Побачення можуть зв'язати нас по руках та ногах. Адже Бог хоче в цей час довести до максимуму нашу можливість служити Йому. Будь-який сезон безшлюбності (незалежно від того, скільки вам років: 16 або 26) є Божим даром. Не заважайте Богу, не витрачайте свій життєвий потенціал на короткочасні романтичні стосунки.

ЧИ НА САМОМУ СПРАВІ ВИ ЙОМУ ДОВЕРЯЄТЕ?

Три істини, про які йшлося вище, можуть здатися досить простими, але, безсумнівно, вони вимагають від людини серйозних життєвих змін. Для цього нам потрібно навчитися чекати. І Бог закликає нас до того, щоб ми чекали. Можливо, це вам не дуже подобається, але вам слід зрозуміти, що чекаючи на Божий час, ми показуємо Богові наш послух, а саме воно так завгодно Господу.

Очікування Божого досконалого часу вимагає від людини повної довіри до Бога. Довіри в тому, що Він не дає нам якийсь добрий дар в даний момент лише тому, що приготував щось найкраще в майбутньому. Переконаність у цьому допомагає розвивати у собі терпіння.

Я можу щиро зізнатися, що іноді мені важко довіряти Богу. Коли я думаю про своє особисте життя, мені починає здаватися, що Бог бажає залишити мене безшлюбним на все життя. Від цієї думки мені стає ніяково. Або ж я починаю зі страхом думати, що якщо Господь і дозволить мені одружитися, то Він приведе в моє життя дівчину, до якої я не відчуватиму жодного інтересу. Я знаю, що всі ці страхи є абсолютно необґрунтованими. Думаючи так, я забуваю, що Бог дуже любить мене. Але, навіть розуміючи, що Бог благий, я часто дозволяю нестачі віри впливати на мій підхід до романтичних відносин. Я боюся, що Бог може забути про мене. Замість того, щоб довіряти Йому в тому, що Він все робить у досконалий час, я часто намагаюся самотужки контролювати ту чи іншу ситуацію. Я забираю у Господа календар мого життя і з шаленою швидкістю починаю записувати в нього свої власні плани. Кажу: «Бог, я знаю, що Ти всесильний, але, на мою думку, T випустив з уваги той факт, що ця дівчина - безсумнівно моя доля. Якщо я не запрошу її на побачення прямо зараз, моє майбутнє не матиме сенсу». Через деякий час я смиренно повертаю календар Богові зі словами: «Звичайно ж, я довіряю Тобі, Господи, але чомусь мені здалося, що моя допомога може Тобі стати в нагоді».

ПОБАЧЕННЯ І ЗЕФІР

Я надовго запам'ятав знімок із журналу «Time»: маленька дитина сама сидить у кімнаті, дивлячись на зефір, що лежить на столі. Ця дивна фотографія нагадує мені ті почуття, які я часом відчуваю, намагаючись довіряти Богові в тому, що Він подбає про моє особисте життя.

Тема статті не мала відношення ні до побачень, ні навіть до зефіру. Розмова йшла про наукове дослідження, проведене серед дітей. Нижче наведу кілька абзаців:

Виявляється, вчені можуть передбачити, якою буде дитина в майбутньому, спостерігаючи за тим, як вона поводиться, коли їй пропонують звичайний зефір. Дослідник по черзі запрошує до кімнати кількох чотирирічних дітей. Отут і починаються «муки». Він каже дітям: "Ти можеш з'їсти цей зефір прямо зараз, але якщо ти почекаєш, поки я схожу у справах, то коли я повернуся, ти зможеш з'їсти не один, а два зефіри". Після цього вчений виходить із кімнати.

Деякі діти тієї ж миті хапають зефір. Інші чекають кілька хвилин, перш ніж піддатися спокусі. А треті мають намір чекати. Вони заплющують очі, обхоплюють голову руками, співають самі собі, намагаються грати в якусь гру і навіть засинають. Коли дослідник повертається, дитина отримує величезним трудом зароблений зефір!

Коли діти досягають старшого шкільного віку, відбувається щось примітне. Спостереження вчителів та батьків показують, що ті, хто у чотирирічному віці знайшли в собі сили чекати, щоб отримати другий зефір, виростаючи, стають дуже впевненими, сміливими, із вираженими задатками лідера та особистої відповідальності. Діти, які швидко піддаються спокусі, ставши підлітками, виявляються схильними до самотності. Вони досить вперті, часто засмучуються і бояться труднощів.

Звичайно, мораль цієї історії полягає в тому, що в розвитку характеру дуже важливий розвиток вміння утримуватися і чекати, починаючи з якихось незначних ситуацій. А коли мова зайде про щось значно важливіше, тоді це вміння переросте на успіх. Чотирирічні малюки, які брали участь в експерименті, цього не знали. Вони чинили опір бажанню з'їсти зефір не через те, що одного разу це допоможе їм отримувати хороші оцінки у школі. Вони долали це бажання тому, що вони мали віру. Вони явно уявляли собі той момент, коли гарний дядечко в білому халаті зайде до кімнати і дасть їм два зефіри замість одного. Вони терпіли, бо вміли довіряти.

Ця історія мене дуже підтримує. Іноді, коли я чекаю на Божий досконалий час, розмірковуючи про своє особисте життя, я борюся з тими ж почуттями, з якими боролися діти, які сподівалися отримати другий зефір. Романтичні стосунки приваблюють мене точно так, як повітряний ніжний зефір тягне до себе чотирирічного малюка.

Чому б мені не взяти до рук те, чого мені так хочеться? Чому б вам не зробити те саме? Але ж Бог пообіцяв нам щось краще! Він готовий давати нам усе, чого ми потребуємо вже зараз, якщо ми скористаємося унікальними перевагами дару безшлюбності. Він подбає про наші потреби і бажання і в майбутньому, коли ми одружимося. Найголовніше, щоб ми з вами вірили у це. Подібно до тих маленьких дітей, ми знаходимося в кімнаті, де перед нами є щось, що може зробити нам задоволення прямо зараз. Але ми не зможемо побачити нагороду, яка чекає на нас у майбутньому, якщо зараз ми не ухвалимо рішення чекати.

Все зводиться до одного питання: чи ви довіряєте Богу? Тільки не потрібно відповідати так, начебто ви знаходитесь на занятті недільної школи. Не потрібно завчених фраз. Чи дійсно ви довіряєте Йому? Чи вірите ви в те, що, відмовляючи вам у чомусь хорошому зараз, тому що просто ще не настав час, Господь дасть вам щось найкраще тоді, коли настане Його досконалий час?

Джим та Елізабет Елліот свого часу зіткнулися з цим питанням. Вони дуже любили одне одного, але Божа воля була для них понад усе. У своїй книзі «Пристрасть і чистота» Елізабет Елліот пише:

Усі свої плани ми віддавали до Божих рук. Його план був понад усе те, що ми могли собі уявити. Нас можна було порівняти із жолудами, які ростуть на дубі. Жолудь робить те, навіщо він був створений. При цьому він не мучить свого Творця питаннями Де?, Як? і чому?". Бог дав нам розум, волю та бажання. Він хоче, щоб ми довіряли Йому. Нам дано шанс довіряти Йому, коли Він каже нам: «Якщо людина залишить своє «я» заради Мене, він здобуде свою справжню суть».

Коли я її знайду? - часто питаємо ми. - Як я її знайду?

А Він відповідає:

Тільки довіряй Мені.

Чому я маю відмовлятися від свого «я»? - Наполягаємо ми.

А Бог відповідає:

Подивися на жолудь і довірся Мені.

БОГ ЗНАЄ КРАЩЕ

Багато людей надто пізно розуміють, що стан задоволеності не є тим місцем призначення, до якого нам усім потрібно дістатися. Задоволеність – це стан нашого розуму. У 1-му посланні до Тимофія 6:6 Павло каже: «Велике придбання- бути благочестивим та задоволеним».І в посланні до Пилип'ян 4:11: «...я навчився бути задоволеним тим, що я маю...»У чому полягає секрет Павла?

Апостол поділився цим секретом з нами: «Все можу в Ісусі Христі, який мене зміцнює»(Фил. 4:13). Павло довіряв Богові, що Він дасть йому сили перенести всі труднощі. Так само і ми можемо отримати задоволення, довіряючи Господу в тому, що Його сила і благодать допоможуть нам за будь-яких обставин. Одружені ви чи неодружені, кохані чи самотні, але ключ до стану задоволеності один – довіра. Хочете – вірте, хочете – ні, але якщо ми незадоволені безшлюбністю, то, найімовірніше, ми не будемо задоволені і тоді, коли Бог дасть нам чоловіка. Якщо ми намагаємося вмістити щастя в якісь тимчасові кордони, швидше за все, ми його так і не дочекаємось. Ми постійно чекаємо на завтрашній день. Якщо ми дозволимо нетерпінню керувати нами, ми прогавимо відчуття реальності теперішнього часу. Дочекавшись того моменту, який здавався нам таким багатообіцяючим, ми зрозуміємо, що так і не здобули щастя та задоволення.

Одна жінка написала мені листа, в якому скаржилася на неправильне уявлення багатьох людей, які вважають, що самотня жінка живе лише рахуючи дні до появи в її житті довгоочікуваного чоловіка. «Бідна самотня жінка! - продовжувала вона. - Світ хоче, щоб вона впала в розпусту. Церква хоче, щоб вона вийшла заміж. А як же щодо того, що Павло пише про дар безшлюбності?»

Вільям Бут, засновник Армії Спасіння, написав: «Нікому не дозволяйте вселяти вашим дівчаткам, що шлюб має стати для них найважливішою метою в житті. Якщо ви дозволите цьому відбутися, то не дивуйтеся, коли вони виявляться зарученими з першими ж порожніми нікчемними дурнями, що піддаються їм під руку ».

Чоловіки і жінки повинні одружуватися тільки тоді, коли відчувають, що така воля Божа для їхнього життя.

Автор книг Джон Фішер, будучи неодруженим молодим чоловіком, сказав: Бог закликав мене жити сьогодні, а не через чотири роки. Він бажає, щоб я реалізовував свій потенціал у цей час, радіючи тому, що маю. Мені здається, що будь-яка людина, яка постійно думає про одруження (або заміжжя), обов'язково досягне бажаного. Але згодом розчарується і захоче повернутися до того, з чого починав». Така людина запитуватиме себе: «Чому я не скористався тим часом, коли я мав не так багато обов'язків? Чому я не служив у всій повноті Господу? Чому я не віддавав себе Богові?

Замість того, щоб прагнути одружитися або вийти заміж, тільки через своє нетерпіння, давайте почнемо розумно використовувати потенціал безшлюбності. Тоді ми не будемо з жалем згадувати ті роки, коли ми не були пов'язані шлюбом. Безшлюбність – це дар. Давайте ж з радістю приймати його, користуючись усіма можливостями, які він надає. Нам потрібно почати довіряти Господу, прагнути шукати Його Царства, Його праведності всім серцем, дозволяючи Богові будувати плани для наших життів.

У цьому земному житті ми не можемо до кінця зрозуміти все, що робить Господь. Але ми точно знаємо, що, зрештою, настане Його досконалий час. У поемі під назвою «Одного разу» Мей Райлі Сміт чудово виражає погляд Бога на події, що відбуваються на землі, які одного дня стануть зрозумілими для нас:

Настає та година, коли пройдуть уроки життя,

І зірки у вічності займуть свої місця,

Все те, що піддавали докору,

І те, про що засмучувалися в сльозах,

З життя темряви раптом спалахне перед нами, Як зорі яскравіше, ніж темніше небо.

І ми побачимо як мали рацію Божі плани

І як була в потрібну годину Його любов.

Знайде спокій стомлене серце,

Як лілія квітка, Бог розкриє свій план.

Не потрібно розсувати листя руками -

Час скарбу сам покаже нам.

І попрацювавши, якщо ми землі досягнемо,

В якій, знявши взуття, дамо спокій ногам.

Побачимо ясно і розумом своїм осягнемо,

І скажемо: Господи, все найкраще Ти знав!

Чи вірите ви в те, що Бог знає набагато більше, ніж ми? Він знає, що краще та корисніше для нас з вами. Якщо ви вірите в це, покладіть календар свого життя біля Його ніг, дозвольте Йому скласти розклад усіх ваших стосунків. Довіряйте Йому, навіть якщо потрібно не ходити на побачення, хоча всі навколо вас цього чекають. Коли Бог буде впевнений у тому, що ви готові до відданих стосунків, Він приведе у ваше життя потрібну людину.

«Бо тільки Я знаю наміри, які маю про вас, говорить Господь, наміри на благо, а не на зло, щоб дати вам майбутнє та надію».(Єр. 29:11).

Давайте сьогодні жити для Божого Царства, віддавши всі турботи про завтрашній день у Його руки. Немає інших рук, які б так надійно утримати наше майбутнє. Нам треба просто довіряти Богу!

НАПРЯМОК ЧИСТОТИ

ЯК СТАТИ НА ШЛЯХ ПРАВЕДНОСТІ

Коли я навчався у старших класах, мені довелося побувати на конференції, де обговорювалась тема сексуальної чистоти. Під час однієї із зустрічей пастор попросив усіх учнів заповнити анонімні картки. На цих картках ми мали написати, наскільки далеко ми зайшли у своїх сексуальних стосунках. Щоб допомогти нам із оцінкою, пастор ознайомив нас із спеціальною шкалою балів. Кожен рівень мав свою оцінку. Під номером один було позначено короткі поцілунки, під номером десять – статевий акт. Пастор попросив нас написати на картці номер рівня, до якого ми дійшли.

Поклавши свою картку в кошик, я вийшов у коридор. Зі мною з кімнати вийшли ще двоє молодих людей. Я ніколи не забуду розмову, яка відбулася між ними. Посміхаючись, один із них сказав, що дійшов до восьмого рівня і переступив межу дев'ятого. Потім ці хлопці почали розповідати один одному про те, з ким із дівчат вони сягали того чи іншого сексуального рівня.

Фліртуючи з темрявою

Ці молоді люди є яскравим прикладом того, наскільки спотвореним у наших умах є розуміння невинності та чистоти. Ми надто низько цінуємо чистоту і надто пізно починаємо до неї прагнути. Навіть розмірковуючи про важливість чистоти, ми лицеміримо, оскільки наші дії розходяться зі словами.

Чи хочемо ми, щоб наші стосунки були чистими? Ми говоримо, що так. Але чи підтверджуємо ми це своїм життям? На жаль, далеко не завжди. "Зроби мене чистим, - молився Августин, - але не зараз". Подібно до нього, ми часто відчуваємо, як наша совість волає до нас, але, незважаючи на це, наші життя не змінюються. Якби ми були чесними із самими собою, то більшості з нас довелося б зізнатися, що нас абсолютно не цікавлять чистота і невинність. Зовсім навпаки, ми задовольняємося мінімальними вимогами, які дозволяють проводити більшу частинучасу в сумнівних прикордонних сірих зонах, де ми фліртуємо з темрявою. Ми ніяк не можемо набратися сміливості, щоб зробити крок і увійти до зони праведного світла.

Як і багато інших християн, два моїх приятелів невірно розглядали чистоту і нечистоту як дві крайності, між якими проведена чітка лінія. Якщо вони не перетинають цю лінію і не доходять «до кінця», то з чистотою вони все гаразд. Насправді ж, справжня чистота - це напрямок. Це наполегливе прагнення праведності. Такий напрямок людина спочатку знаходить у своєму серці. Потім він дотримується цього напряму, намагаючись ніколи не йти на компроміс зі своїми принципами.

КРОК ЗА КРОКОМ

Якщо ми дійсно хочемо жити в чистоті, ми не можемо дозволити собі ухилитися від шляху праведності ні на мить. Історія з життя царя Давида є прикладом того, наскільки небезпечним може виявитися така мить. Не багато біблійних історії наповнюють мене подібними побоюваннями так, як розповідь про Давида, що впав у гріх із Вірсавією. Якщо праведник Давид зміг вчинити гріх перелюбу та вбивства, то хто інший застрахований від таких спокус?

Небагато людей Божих пережили таку близькість з Господом, яка була відома Давидові. Будучи пастухом, а потім і царем Божого народу, він писав псалми, в яких оспівував і прославляв свого Творця. Ці псалми й донині підтримують і надихають християн. Давид насолоджувався своїм спілкуванням з Богом, він поклонявся Йому, довіряв Йому, радів у Ньому. Сам Господь сказав про Давида: «... знайшов Я чоловіка по серцю Моєму...»(Дії 13:22).

Як могла така людина впасти так низько? Як він міг допустити гріх та нечистоту у своє серце?

Він йшов до цього невеликими кроками.

Падіння Давида не стало результатом одного стрибка. Як і будь-яка подорож у країну гріха, дорога Давида до беззаконня почалася з малопомітних кроків віддалення від Бога.

Початком падіння царя став той момент, коли він прогулювався дахом свого палацу. У цей час усі царі вели свої війська у бій, але саме цього року Давид вирішив не очолювати свою армію у військових діях. Натомість він вирішив залишитися вдома. Можливо, його рішення було не таким важливим. Для цього можна було б знайти безліч виправдань, але факт залишається фактом – Давида не було там, де він мав бути. Його не було на полі бою, де воював народ Божий.

Чи це було гріхом? Явним гріхом це ще не назвеш. Але безперечно одне - Давид на якусь відстань відступив від Божого досконалого плану.

Багато людей вважають ледарство майстерні диявола. Так і вийшло у житті Давида. Енергія, яку він мав використати на війні, прагнула вирватися назовні. Не знаючи чим зайнятися, Давид ходив палацовим дахом. Раптом він помітив жінку, що купається. Замість відвернутися, він піддався бажанню. Це стало наступним кроком. Чому він продовжував дивитися? Він і раніше бачив оголене жіноче тіло, бо мав кілька дружин. Але тепер він побажав те, що йому не належало. Гріх вкрався у його серце у вигляді думки. Замість відмовитися від цієї думки, він їй піддався.

Якщо ви схожі на більшість людей, то вам напевно доводилося стикатися з подібною ситуацією. Обмірковуючи всі «за» та «проти», ви неминуче стикаєтесь із вибором. Чи залишитеся ви всередині Божих кордонів, чи залишите їх?

У цей момент Давид міг зупинитися та припинити свій шлях до падіння. Однак, замість цього, його невпевнені кроки перетворилися на біг. Він дозволив пожадливості опанувати собою. Цар піддався своїм нечистим помислам, послав по Вірсавію і здійснив перелюб.

Так безневинний пастух став перелюбником.

Потім з'явилися ускладнення. Вірсавія повідомила Давида про те, що завагітніла. Її чоловіка давно не було вдома, а це означало, що він не міг бути батьком дитини. Безперечно, її чоловік, а потім і весь ізраїльський народ дізналися б про те, що сталося між Вірсавією та Давидом. У паніці Давид вирішив замість сліди свого гріха, але всі його спроби виявилися безуспішними. Побоюючись скандалу, Давид підписав листа, в якому обговорювалася смерть чоловіка Вірсавії - одного з найвірніших воєначальників царя.

Тепер псалмоспівець став убивцею.

То яким чином Давид, що припав до серця Самого Господа, став перелюбом і вбивцею? Коли ж він переступив межу чистоти? У той момент, коли він поцілував Вірсавію, або коли він торкнувся її? Чи це сталося в той момент, коли він дивився, як купалася жінка? Чому він не відвів від неї погляду? Коли закінчилася чистота? Коли розпочався гріх?

Як ви бачите, людина не може впасти в нечистоту за одну мить. Це відбувається тоді, коли людина перестає дивитись на Бога. Часто коли справа стосується романтичних відносин, нечистота починається задовго до пристрасних хвилин на задньому сидінні автомобіля. Нечистота бере свій початок у наших серцях, наших думках, бажаннях.

«А Я кажу вам, що кожен, хто дивиться на жінку з пожадливістю, вже чинив перелюб із нею в своєму серці»,-говорить Ісус (Мт. 5:28).

Гріх починається в розумі та серці людини.

Ми повинні зрозуміти, що чистота – це жага до праведності. Якщо ми розглядатимемо чистоту як чітку лінію, що розділяє гріх і праведність, то, що зможе нас утримати від спроб підійти до небезпечного кордону? Якщо секс є цією рисою, то яка ж різниця між безневинними обіймами та статевим актом? Якщо цим кордоном є поцілунок, то яка різниця між поцілунком у щоку і п'ятнадцятихвилинним пристрасним злиттям губ?

Якщо ми насправді прагнемо чистоти, то нам потрібно глянути на Бога і почати рухатися шляхом у Його напрямку. Ми не можемо прагнути праведності і, водночас, шукати ту межу, де праведність межує з гріхом. Чистота віддаляється від гріха та компромісу.

СЕРЦЕ І ШЛЯХ

Якщо ми хочемо, щоб у нашому житті була чистота, нам треба зрозуміти, що вона не приходить до нас сама собою. Для цього необхідно постійно йти до неї дорогою праведності. Книга Приповістей говорить про те, що якщо ми прагнемо праведності та чистоти, то нам необхідна допомога серця та ніг.

У Притчах символом спокусливого духу нечистоти та компромісу є блудниця. Біблія попереджає нас: «Бо багатьох повалила вона пораненими, і багато сильних вбито нею...»(Прип. 7:26). Хоча ці слова написані царем Соломоном сотні років тому, ця «жінка» продовжує спокушати людей і сьогодні. Невинні жертви трапляються у її капкани. Вона обіцяє задоволення, але сама прагне лише того, щоб людина була знищена. Своїми хитрощами вона зруйнувала безліч людських життів.

Протягом тривалого часу вона нівечила праведників. Біблія каже нам: «Будинок її - шляхи до пекла, низхідні у внутрішні оселі смерті»(Прип. 7:27). Якими б хорошими не були жертви нечистоти, хоч би якими святими вони були в минулому, прямуючи до дому блудниці, вони встають на шлях смерті. Ви коли-небудь збивалися з вірного шляху, мандруючи автомагістралі? Ви пропустили свій поворот, а потім зрозуміли, що тепер вам потрібно подолати багато кілометрів, перш ніж ви опинитеся на транспортній розв'язці, де можна повернути та повернутися на потрібну дорогу? Якщо з вами таке відбувалося, то вам обов'язково знайоме почуття досади, яке відчуває людина, здійснивши помилку. При русі автомагістралі, ви не можете знизити швидкість, не можете відразу повернути назад. Ви можете лише їхати, продовжуючи віддалятися від свого призначення. Багато християн відчувають подібні почуття, починаючи стикатися з фізичною стороною романтичних відносин. Вони й хотіли б зупинитися, але гріховна пристрасть відводить їх усе далі і далі від Божої волі.

Як же ми можемо уникнути зіткнень із духом розпусти? Як нам не переступити меж чистоти? І ось відповідь: «Хай не ухиляється серце твоє на шляху її, не блукай стежкамиїї...» (Прип. 7:25).

Для того, щоб жити перед Богом у чистоті, потрібна «співдружність» серця та ніг. Шлях чистоти починається глибоко всередині людини, і рух нею потрібно підтримувати своїми практичними щоденними рішеннями. Тільки ви можете вирішити, де, коли і з ким проводити час. Багато молодих пар приймають рішення зберігати себе в чистоті, але замість того, щоб і жити відповідним чином, вони продовжують підтримувати відносини, що підштовхують їх до фізичної близькості. Вчиняючи так, вони наражають себе на небезпеку. Шлях, яким ступають ваші ноги, ніколи не повинен йти в розріз з переконаннями вашого серця.

ЧИСТОТА У ДІЇ

Якщо ми бажаємо чистоти, нам треба за неї боротися. Це означає, що ми повинні відповідно змінити свої погляди та змінити свій стиль життя. Наведені нижче пункти можуть допомогти йти шляхом чистоти.

Цьому розділу я хотів би звернутися до тих, хто вже перетнув межу повноліття, але ще не одружився. Я не маю наміру щось радити тим, хто неодружений або незаміжня і задоволений своїм становищем, тому що знає, що це воля Божа для них. Вони впевнені, що для них це найкраще, тому що таким чином можуть краще служити Богові. Нехай благословить вас Господь, якщо ви належите до цієї категорії!

Можливо, ви хотіли б одружитися і бажаєте мати сім'ю, але з різних причин добровільно вирішили поки не робити цей крок, тому що ще не готові до подружнього життя або просто не бачите відповідної кандидатури.

У нашій невеликій церкві досить високий відсоток незаміжніх та неодружених. Для одних це не проблема, вони впевнені, що це воля Божа і навіть Божий дар. Для інших відсутність сім'ї є великим тягарем; такі люди воліли б одружитися. Вони почуваються ущемленими, і життя своє вважають неповноцінним.

Якось ми обговорювали питання про шлюб і безшлюбність у нашому гуртку з розбору Біблії. Кожному учаснику було надано можливість висловити свою думку. Ці сім'ї схвалювали тих, хто не був одружений. Деякі холостяки свідчили про те, як Бог благословив їх і зробив через них великі справи, частково завдяки тому, що вони не мали сім'ї. Інші намагалися переконати себе та оточуючих у тому, що вони задоволені своїм становищем, проте, насправді все одно відчувалося, що вони не до кінця задоволені своїм життям. Потім Анна-Марія, дівчина, якій було близько тридцяти, інтелігентна, приваблива і щира християнка, заговорила з властивою їй відвертістю: «Я дуже рада за тих із вас, хто задоволений своїм холостяцьким життям, але щодо мене я вважала б за краще мати сім'ю . Я хотіла б вийти заміж, але вирішила не робити цього принаймні тепер. Ви розумієте, Господь просто не послав мені відповідного чоловіка, за якого я могла б вийти заміж. І я волію краще залишатися незаміжньою, ніж одружитися з першою людиною, що трапилася, без Божої на те волі».

Спокійна відвертість сестри послужила добрим прикладом для всіх присутніх. У цієї дівчини були особливі стандарти, Божі стандарти, і вона готова була будувати своє життя відповідно до цих стандартів, навіть якби це означало залишитися незаміжнім до кінця життя. Вона зрозуміла, що жити за Божою волею і за Божими стандартами може означати необхідність здійснення нелегкого вибору.

Апостол Павло називає Божими дарами як подружжя, так і безшлюбність. Напевно, мало хто з нас поставив би під сумнів його слова, якби Апостол назвав задарма лише подружжя. Але коли мова заходить про безшлюбність і про нього говориться, як про дар, то багато хто з нас схильний реагувати словами того ж біблійного автора: «Блаженніше давати, ніж приймати!»

Безшлюбність - це дар, який ніхто не хоче прийняти і охоче віддав би іншому. Проте факт залишається фактом, і життя поза шлюбом є даром Божим.

Говорячи про подарунки взагалі, важливо пам'ятати, що чим краще знає вас людина, яка приготувала подарунок, тим більше ймовірності, що він подарує саме те, що вам найбільше необхідно. Я згадую, як багато разів на день свого народження, отримавши подарунок від людини, яка знала мене не дуже добре, я знаходив у пакеті дуже гарний, але зовсім непрактичний подарунок. Мені дарували книги незнайомими мовами, одяг, що не підходить за розміром і т.д.

Я впевнений, що вам доводилося отримувати такі подарунки. У людини були тільки добрі наміри і сам собою подарунок відмінний, але призначений для когось іншого. Якщо людина, яка подарувала вам подарунок, знає вас недостатньо добре, то, мабуть, подарунок буде малопідходящим.

Але наш Бог завжди знає, що є найкращим для нас. Псалмоспівець (138:1-4) пише: «Господи! Ти випробував мене і знаєш... Ти розумієш мої думки здалеку... і всі шляхи мої відомі Тобі. Ще немає слова на моїй мові, - Ти, Господи, вже знаєш його зовсім». Бог, який так добре знає нас, набагато більше зацікавлений у тому, щоб обдарувати нас добрими дарами, ніж наші найкращі друзі або навіть родичі. Небесний Батько бажає для Своїх дітей найкращого, а не просто чогось посереднього.

Говорячи про дар безшлюбності і про дар подружжя, постараємося щиро подякувати Господу, яким би не було наше становище і яким би важким і незрозумілим не здавалося воно нам.

У Посланні Якова (1:17) сказано: «Всяке давання добре і всякий дар досконалий сходить згори, від Батька світів, у Якого немає зміни і ні тіні зміни». А в другому розділі Послання до Ефесян говориться про дар спасіння: «Бо благодаттю ви спасені через віру, і це не від вас, Божий дар: не від діл, щоб ніхто не хвалився».

Бог дає дари, а ми приймаємо їх. Це стосується дару вічного життя, дарів Духа Святого, які ми використовуємо в християнському служінні, а також дару безшлюбності та подружжя. Можливо, це не той дар, який ви вибрали б для себе. Однак пам'ятайте, що це не наша справа вибирати дари. Чи ми віримо цьому? Якщо так, то в нашому житті не повинно бути місця для попередніх планів, інтриг, обману, які з метою знайти чоловіка. Якщо подружжя є Божим даром, то Бог має право дати його саме в такий час, коли Він хоче.

У людей цього світу прийнято складати плани на майбутнє, займатися інтригами, витрачати час, кошти і енергію, намагаючись знайти чоловіка. Скільки разів бувало, що й мене питали: «Чого ж ти чекаєш від Бога? Хочеш, щоб дружина тобі впала з неба? » В той час на цейпитання я відповідав мовчанням, але сьогодні, озираючись на минуле, можу з упевненістю сказати: «Так!».

Я не хочу сказати цим, що нам слід ходити із заплющеними очима і наосліп намацувати свій життєвий шлях. Ні! Але нам не слід повністю віддаватися думкам про те, як знайти чоловіка або дружину. Іноді створюється таке враження, що деякі люди постійно зайняті полюванням, дичиною в якій є істота протилежної статі. Ми, християни, не повинні зосереджуватись виключно на думках про шлюб. Ймовірний, потенційний об'єкт шлюбу не повинен ставати причиною переїзду на інше місце проживання, зміни роботи або якихось інших дій.

Будьте відвертими і скажіть, скільки разів ви, будучи молодими, вирушали до церкви чи на молодіжні збори, де найбільший інтерес для вас представляли хлопці чи дівчата, яких ви сподівалися зустріти там? Ми звикли називати це спілкуванням, але чи не обманюємо себе? Адже часом ми приходимо туди насамперед через когось, хто може стати потенційним об'єктом для майбутнього шлюбу.

Якщо подружжя і безшлюбність є дарами від Бога, як про це говорить Біблія, тоді нам слід поводитися з ними, як з дарами. Але як часто молоді люди планують своє життя щодо свого подружжя ще до шлюбу, тобто до того, як вони отримають цей дар від Бога! Вони ходять до церкви, думаючи про шлюб, ведуть розмови про подружжя, планують і припускають. Це трагічна помилка, дорогі друзі! До того ж це марна трата дорогоцінного часу та енергії. Не будуйте планів щодо шлюбу. Подивіться в обличчя фактам. Можливо, що ви ніколи не одружуєтеся або не вийдете заміж!

Протягом усієї історії церкви існували хибні уявлення про безшлюбність. Одні вчать, що безшлюбність - це дивина, примха, негідне становище. Можливо, що така думка не завжди виражається словесно, але поширене ставлення людей до неодружених або незаміжніх говорить голосніше за будь-які слова. Інші, навпаки, вважають, що безшлюбність сама по собі має особливу духовну цінність та гідність. Що, мовляв, ті, хто залишається в безшлюбності, духовніші, ніж сімейні люди. Згідно з вченням Ісуса, обидва ці погляди помилкові. Ісус Христос навчав, що безшлюбність – це дар Божий. І якщо він від Бога, то не може бути дивністю, а з іншого боку, якщо це дар, то він не може бути знайомий особливої ​​гідності. Ми не можемо заслужити Божого дару. Ми можемо просто прийняти його!

У 19 розділі Євангелія від Матвія Ісус вказує на фактори, які визначають безшлюбність. «Є скопці, які з утроби матері народилися так; і є скопці, що оскоплені від людей, і є скопці, які зробили себе скопцями для Царства Небесного. Хто може вмістити, та вмістить».

Тут перераховано три групи людей. По-перше, Ісус каже, що безшлюбність може бути неминучим через вроджені обставини. Є скопці, які народилися так. Слово «скопець» означає – кастрована людина. Але Христос використовує це слово у більш широкому значенні. Він включає це поняття тих, хто з якоїсь причини вважають неможливим або нерозсудливим одружуватися. Є такі, хто через той чи інший фізичний недолік або через розумову відсталість не можуть одружитися. Ці люди не забуті Богом, і вони мають місце у Божому плані.

По-друге, «є скопці, які обкопані від людей». Такі випадки були часті в історії Римської імперії. Це ті, яких фізично оскопили, – раби (євнухи) чи священики при храмі. Але трапляються й інші обставини, що зумовлюють безшлюбність, - нещасні випадки, тривалі терміни ув'язнення та інших. До цієї категорії можна зарахувати й тих, хто будь-коли отримував пропозиції на одруження. І цих людей Бог не оминув Своєю турботою.

Третя група складається з тих, хто обрав безшлюбність. Це «скопці, які зробили себе скопцями для Царства Небесного». Є люди, які вирішили не одружуватися через відданість служінню Господу.

За певних видів служіння подружнє життя є допомогою та підтримкою. Але в служінні існують і такі сфери, коли краще не одружуватися. Поза всяким сумнівом, безшлюбність - це нормальний спосіб життя. Але з останніх слів Ісуса очевидно, що не всі можуть мати цей дар. Господь каже: «Хто може вмістити це, нехай умістить».

Якщо ви належите до однієї з перерахованих трьох категорій, не нарікайте, не нарікайте і не робіть жорсткішим. Прийміть цей факт як особливий Божий дар для вас.

У міру того, як ви навчитеся жити, день за днем ​​покладаючись на Божу милість, ви почнете відчувати абсолютно невідому раніше свободу, про існування якої навіть не мріяли. Ви будете вільно будувати нормальні та здорові взаємини з людьми різного віку і не відчуватимете необхідності справляти враження на будь-кого. Ви будете вільними, ви будете людьми, які відповідають Божому задуму, і з вдячністю зможете приймати дари, які хоче дати вам Господь.

У сучасному суспільстві молоді люди перебувають під постійним тиском з боку друзів і рідних, які їх оточують, які з найкращих спонукань вважають, що їм необхідно одружитися. Таке постійне підштовхування змушує християнську молодь вдаватися до хибних способів, а це ніколи не може бути згідно з волею Божою.

Слово Боже говорить нам, щоб ми були мудрими і пізнали, що є воля Божа. Коли людина закохана, важко тверезо мислити і бути об'єктивною, що стосується волі Божої для її життя. Почати шукати волю Божу потрібно, перш ніж прийде любов; якщо ви закохані, ваше серце може вас обдурити. Маючи на увазі те, що ви можете закохатися тільки в людину, яку знаєте, виявите мудрість у виборі друзів.

Які ж Божі стандарти ми повинні мати на увазі, наприклад, при виборі чоловіка? Хоча зазвичай пропозицію робить хлопець, але за дівчиною залишається право погодитись або відкинути його пропозицію. І не може бути шлюбу без згоди жінки, тому обидві сторони беруть участь у прийнятті цього рішення. Ви ніколи не можете почати виправдовуватися, що, мовляв, він примусив мене зважитися на цей крок. Отже, якою має бути людина, за яку ви погодилися б вийти заміж?

Шукати струнких, смаглявих молодого чоловікаспортивної статури недостатньо. Занурившись у будні сімейного життяВи виявите, що ці якості недовговічні. Зовнішній вигляддуже мало говорить про те, наскільки той чи інший хлопець може бути добрим чоловіком. Дивіться глибше, не з його зовнішність, а беріть до уваги, передусім, його серце. Ось, наприклад, кілька питань, які ви могли б собі поставити:

Чи можна сказати, що він людина з чесним та добрим характером?

Яким є його ставлення до Ісуса Христа?

Чи активний він у церкві?

Чи виявляє він доброту та увагу до інших?

Чи говорить він тільки про себе?

Чи виявляє він інтерес до твоїх потреб та інтересів?

Чи здатний він контролювати фізичний потяг до тебе?

Чи поважає він твої погляди та переконання?

Чи звертається він із тобою з ніжністю та з повагою?

Чи готовий він любити тебе так, як Христос любить Церкву?

Дуже корисно було б поставити собі ці запитання.

Бог пред'являє до чоловіків високі вимоги, і дружинам слід чинити так само. Не дозволяйте собі потрапити на приманку раціоналізму, що, мовляв, «не існує ідеальних чоловіків». Повірте, коли Бог пошле вам людину на свій вибір, він або вона будуть ідеальними для вас. Не погоджуйтесь на менше, ніж найкраще, приготовлене для вас Богом.

Але як дізнатися, хто є Божим обранцем для вас? Обраний Богом чоловік повинен бути не тільки віруючим, що, безумовно, важливо, а й духовно зростаючим християнином, богобоязливою людиною, а не тільки такою, що називає себе такою чи доступною в даний момент кандидатом.

Цілком можливо, що якийсь час вам доведеться жити в безшлюбності, просто через відсутність богобоязливої ​​людини, яка може стати вашим супутником життя. Навіть серед найглибше віруючих людей зустрічаються чоловіки і жінки, які живуть у безшлюбності. І це не тому, що не було охочих одружитися, а просто тому, що вони не зустріли ще справді богобоязливого і придатного для себе чоловіка.

Воля Божа полягає в тому, щоб насамперед ми були богобоязливими людьми, а не одруженими чи заміжніми. «Шукайте ж насамперед Царства Божого і правди Його, і це все додасться вам»(Матвія 6:33).

Воля Божа полягає також у тому, щоб ми не обмежували Бога часом. Не наша справа підказувати Богові, коли Йому слід робити плани в нашому житті. Адже дорогий золотий годинник - це чудовий подарунок для дорослої людини, але навряд чи він підійде чотирирічній дитині. Дар хороший, але час вибраний неправильний, тому він стає марним.

Цей принцип стосується і Божих дарів. Дорогі друзі, ми надто часто потрапляємо у скрутне становище через те, що намагаємося привласнити собі дар, перш ніж ми можемо правильно поводитися з ним. Немає нічого поганого заміжжя, це добрий дар, і Бог не тільки заснував, але й схвалив його. Але ми повинні надати можливість Самому Господу піднести добрі дари в ньому ж призначений час. Не потрібно встановлювати терміни на кшталт того, що, мовляв, 23-річний вік - це найбільш вдалий час для одруження. Не треба заявляти: «До того, як мені виповниться 24 роки, я обов'язково одружуся!» Цілком можливо, що ви і насправді одружуєтеся, адже кожен може одружитися! Але ви зробите непоправну помилку, якщо не дочекаєтеся прояву Божого вибору та Богом призначеного часу.

Дорогі читачі, якщо хтось із вас не одружений або незаміжня, то ось кілька порад, які непогано було б взяти вам до уваги.

По-перше, врахуйте, що кожна людина потребує добрих товариських відносин, всі ми потребуємо справжніх друзів. Якщо людина не має власної сім'ї, то це не означає, що вона повинна уникати спілкування з братами та сестрами по вірі для того, щоб одружитися або вийти заміж. Ми повинні насолоджуватисяспілкуванням один з одним незалежно від нашого сімейного стану, надаючи допомогу та підтримку всім, хто її потребує.

По-друге, не забувайте, що шлюб будується на вже сформованих характерах подружжя. Вдалий чи невдалий шлюб не обумовлений кулінарною майстерністю дружини чи величиною заробітку чоловіка. Щасливому шлюбу супроводжують такі якості, як щедрість, прояв взаємної уваги та довіри у подружньому житті. Тому непогано було б розвивати ці якості ще до одруження. У Бога немає різних стандартів – один для шлюбу, а інший для безшлюбності. У всіх випадках ми повинні відображати образ Христа.

У сьогоднішньому суспільстві шлюб – нормальний стан. Так воно й заповідане Богом. Побут. 1: 27-28: «І створив Бог людину за образом Своїм, за образом Божим створив його; чоловіка і жінку створив їх. І благословив їх Бог, і сказав їм Бог: плодіться та розмножуйтесь, і наповнюйте землю, і володійте нею». Бог Сам підвів дружину до Адама. Адам не шукав собі пару. Бог подбав про першу сім'ю.

У житті пошуки пари бувають безрезультатними. Самотні нерідко страждають від відчуття своєї неповноцінності. У суспільстві, та й у церкві нерідко, можна зустріти глузливо-зневажливе ставлення до холостяків та незаміжніх
. Це лише посилює їхнє почуття ущемленості, покинутості та забутості.

Погодимося, що програми церковної роботи здебільшого спрямовані на тих, хто вже має пару та дітей. Сімейні ніби сидять за одним великим столом, за яким самотнім немає місця. Одинаки залишаються без «духовного хліба» - голодними та обділеними. Вони часто чують: «Якщо ти самотній, то маєш створити сім'ю!» Церковні проповідники активно закликають: «Добре бути людині одній!» Одинак ​​б'ється об стіну загального нерозуміння.

Давайте запитаємо себе, а що якщо людина чесно намагалася створити сім'ю, довго молилася, але так і не отримала проханого від Бога? Що якщо його молитва складає не роки, а десятиліття? Що робити? Погодитися з суспільством та церковними лідерами? Визнати себе неповноцінним?

Якщо відкриємо Біблію, доведеться відмовитися від думки, що самотність засуває людину на другорядні позиції. Апостол Павло навіть привітав безшлюбність: «Бо бажаю, щоб усі люди були, як і я; але кожен має свій дар від Бога, один так, інший інакше» (1 Кор. 7:7). Апостол не наполягав, він давав поради, наголошуючи, що це його думка, а не наказ від Господа. Він говорить про «дарування від Бога», роз'яснюючи, що у кожного воно своє: у когось шлюб, а у когось безшлюбність. І це, безперечно, стан від Бога, а не від сатани. Чому ж Павло говорить про практичність безшлюбності? Він бачить багато труднощів шлюбу.

Це був час найсильніших гонінь на Церкву. Одружений міг мати великі скорботи через утиски його сім'ї. Павло називає такі обставини «скорботи за тілом», а про тих, хто в них потрапив, говорить «мені вас шкода». Сказане Павлом відноситься не тільки до дівчат, що вийшли заміж, а взагалі до одружених. Отже, скорботи шлюбу – перші труднощі.

Апостол Павло, як і багато інших християн, вважав, що живе в останній час. Останні старозавітні пророцтва справджуються! Христос ось-ось прийде! Тому одруженим треба залишатися так і не розлучатися. Самотнім краще бути без пари. Адже «проходить образ цього світу» (1 Кор. 7:31).

Іншими словами, «часу залишається в обріз» і «світ у його нинішньому вигляді йде безповоротно» («Листи Апостола Павла», пров. Ст Н. Кузнєцової, М., 1998 р.)

І ще: одружений і заміжня прагнуть насамперед догодити своєму чоловікові чи дружині, а не Господу. З цим можна погоджуватись і не погоджуватися, але так каже Біблія: «А я хочу, щоб ви були без турбот. Неодружений піклується про Господнє, як догодити Господеві; а одружений дбає про мирське, як догодити дружині. Є різниця між заміжня і дівчиною: незаміжня піклується про Господнє, як догодити Господеві, щоб бути святою і тілом і духом; а заміжня дбає про мирське, як догодити чоловікові» (1 Кор. 7:32-34).

У розумінні апостола Павла, заміжня і одружений дбають про «мирське», тобто тимчасове і суєтне. А «образ цього світу минає»! Павло хотів, щоб християни більше догоджали Богові та не відволікалися від служіння. Абстрактність від служіння - друга труднощі шлюбу.

Паралельна думка міститься в 2 Посланні до Тимофія 2:4: «Ніякий воїн не пов'язує себе життєвими справами, щоб догодити воєначальнику. Якщо ж хтось і подвизається, не увінчується, якщо незаконно буде подвизатися». Справді, воїн у поході майже не думає про сім'ю та життєві справи, а про те, як догодити своєму командиру. Кожен християнин покликаний догоджати Богу і тому має дбати не про «мирське», а про Господнє служіння. Такою є аргументація Павла. Її можна назвати, швидше, практичною, ніж богословською.

Зі сказаного вище, що Павло не думав про самотність як про нижчий, порівняно з шлюбом, стан. Сам Господь не був одружений. Павло був без дружини. Апостол знав переваги такого стану. У його захисті безшлюбності грали роль певні, перевірені досвідом, практичні міркування.

Необхідно трохи згадати про покликання до самотності. Звідки знати, чи воно у мене чи його немає? Слід зізнатися, що тут ми знаємо дуже мало. Це сфера особистих, дуже тонких взаємин людини з Богом. Пастор може лише спонукати до пошуку і пізнання свого дару через молитву. Ймовірно, має бути схвалення та підбадьорення практики дару самотності з боку церковної громади.

Зрозуміло, що самотність не повинна ставати примусовою дією. Павло не хотів покладати узи самотності на когось насильно. Обов'язково має бути особлива відповідь від Господа, що підтверджує покликання до самотності. Посвячена на самотність людина тверда в серці своєму. Він повністю володіє своїми почуттями і може довго утримуватися від статевого життя. «Але якщо не можуть утриматися, нехай одружуються; бо краще одружитися, ніж розпалюватися» (1 Кор. 7:9). З контексту випливає, що цей апостольський припис відноситься насамперед до тих, хто вже був у шлюбі, тобто до вдівців та вдів. Вони не є незайманими. Безперечно, що для них проблема статевої помірності може бути суттєвою у вирішенні шлюбного питання. Їм набагато важче уникати статевої близькості.

Я не наполягав би на тому, що людину, покликану до самотності, Бог повністю миттєво звільняє від статевого потягу. Ми не можемо “зобов'язати” Бога до цього. Якщо Бог закликає людину до самотності, то поступово звільняє її від бажань тіла. Святий Дух дає такому покликаному разом із даром самотності та певну силу помірності.

Стає ясно, що самотня - не другосортна людина у церковній громаді. Він ні на хвилину не повинен почуватися таким. Він має можливість служити Богу набагато ефективніше, ніж одруженому і заміжньому. За моїми спостереженнями, найбільше засмучення в одиноких виникає через такі причини:

Їм вселяється думка, що їхнє становище ущербне і ненормальне. Людині щеплюються сьогодні язичницькі стереотипи поведінки. Існують такі штампи: «Якщо ти самотній, то це ненормальний стан. Шукай собі пару за всяку ціну!» У сучасному світінемає жодного жалю до самотнього. Чи не враховується покликання людини! У такому кругообігу думок він швидко втрачає всіляку орієнтацію. Що з цього виходить? Покликаний до самотності потрапляє в безодню аморальності - легких зв'язків без любові і без справжнього єднання. Шлюб бачиться як порятунок від ненормальності. Іноді, тікаючи від самотності, людина входить у протиприродні зв'язки: чоловік із чоловіком, жінка із жінкою. Вони не бажають почуватися неповноцінними за інших! Звільнення від самотності досягається за всяку ціну! Але... шлюб не можна розглядати, як втечу від самотності!

Найстрашніше самотності - повна самотність у шлюбі! Суми шлюбу можуть перевершити скорботи самотності. Отже, основна причина скорбот одиноких віруючих - привнесене ззовні небіблійне розуміння цього питання.

Друга причина – відсутність практичного служіння. Я часто бачу, як у будинку для людей похилого віку літні самотні жінки сидять і сумно дивляться у вікна. Вони вмирають від нудьги, бо більше нікому не потрібні. Говорять, що стояча вода тухне. Цікаво, що апостол Павло пише про користь самотності лише у союзі зі служінням. Без служіння самотність тяжка. Воно виглядає як кара небесна. Пастору слід пропонувати самотньому не пару, а служіння! Адже саме віддача Господу, а не пошук коханого робить людину благословенною.

Отже, є самотність від Бога, він не ущербний, а благословенний стан. Можна повніше віддатись Христу і отримати найкращий вінець з Його рук. Є самота від обставин. І навіть у даному випадкуне варто журитися і опускати руки. «Чи Бог не захистить вибраних Своїх, що волають до Нього день і ніч?»

Яких висновків можна дійти?
Церква відкрита як сімейних, так самотніх.
Небо відкрите як сімейних, так самотніх.
Друзі мої! В якому б хто не був стані, дякуйте Богові за нього! Благословен Той, Хто посилає і самотність, і сімейне життя!