Kā tikt galā ar bijušā vīra nāvi. Kā pārdzīvot vīra nāvi: nesabrukt un atgriezties dzīvē pēc nelabojama zaudējuma

08.10.2018 Attiecības

Vienmēr ir ārkārtīgi grūti tikt galā ar pēkšņu zaudējumu. mīļotais cilvēks, un kā pārdzīvot tuvinieku nāvi – vīra vai sievas, tēva vai mātes, dēla? Un ne velti šajā kontekstā tiek lietots vārds “izdzīvot” (dzīvot).

Atraitnes galvenā prioritāte ir izdzīvot tik sarežģītā gadījumā un mēģināt tikt tālāk pēc tuvinieku dzīves beigām.

Piedzīvotās jūtas ir pretrunā viena otrai, sākot no sāpju un skumju stāvokļiem līdz dusmām, bezspēcības un vainas sajūtai. Mēs uztveram dzīvi jaunā veidā, vairs nav tā, kas mūs radīja, mēs esam vecākie, un nāve ir tuvāk, nekā mēs jutāmies agrāk. Sērām var būt ģimenes efekts, kas tuvina locekļus dzīvei, vai arī var saasināt iepriekšējās atšķirības. Kad vecākiem neizdodas, viņi maina attiecības viens ar otru, mēs izveidojam saikni ar indivīdu, nevis ar vecāku pāri, radikāli mainot līdzsvaru.

Īpaši smaga ir vecāku nāve pusaudža gados. Pusaudža vecums ir periods, kam raksturīgas spēcīgas izmaiņas fiziskajā garīgajā plānā, dziļas evolūcijas un apjukuma fāze, kuras laikā ir grūti iekodēt emocijas, īpaši tās, kas pavada pamatīgus zaudējumus. Pusaudzis var piedzīvot pretrunīgas reakcijas, kas svārstās starp skumjām un dusmām, un dažreiz viņš var noliegt ar sērām saistītās ciešanas, izmantojot milzīgus aizsardzības mehānismus, lai izvairītos no ciešanām.

Pēc laika kaislības un dvēseles un dzīves iznīcināšanas stāvoklis noteikti pāries gandrīz katrs cilvēks, kurš spēj pārdzīvot zaudējumu un atkal pievienoties sabiedrībai.

Pēc vīra nāves sievietes vairumā gadījumu piedzīvo trīs īpašus emocionālos stāvokļus:

· Vainas apziņa. IN šajā gadījumā, kā minēts iepriekš, sieviete sāk uzdot tādus jautājumus kā: "Kāpēc es to nevarēju novērst?" vai "Vai kāda no manām darbībām izraisīja nāvi?"

Salīdzinājums ar vienaudžiem zaudējuma jautājumā ir īpaši sarežģīts, lai gan grupa var būt derīgs atbalsta punkts. Šī pieredze radikāli mainīs jūsu domāšanu, jūtas un attieksmi pret savu pusaudzi, ja tas tiks pienācīgi atbalstīts noplūdes izmeklēšanas procesā. Negaidīti tā mēdz mudināt jaunieti pārciest sāpes, atbalstīt pārdzīvojušo vecāku, neapzinoties, ka ar to viņš kavē spēju meklēt palīdzību, piedzīvot zaudējumu un izpaust ar to saistītās emocijas.

Pieaugušā klātbūtne ir svarīga, lai palīdzētu jūsu pusaudzim atpazīt un tikt galā ar jaunām un sāpīgām izjūtām, nejūtoties devalvētam vai vājinātam. Lai gan pusaudzis var nevēlēties tikt galā ar zaudējumu, viņam vajadzētu nomierināt, ka jūtas, ko viņš piedzīvo, ir normālas un raksturīgas visiem cilvēkiem, jāmudina tās paust un jādod iespēja uzdot jautājumus. Runāšana par mirušu ir veids, kā atvērt dialoga durvis tiem, kuru vairs nav, vienlaikus pavadot viņu, lai atsāktu visu laiku dzīvi.

Šis posms ir diezgan dabisks jebkuram cilvēkam, kurš piedzīvojis zaudējumu. Vissvarīgākais ir nepieķerties pie tā.

· Paaugstināta agresija pret citiem cilvēkiem. Šajā posmā sievietes sāk brīnīties: "Kāpēc citiem klājas labi, bet es esmu nelaimīga?"

Pats galvenais šajā situācijā ir zaudēt mīļotais cilvēks nekalpoja par sākumu citām problēmām un nesaskaņām ar citiem tuviem cilvēkiem, jo lai ko tu teiktu, viņi mazāk uztrauksies par vīra nāvi. Šajā gadījumā varat sazināties ar psihologu, kurš palīdzēs noņemt bezcēloņu agresiju.

Mērķis ir palīdzēt jauns vīrietis saprast, ka nav iemesla kaunēties no sāpēm, sēru pieredze ir veids, kā kļūt vecākam par vienaudžiem, apzinoties, ka cilvēks ir jūtīgs. Ja pusaudžiem ir ilgstoša uzvedība, piemēram, depresija, miega traucējumi, slikti rezultāti skolā, narkotiku lietošana vai ēšanas traucējumi, ir ļoti svarīgi uzraudzīt un meklēt profesionālu palīdzību, jo viņiem var būt grūtības metabolizēt sēras.

Vecāku zaudējums bērnam ir īpaši traģisks un grūti risināms notikums, jo bērnam nav psihisko un emocionālo struktūru, kas ļautu tikt galā ar tik milzīgu situāciju. Zaudējuma sekas viņas dzīvē iedragā viņas drošības sajūtu, jo viņas uztverē par pasauli, ko veido vecāki, kas tiek uztverti kā neuzvarami tēli, paveras plaisa. Bērns, būdams mazs, spēj izprast nāves un zaudējuma jēdzienu, pateicoties pieaugušajam, kurš palīdz viņam lasīt realitāti.

· Pašagresija. Šādu agresiju galvenokārt izsaka domas par pašnāvību. Šādā gadījumā, ja plāni tiešām ir tuvu īstenošanai, noteikti jāmeklē palīdzība pie tuviem cilvēkiem vai speciālistam.

Kā tikt galā ar vīra nāvi

Tomēr katra no šiem garīgajiem stāvokļiem sakne ir viena – emocijas, kas obligāti rodas pēc zaudējuma. Šajā periodā jācenšas pārvarēt emocijas, kas rodas sevī – galu galā tās nevienam un īpaši tev neliks justies labāk.

Būt patiesam ir ļoti svarīgi arī tad, ja bērns ir dusmīgs vai satraukts un kad viņam ir tendence noliegt realitāti. Dažreiz viņš var uzskatīt, ka viņš ir vecāku nāves cēlonis vai, ja viņš uzvedas savādāk, viņš no viņa nepadosies. Varat arī baidīties, ka pat mūža vecāks var nomirt, tāpēc ir svarīgi viņus pārliecināt, ka tas nenotiks. Pieaugušā atsauces figūra atbalstīs viņu sāpju izteikšanā, neatstājot viņu vienu, lai stātos pretī šim emocionālajam satricinājumam, un palīdzēs interpretēt pārdzīvotās emocijas.

Ne mazāk svarīga būs tuvu cilvēku klātbūtne blakus pēc notikušā, kuri var tevi saprast un atbalstīt, lai tev nerastos jautājumi – kā pārdzīvot vīra nāvi? Radi un draugi vienmēr varēs iespējamie veidi palīdzēt pārvarēt zaudējumus. Viņi to piedzīvos kopā ar jums.

Galu galā kopā vienmēr viss kļūst vieglāk – gan darbs, gan rūpes. Lai pārdzīvotu vīra nāvi, jums nevajadzētu norobežoties no ārpasaules un sabiedrības, tas var jums palīdzēt, pat ja jūs domājat, ka tas principā nav iespējams šajā dzīves posmā.

Mīlestības un sapratnes nodrošināšana ir vienīgais veids, kā pārvarēt šo notikumu, sagaidot ciešanas. Jaunāki bērni, kuri joprojām nespēj runāt, ir skaidri apmulsuši un ne vienmēr saprot, kas notiek, viņi var pieņemt regresīvu uzvedību un nelabprāt šķiras no atlikušā vecāka. Viņi reti dusmojas uz mirušo vecāku, jo jūtas pamesti un nevar izskaidrot. Pastāstīt savam bērnam patiesību un pārliecināt viņu par sāpīgu emociju izpēti Labākais veids pavadīt viņu, lai pārvarētu ciešanas.

Visbiežāk mēs piedzīvojam sirdssāpes, kad zaudējam mīļoto, kad zaudējam mīlestību, kad notiek kaut kas nelabojams un esam bezspēcīgi, kad mūs vajā atmiņas par kādu murgu. Vai nav zāles pret garīgām sāpēm? Cilvēki parasti saka: "laiks dziedē".

Zemapziņas atgriešanās pie zaudējuma tēmas, fantāzijās vai sapņos, būs rezultāts kaut kam tādam, ko jūs neesat spējis pārvarēt šī tēma un notikušās traģēdijas tēma. Pārslēgšanās uz citām domām un sevis kritika ir tāda mehānisma izmantošana, kas ļauj izspiest no apziņas nepatīkamas un nevēlamas pieredzes. Un, ja pārdzīvojumi paliek jūsu apziņā ilgu laiku, tad pilnīgi iespējams, ka tie radīs psiholoģiska trauma visu atlikušo mūžu.

Ja vajag raudāt, kliegt, pastāsti draugam, raksti vēstuli, kurā pauž dusmas, skumjas, bailes, izmisumu. Lao Tzu saka: "Lai samazinātu vienu jaudu, tā vispirms ir jāpalielina." Nav jēgas pret tevi kļūdīties. Jūs nevarat sevi apmānīt.

Mēs parasti izjūtam sāpes, kad pretojamies, kad atsakāmies pieņemt to, kas jau ir fakts. Bet jo vairāk atsakāmies pieņemt notikušo, jo vairāk vainojam sevi, citus, pasauli, likteni utt. Jo spēcīgākas ir sāpes un jo bezspēcīgāki mēs jūtamies. Patiesība ir tāda, ka mēs iegūstam spēku, kad pieņemam - tad mēs varam redzēt iespējas un ceļus, kā atrast jēgu.

Kā tikt galā ar dēla nāvi

Cilvēks, kuram nācies pārciest sava vienīgā bērna nāvi, bieži vien paliek viens ar šīm bēdām. Dabiski, ka apkārtējie stāvēs viņam blakus un palīdzēs, bet cilvēki ignorēs sarunas par nāvi.

Senos laikos, kad medicīna nebija tik attīstīta, līdzīgas bēdas bieži notika ģimenēs. Tāpēc cilvēki izveidoja pragmatisku pieskaņojumu un noteica tālākus traģēdijas posmus, ko piedzīvoja bojāgājušā radinieki. Lai kontrolētu savu prāta stāvokli, jums jāzina bēdu stadijas. Tas palīdzēs laikus saprast, vai neesi kādā no tiem iesprūdis, lai šādā situācijā varētu saukt palīgā speciālistus.

Šeit ir daudz lūgšanu, kuras man ļoti patīk un ar kurām esmu dalījies. Neidentificējieties ar sāpēm. . Šī nav tava seja, tā neesi tu. Tā ir tikai sajūta, emocijas, kas mūs pavada noteiktā dzīves posmā. Laid viņu vaļā. Jūs pat nenojaušat, ka uzvedāties šādi, jo domājat, ka tās ir sāpes.

Mana Vēža draudzene arī dalījās savā veidā, kā satikt cilvēkus ar savu slimību, rakstot forumos utt. Bet slikti ir tas, ka runa bija tikai par sāpēm, bēdām, izmisumu. Tas man lika aizdomāties un ieviest jaunu šī ieraksta daļu. Kad jums ir sāpes un pieņemat notikušo, pārtrauciet to domāt un apspriest.

1. posms – šoks un nejutīgums, kurā netici zaudējumam un nespēj to samierināties. Šajā posmā cilvēki izpaužas visdažādākajos veidos, daži sastingst no bēdām, citi mēģina zaudēt sevi bēru organizēšanas un citu ģimenes locekļu nomierināšanas darbā.

“Depersonalizācija” notiek, kad cilvēks īsti nesaprot, kas viņš ir, kur viņš atrodas un kāpēc atrodas klāt. Šeit palīdzēs nomierinošas tinktūras un masāža. Lai pārdzīvotu sava dēla nāvi, neesi viens, raudi, ja vari. Šis posms ilgst 9 dienas.

Ir patīkami dalīties, it īpaši ar kādu, kurš jūs saprot, taču nepārvērtiet sarunu par pastāvīgu sūdzēšanos, muldēšanu un dziļāku bēdu iestāšanos. Cepumi, kurus nevarēsiet atgriezt noteiktajā laikā, netiks pieņemti. Tu noslēdzies mazā sabiedrībā, kur ir tikai bēdas un prieks nav atļauts.

Kā jūs sagaidāt, ka sāpes pāries, ja pastāvīgi koncentrējaties uz to, kā jums ir sāpes? Kā jūs cerat redzēt prieku, pieķeroties ciešanām? Kā jūs cerat justies stiprāki, pastāvīgi paziņojot, ka tam nav jēgas?

Tad līdz četrdesmit dienām var ilgt noliegšanas stadija, kuras laikā tu jau saproti savu zaudējumu, lai gan tava izpratne vēl nespēs samierināties ar notikušo. Bieži vien šajā periodā cilvēki dzird mirušā balsi un soļus. Ja tu sāc par viņu sapņot, tad runā ar viņu sapnī, pieprasi, lai viņš nāk pie tevis.

Runājiet par mirušo ar radiem un draugiem, atcerieties viņu. Šajā periodā ir normāli bieži raudāt, taču tas nevar turpināties visu diennakti. Ja bloķēšanas un nejutīguma stadija joprojām turpinās, jums jākonsultējas ar speciālistu.

Mainiet savu attieksmi - neskatieties uz notikušo kā uz kaut ko traģisku, šausmīgu. Padomājiet par labajiem laikiem, ko pavadījāt kopā ar šo cilvēku, un esiet par tiem pateicīgs. Pārsniedzot paredzamo, tas nenozīmē dzīvi. Normans Vincents Pelejs savā grāmatā “Pozitīvās domāšanas spēks” runā par nāvi kā kaut ko skaistu, par pāreju uz jaunu līmeni. Aizgājušā cilvēka ceļš ir viens, un tagad, iespējams, viņš ir citā vietā - labāk un turpina savu ceļu.

Paskaties apkārt – iespējams, tev ir bērni, draugi, radi. Paskaties apkārt un redzi iespējas, kas tev tiek piedāvātas, uzzini, kā padarīt savu dzīvi pilnvērtīgu un atalgojošu. Vai esat mēģinājuši iekarot šo dzīvi? Vai esat kaut ko darījis, lai pārrautu dzelzs lenti? Mēģiniet dzīvot pat tad, kad dzīve kļūst nepanesama.

Zināma sāpju mazināšana notiks gada laikā pēc nāves, lai gan parasti katru gadu tiek sagaidīts jauns pieaugums. Ja jūs jau zināt, kā pārvaldīt savas bēdas, tad jūsu jūtas nekļūs saasinātas līdzīgā mērā kā traģēdijas dienā.

Ja esat labi pārdzīvojis visus šos posmus, tad līdz 2 gadu beigām "sēru" process beidzas. Tas nenozīmē, ka aizmirsīsit par piedzīvotajām bēdām, lai gan līdz šim laikam būsiet iemācījušies dzīvot prombūtnē un to spilgti atcerēties, jūsu izmisumu vairs ne vienmēr pavadīs asaras.

Sāc ko jaunu – darbu, biznesu, sportu. . Atrodi hobiju, dodies ceļojumā, ceļo, satiec jaunus cilvēkus, runā par to, kas tev patīk un patīk. Neiespringsti vienā vietā – dzīve nepārtraukti plūst un mainās. Kustība, pārmaiņas ir dzīve. Iedziļinieties tajā un ņemiet lietas savās rokās.

Zaudējumi ir daļa no dzīves, ka mēs esam dzīvi, ka mēs esam cilvēki. Katrs cilvēks piedzīvo tuvinieka zaudējumu – šķiršanos, šķiršanos, nāvi. Un šķiet, ka šajā brīdī viss sabrūk, viss zaudē savu jēgu, it kā vairs nebūtu ko dzīvot. Bet dzīve turpinās, mēs ne tikai izdzīvosim, bet arī pārvarēsim apvainojumu, sāpes, izmisumu, lai sāktu no jauna. Lai gan šobrīd to nevaram saprast, vēl jo mazāk to, ka graujošie zaudējumi agri vai vēlu pārvērtīsies peļņā. Tagad mūsu uzdevums ir nevis izsmelt sāpes, bet gan tās izdzīvot; nebrīnieties, kāpēc tas notiek ar mums; nemeklējiet kļūdas - sevī un citos; nedarīt neko tādu, ko mēs, visticamāk, nožēlotu.

Tev būs citi dzīves plāni, jauni mērķi un stimuli. Mēs ceram, ka mūsu padoms palīdzēja jums atbildēt uz jautājumu: "Kā pārdzīvot sava vienīgā dēla nāvi."

Kā tikt galā ar vecāku nāvi

Pasaule darbojas tā, ka nekas nav mūžīgs. Visi cilvēki ir mirstīgi, katru sekundi kāds uz planētas mirst. Jūs nevarat izbēgt no nāves, agrāk vai vēlāk tā pārņems visus. Tāpēc mums ir jāiemācās pieņemt to, ka dažkārt tuvi cilvēki mūs pamet.

Mums tikai jāpievērš uzmanība tam, kā pēc iespējas ātrāk, ar mazākiem sitieniem un drosmīgāk orientēties ceļā no tūlītēja zaudējuma uz iespējamo ieguvumu. Pītera Makaliamsa grāmata, kas ir viens no visnoderīgākajiem un pārbaudītākajiem efektīvas prakses ceļvežiem starp, iespējams, simtiem par šo tēmu rakstīto, var būt mūsu draugs un palīgs šajā procesā, līdzjūtīgs, uzmundrinošs, silts. Psihoterapeitu ieteiktais, plaši izplatīts draugiem, kolēģiem un ģimenei, ir vērts uzskatīt par žanra klasiku.

Protams, tas ir ļoti grūti. Galu galā dzīve mainās uz visiem laikiem. Un nekas vairs nebūs kā agrāk. Bet dzīve turpinās, tu dzīvo. ... Protams, sākumā to ir ļoti grūti saprast.

Īpaši grūti samierināties ar vecāku nāvi ir bērnam, kurš joprojām īsti nesaprot, kāpēc mamma vai tētis vairs nekad nenāks. Bet šī ir atsevišķa tēma. Pieaugušam ar to ir nedaudz vieglāk tikt galā.

Šeit ir trīs no 94 grāmatā sniegtajiem padomiem. PET: Sajūta nav slikta Nejutīgums nav problēma. Jūs kādu laiku būsiet šokā. Varbūt jūs baidāties no sāpēm, kas jums rodas? Ir pavisam normāli tās sajust – arī sajust, bet savienot vēl nevar. Nav problēmu, pat ja jūs neko nejūtat. Būs brīži, kad būsi nejūtīgs. No otras puses, viss ir kārtībā, ja piedzīvo visemocionālākās sajūtas.

Visu iespējamo sajūtu piedzīvošana ir daļa no dziedināšanas procesa. SES: dzīvo ar sāpēm. Ja sāp, ņem. Nemēģiniet apturēt šo faktu vai bēgt no tā. Jūsu domas var atspoguļot zināmu vainas apziņu, trauksmi. Jūs varat kaut ko pārmest, lai to nosodītu. Šīs domas ir tikai jūsu piedzīvotā stresa simptomi.

Kad vecāki mirst, rodas sajūta, ka visa pasaule ir sabrukusi. Tā ir viena lieta, kad cilvēki mirst 80 gadu vecumā – tas ir saprotams, ka jūs jau gadiem ilgi zinājāt, ka tas var notikt jebkurā dienā. Bet, kad viņi mirst no slimības, autoavārijā 45 gadu vecumā, to ir grūti saprast.

Savāc visus spēkus

Noteikti sagatavojies. Nav iespējams sniegt pareizo atbildi uz jautājumu, kāpēc tas notika un kā pārdzīvot vecāku nāvi un ātri sākt parastu dzīvi. Viss nav tik vienkārši, kā šķiet.

Kāpēc ir tik grūti caur asarām norīt nežēlīgo rūgtumu, ko rada mīļotā cilvēka zaudēšana? Vai esam tik ļoti izdūruši pašas nāves matiņus, ka arī mums gribas nomirt, lai kopā ar mīļoto varētu atgriezties naktī? Patiesība ir tāda, ka dzīve turpinās bez mirušā, jo, ja viena zaudējums izbeidz visu, tad šķiet, ka nav tādas pasaules, kurā mēs visi nožēlotu savu tuvinieku nāvi.

Dārgais lasītāj, dzīve ir brīnišķīga. Bet atcerieties, ka viņš ciena savu dabisko ciklu, kuru nevar realizēt bez neizbēgama beigām. Jo jūsu mīļotā dabiskā nāve nav noziegums, par kuru jūs meklējat atmaksu. "Bet viņš nevar tā vienkārši pazust!", Jūs man teiksiet, ka cilvēks nav objekts, par kuru mums jāļaujas uztraukties par viņa zaudēšanu, mīlestība pret saviem mīļajiem ir tik spēcīga, ka dažreiz mēs to neapzināmies. to. Un tajā traģiskajā brīdī, kad viņi aizgāja, mēs nezinām, kāpēc nožēlojam, un skumjas cirta asiņainus nagus katru reizi, kad atmiņa paiet mūsu acu priekšā.

Būs jāpierod pie jaunas dzīves bez vecākiem. Labāk, ja tev līdzās ir kāds, kas var atbalstīt grūtos brīžos – mīļotais cilvēks, bērni, tuvi draugi.

Nebaidieties no emocijām

Jūs varat būt emociju pārņemts vai otrādi, jūs varat sajust tikai tukšumu. Šīs reakcijas ir diezgan dabiskas. Ja gribi raudāt, raudi. Neturiet sāpes sevī. Kā pēdējo līdzekli saglabājiet dienasgrāmatu un izsakiet tajā visu savu pieredzi.

Dariet savas ierastās lietas

Skaidrs, ka tev liksies, ka nekam vairs nav spēka. Bet tas nenozīmē, ka jums ir jāaizmirst par bērniem, jāpārtrauc gatavot, mazgāt, tīrīt vai doties uz darbu.

Ja kaut ko darīsi, ātri pieradīsi pie domas, ka vecāku vairs nav. Jūs būsiet vismaz nedaudz apjucis no traģēdijas, kas ir ļoti svarīgi.

Kā jūs jau saprotat, uz jautājumu “kā pārdzīvot vecāku nāvi” nav skaidras atbildes. Tas viss ir atkarīgs no jūsu attieksmes pakāpes, vecuma, nāves cēloņa - galu galā netaisnīgu nāvi vienmēr ir grūtāk panest nekā dabisku vecuma dēļ.

Bet galvenais ir atcerēties, ka dzīve turpinās, ka visi kādreiz aiziet mūžībā, un tas nenozīmē, ka pasaule zaudē savu jēgu. Tu nekad neaizmirsīsi savus vecākus – viņi dzīvo tavā sirdī, tavā atmiņā.

Pierasts ģimenes dzīve var sabrukt vienā mirklī, kad negaidīti nomirst sieva vai vīrs. Cilvēks, kurš piedzīvojis sievas nāvi, ir apdullināts no šādām bēdām, bet nesalūst. Ar sievietēm tas nav tik vienkārši. Īpaši grūti ir jaunai sievai, kura zaudējusi vīru.

Sievietes psihe ir daudz smalkāka nekā vīrieša, un emociju spēks ir daudzkārt spēcīgāks. Pat tad, ja attiecības starp vīru un sievu nav pārāk labas, laulātā zaudējums sievietei bieži vien ir milzīgs stress. Ko tad mēs varam teikt par tās bēdām, kura mīlēja savu vīru no visas sirds? Kā pārdzīvot vīra nāvi, tikt galā ar sāpēm un atrast spēku dzīvot tālāk?

No mūsu raksta jūs uzzināsit:

Par bēdu posmiem, ko pārdzīvo gandrīz katra atraitne.
Kam jums jābūt gatavam.
Kā palīdzēt savai mātei pārdzīvot nāvi.
Kā palīdzēt draugam, kurš zaudējis vīru.
Kā novērst atraitnes uzmanību no domām par nāvi.
Par zinātnisko un reliģisko pieeju.
Par “rakstīšanas” metodi.
Ko darīt ar saderināšanās gredzenu.

Tas viss palīdzēs saprast, kā sniegt pareizo atbalstu izmisušai sievietei. Kā viņai palīdzēt pārvarēt zaudējumu, lai tas nesabojātu viņas atlikušo dzīvi.

Traģiskās ziņas: ar ko jūs varat saskarties?

Ir vairāki posmi, kurus nāksies pārdzīvot sievai, kura zaudējusi vīru. Parasti tie seko viens pēc otra, taču ir iespējami izņēmumi. Tātad šis ir:

akūta pieredze;
atteikšanās ticēt notikušajam;
nemotivēta agresija;
izpostīšana, depresija.

Uzzinot šausmīgās ziņas, sieviete piedzīvo ārkārtīgu stresu. It īpaši, ja vīrs bija jauns. Bieži šķiet, ka viņa zaudē orientāciju telpā un laikā: viņa nedzird, ko viņi viņai saka, viņa skatās un neredz, viņa nereaģē uz pieskārienu. Tad šķiet, ka viņas sirdī tiek norauts aizsargvārsts un viss iekšā ir piepildīts ar nepanesāmām garīgām sāpēm. Tas ir milzīga spēka psiholoģisks trieciens, kuram nevar pretoties.

Aizsargājoties no stresa, psihe atsakās noticēt notikušajam. Tāpēc nelaiķa sievas nereti nevēlas atzīt šo faktu. Sieviete var teikt, ka tā nav taisnība, ka viņa tiek maldināta kāda nezināma iemesla dēļ, ka tas ir stulbs joks utt.

Pēc viņa nāves garīgās ciešanas liek atraitnei domāt, ka pie tā vainojams kāds. Un viņa sāk meklēt šo “kādu”. Tad noliegšanas stadija pārvēršas agresijas stadijā. Dažreiz ļoti ātri, un dažreiz ar lielu kavēšanos. Atraitnes agresija var būt vērsta gan uz citiem, gan uz viņu pašu.

Kad sieviete nolemj, ka ir vainīga un nezina, kā tikt galā ar bēdām, viņa sāk sevi sodīt. Dažādi ceļi. Šis:

Pastāvīgi garīgi pārmetumi un sevis šaustīšana par to, ka nepietiek laba attieksme mirušajam laulātajam.
Garīgo sāpju uzbrukumi par kaut ko tādu, ko es nevarēju novērst vai aizsargāt (pat ja neviens to nevarēja).
Domājot par visu, ko man nebija laika teikt vai darīt sava vīra labā.

Šeit ir aptuvens "sodu" saraksts, kuriem sieviete brīvprātīgi nosoda sevi. Viņa var arī aizliegt sev ēst un dzert, kā arī sākt izraisīt sāpes. Piemēram, spēcīgi berzējot ķermeni ar cietu mazgāšanas lupatiņu, burtiski izraujot matus ķemmēšanas laikā vai tīši neuzmanīgi rīkojoties ar griežamiem priekšmetiem vai uguni, cerot savainot sevi.

Šādā situācijā ir labi, ja tuvumā ir draugi un ģimene. Ja šādas bēdas ir notikušas ar jūsu mīļoto, psihologa padoms palīdzēs, kā palīdzēt draugam pārdzīvot vīra nāvi.

Agresija, kas vērsta uz āru, ir īpaši sarežģīta citiem. Atraitne sāk ienīst visus, kas izskatās laimīgi. Dzīvespriecīgie dzīvesbiedri viņu īpaši kaitina: viņa nespēj viņiem to piedot.

Viņas bērni un pat mazbērni var nonākt “ienaidnieka nometnē”. Šāda māte var mēģināt sastrīdēties starp savu meitu un znotu vai savu dēlu un vedeklu. Viņa var nesazināties ar ģimeni viņu nepietiekamo (viņasprāt) bēdu dēļ. Viņš sāk kliegt uz saviem mazbērniem un sodīt viņus par mazāko pārkāpumu. Naida lēkmē pret visu apkārtējo pasauli viņa var pat nolādēt citus cilvēkus.

Tad nāk apātija, kam bieži seko depresija. Sieviete pārstāj interesēties par visu, kas nav tieši saistīts ar viņas mirušo vīru. Pēc viņa nāves viņa praktiski neiziet no mājas, nerunā pa tālruni ar draugiem un nevienu neaicina pie sevis. Viņa atkāpjas sevī un savās mājās, dzīvo vientuļnieku: viņa vienkārši nevēlas dzīvot bez vīra. Viņu saista tikai filmas, raidījumi un seriāli, kur ir drāma un asaras, tas pats attiecas uz grāmatām.

Šādas dziļas skumjas rada milzīgu kaitējumu ķermenim. Pastāvīgs stress iztukšo nervu sistēma un izraisa dažādu slimību attīstību. Vai arī sieviete pakāpeniski “pazūd”. Katrā no šiem gadījumiem sekas ir visbēdīgākās: atraitne var burtiski nomirt no bēdām.

Tuvākie cilvēki ir grūtībās: ko darīt?

Kā likums, tā ir māte un labākais draugs - divi īpašā veidā mīļais cilvēks sievietes dzīvē. Ja nejauši kāds no viņiem kļuva par atraitni, mums jācenšas darīt visu, lai atvieglotu viņu likteni.

Kā es varu palīdzēt savai mātei pārdzīvot nāvi?

Pirmkārt, sniedz viņai pastāvīgu (varbūt pat visu diennakti) morālo atbalstu kādu laiku. Kādam vienmēr jābūt kopā ar mammu. Turklāt nav vērts ar viņu pastāvīgi runāt, lai novērstu viņas uzmanību no skumjām domām. Viņai vajadzētu būt iespējai būt vienai ar savām bēdām un izlemt, kā sākt dzīvot. Bet meitas vai dēla klātbūtne mājā pati par sevi ļoti palīdz.

Ir ārkārtīgi svarīgi viņā ieklausīties brīžos, kad pēc mīļotā nāves viņa dalās atmiņās par mirušo.Šī ir sava veida psihoterapija, kas labvēlīgi ietekmē prāta stāvokli. Ja jūsu māte uzvedas agresīvi, jums pret to jāizturas ar izpratni. Ja mazbērni viņu kaitina, labāk kādu laiku tos viņai nenest. Bērniem arī nav nepieciešams papildu stress. Mierīgi reaģējiet uz mātes dusmu uzliesmojumiem, it kā jūs reaģētu uz lietus vētru vai viesuļvētru.

Lai gan dažreiz barga, bet laipna piezīme var paveikt labu darbu, un sieviete nāks pie prāta. Bet šeit svarīga ir pareizība un mīlestība. Nav nepieciešams uzaicināt radiniekus un draugus, lai “izkliedētu mātes vientulību” - tas ir gan nepiemēroti, gan nepalīdzēs.

Labas filmas vai seriāli ar dzīvi apliecinošu, pozitīvu vēstījumu var dot lielu labumu. Bet ne vieglprātīgas komēdijas! Jebkura mātes iniciatīva, kas novērš viņas uzmanību no skumjām domām, nekavējoties jāatbalsta no visiem spēkiem. Tas viņai palīdzēs ātri pieņemt situāciju un iemācīties dzīvot bez vīra atbalsta.

Kā es varu palīdzēt savai draudzenei tikt galā ar vīra nāvi?

Ja viņa paliek viena, jums kādu laiku vajadzētu dzīvot kopā ar viņu. Protams, ar viņas piekrišanu. Jums jārīkojas pēc tāda paša principa kā ar māti - netraucējiet sarunām, bet vienmēr esiet tuvumā. Neapvainojieties par agresiju, bet mēģiniet ar līdzdalību klausīties visu, ko saka jūsu draugs. Bieži vien tas ir tikai veids, kā izgāzt dusmas un aizvainojumu par netaisnību, un jūs esat tikai "katalizators". Pēc dusmu uzliesmojuma atraitne var uzreiz izplūst asarās, un šeit viņa ir jāatbalsta un draudzīgi jāpažēlo. Piemērots ir arī padoms par filmām un seriāliem.

Ja atraitne nevēlas, lai pēc mīļotā nāves kāds cits būtu kopā ar viņu, varat viņu nomierināt pa tālruni. Labvēlīgi ietekmē arī īslaicīgas vizītes, kas sērojošajai sievietei dod iespēju aprunāties un raudāt. Varat mēģināt pierunāt draugu doties dabā: vienkārši mainiet vidi un kopīgi pastaigājieties svaigā gaisā. Ja redzat, ka tas palīdz, turpiniet.

Būtu lieliski gan mammai, gan draugam iesaistīties kādā konstruktīvā pasākumā, lai tiktu galā ar bēdām par dzīvesbiedra zaudēšanu.

Aktīvās “rehabilitācijas” metodes: ko darīt?

Radīšana

Jebkurš radošuma veids ir piemērots kā terapija atraitnei. Radot kaut ko savām rokām, sieviete iemācās novērst uzmanību no traģēdijas un iegūst jaunas intereses un mērķus. Palīdz pārvarēt skumjas:

zīmēšana;
modelēšana no polimērmāla;
fotografēšana;
sports;
dejošana;
vokālās nodarbības;
retu augu audzēšana, akvārija zivis, garneles;
pērļošana;
izšuvumi, adīšana un citi rokdarbu veidi.

Šis ir minimāls saraksts ar to, kas var aizraut atraitni un dot viņai lēmumu, kā dzīvot tālāk. Kursi ir piemēroti tiem, kas dod priekšroku būt citu cilvēku ieskautam un cenšas veidot komunikāciju. Un apgūt jaunu hobiju no grāmatām vai interneta ir tiem, kuri vēl nav gatavi intensīvai komunikācijai. Pamazām atvērsies atsvešinātības un bēdu “čaula”, kas sievieti noslēdza no pasaules, un viņa atkal iemīlēs dzīvi. Bet tas prasa laiku.

Palīdziet tiem, kam tā nepieciešama

Ļoti efektīva metode kas palīdzēja milzīgs skaits sievietes, kuras zaudējušas vīru - labdarība. Tiešraidē komunicējot ar cilvēkiem, kuri arī piedzīvojuši milzīgu traģēdiju vai zaudējumu, bet nav zaudējuši gara spēku un dzīves slāpes, atraitne iedvesmosies no viņu piemēra un pamazām pārstās ļauties izmisumam.

Sniedzot finansiālu, fizisku vai morālu palīdzību tiem, kam tā nepieciešama, viņa stiprinās savu garu un spēs ar drosmi pieņemt notikušo un pārdzīvot bēdas. Laba izeja būtu palīdzība vientuļiem cilvēkiem, bērniem bez vecākiem vai cilvēkiem ar nopietnām veselības problēmām. Šis ceļš nav paredzēts visiem – tas patiešām ir ļoti grūts, taču arī visefektīvākais. Bieži vien viņš pilnībā maina sievieti.

Ja atraitnei ir izdevies rast spēku kaut ko darīt un guvusi kādus panākumus, depresiju nomaina pazemība. Sieviete beidzot pilnībā pieņem notikušo, saprot, ka tā ir dabiska lietu gaita un sāk mācīties dzīvot bez vīra, bet šoreiz apzināti.

Tēvs vai psihologs?

Garīdznieki palīdz daudziem cilvēkiem tikt galā ar nepatikšanām. Reliģija māca, ka nevar apraudāt mirušos ilgu laiku, jo viņu dvēseles ļoti cieš no dzīvo asarām. Turklāt par to runā visas reliģijas. Klausoties priesterī, sieviete ir pārņemta ar šo domu un sāk mēģināt kontrolēt savas jūtas.

Pārliecība, ka mīļotais nemirst mūžīgi un viņa dvēsele viņu atcerēsies, var burtiski atdzīvināt bēdu pārņemto atraitni.

Viņa samierinās ar viņa nāvi un sāk patiesi ticēt, ka dzīve ar to nebeidzas, bet vienkārši pāriet citā formā. Regulāri apmeklējot templi, turot reliģiskie rituāli vīra dvēseles atpūtai, lūgšanām, garīgās literatūras lasīšanai.

Ja atraitne sāk nonākt depresijā, viņai nepieciešams psihologa padoms. Pieredzējis speciālists zina, kā palīdzēt cilvēkam tikt galā ar šādu zaudējumu, un spēs rast pieeju bēdu pārņemtai sievietei. Viņš pastāstīs, kā dzīvot tālāk, paskaidros, ka izmisuma lēkmes, asaras, tukšums un trulas sāpes krūtīs ir neizbēgamība, kurai ir jāpārdzīvo. Neraudātas asaras dažkārt ir bīstamākas par stundām ilgu raudāšanu, tāpēc skumjas ir ne tikai jāpiedzīvo, bet arī jāizdzīvo. Galvenais ir neiestrēgt skumjās emocijās un iemācīties dzīvot tālāk.

Es gribēju, bet nebija laika: vēstule manam mīļotajam

Atraitnes lielāko izmisumu izraisa domas par to, ko viņa gribēja, bet viņai nebija laika pateikt vīram. Vai arī viņa kaut ko pateica un pēc tam nožēloja, bet neatvainojās. Un nāve uzreiz pēc strīda parasti ir milzīgs stress. Kā šādās situācijās pārdzīvot mīļotā vīra nāvi? Ļoti palīdz metode, ko psihologi ļoti iesaka izmēģināt – vēstules rakstīšana mirušajam.

Tajā sievietei ir jāieraksta pilnīgi viss, ko viņa vēlētos pateikt savam vīram, ja viņš tagad būtu dzīvs. Par to, kādu vietu viņš ieņēma viņas dzīvē, cik daudz viņš viņai nozīmēja. Cik viņa ir pateicīga par viņa mīlestību, par visu, ko viņa no viņa iemācījās. Pasakiet, par ko sapņojat un ko vēlētos darīt kopā. Ja jūtaties vainīgs, jums ir jālūdz piedošana rakstiski, izmantojot vārdus, ko lūgtu dzīvam cilvēkam.

Vēstule ir rūpīgi jāpārlasa vairākas reizes un jāizjūt “līdz pēdējam vārdam”. Šī metode ļaus jums “izdzīvot” neizteikto, atvieglot dvēseli un dzīvot pēc laulātā nāves. Tas palīdz atbrīvoties no pagātnes un skatīties nākotnē. Tad vēstule tiek sadedzināta, un pelni tiek vai nu izkaisīti vējā, vai arī aprakti zemē.

Ko darīt ar saderināšanās gredzenu? Pēc kristiešu paražas, laulības gredzens sieva pēc vīra nāves uzvelk zeltnesis kreisā roka. Pēc viņa nāves baznīca iesaka atraitnei nēsāt vīra gredzenu uz vidējā pirksta.

Ja nepielīp baznīcas kanoni, tad gredzenu var nēsāt ap kaklu uz ķēdes vai vienkārši glabāt kastē, piemēram, dārgu mantojumu. Dažas atraitnes to izkausē, izveidojot elegantāku gredzenu – tādu, kas atbilst viņu pirksta izmēram un nēsā to kā mīļotā cilvēka piemiņu.

Ievērojot visus iepriekš minētos padomus, sieviete sāk pamazām atgūties no stresa. Palīdzot bērniem, pieskatot mazbērnus un komunicējot ar citiem tuviniekiem, viņa lēnām mācās atgriezties tajā pašā ritmā un dzīvot arvien pilnvērtīgāk pēc nāves. Tagad ir viņas kārta atbalstīt savus tuviniekus, jo arī viņiem ir nepieciešama viņas uzmanība, rūpes un līdzdalība!

Vecākām sievietēm rūpes par mazbērniem nereti kļūst par svarīgāko – viņos viņi atgūst savu dzīves jēgu. Un jaunas atraitnes bieži sāk dibināt personīgajā dzīvē un apprecēties. Bet tajā pašā laikā viņi rūpīgi glabā savās sirdīs labo, gaišo piemiņu par savu mirušo vīru, no visas sirds vēlot viņa dvēselei mieru un klusumu.