Усі батьки з часом емоційно виснажуються та втомлюються від дітей. До яких наслідків це може призвести, хто найбільше схильний до вигоряння, а також, що потрібно робити, щоб уникнути цього стану, ми дізналися з лекції сімейного психолога Людмили Петрановської, яку записала Ірина Ніколаєва.

ЩО ТАКЕ СИНДРОМ ЕМОЦІЙНОГО ВИГОРАННЯ?

Синдром емоційного вигоряння вперше був діагностований та описаний в Америці у минулому столітті. На цей стан звернули увагу після одного випадку із працівниками соціальної служби, куди дуже ретельно відбирали людей. Майбутні соціальні працівники проходили відбір, тестування, їх спеціально готували, навчали, всі вони були високомотивовані на таку роботу.

Однак десь на другому році роботи цієї служби почалися скарги від тих, кому допомагали, на грубість, хамство, байдужість… Хоча співробітники були ті самі, які працювали спочатку. Ось тоді й почали досліджувати це явище, яке потім отримало назву «Синдром емоційного вигоряння».

Зазвичай цей термін вживається щодо людей допомагають професій, т.зв. "хелперів" - соціальних працівників, лікарів, медсестер, педагогів. Тобто тих, хто перебуває у залежних відносинах із слабшою, більш уразливою людиною. З тим, хто слабший за нього, кому зараз погано. Не обов'язково слабше у фізичному значенні слова. Це може бути сім'я в кризі, родичі тяжкохворої, або особлива дитина та її сім'я… Це так чи інакше люди, яким не дуже добре і які звертаються за допомогою.

Хелпер - це людина, яка часто зіштовхується з якоюсь безпорадністю, з тим, що люди не справляються, з тим що їм погано тривожно сумно і т.д. І він постійно несе роль того, хто знає, хто повинен зберігатися спокій, не втрачати бадьорості духу, оптимізму. Створюється тривалий стрес спілкування, який починає підточувати нервову систему, психіку.

СИНДРОМ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРЯННЯ У БАТЬКІВ

Якщо щодо професійних хелперів цей синдром якось зрозумілий, з ним працюють, профілактують його. Ті ж хелпери мають супервізори, групи підтримки, вони можуть змінювати режим роботи. То щодо батьків це явище якось не прийнято обговорювати.

У нас соціально не схвалюється батьківська безпорадність.

І якщо мама, припустимо, перебуває вже на першій чи другій стадії емоційного вигоряння, то вона швидше за все чує: «Та гаразд, зберись, ганчірка» (до речі, синдрому емоційного вигоряння схильні не тільки до мами, а й батьки, бабусі, дідуся). Хоча насправді, якщо вчасно батька не витягти з цього стану, то страждатиме вся родина.

СТАДІЇ СИНДРОМУ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРАННЯ

У розвитку синдрому ЕВ виділяють стадії, що підпорядковуються певній логіці.

Стенічна стадія

Стадія витримування, коли людина вже втомилася, їй ще важкувато, але справляється. Справляється за рахунок почуття обов'язку, бере себе в руки, за рахунок того, що розуміє, що іншим людям ще гірше, ніж йому, за рахунок того, що винен, це його робота, він цього сам хотів. Заклики до совісті, почуття обов'язку, відповідальності. Людина збирається, бере себе в руки і справляється.

Це може тривати досить довго, на цій стадії людина хоче більше відпочити – взяти вихідний, поїхати у відпустку. Якщо йому вдається це здійснити, то він потім знову сповнений сил і знову повертається до роботи вже в нормальному стані. Тобто на стінковій стадії загалом і в цілому відпочинок працює, відпочинок допомагає. Це ще благополучний стан.

Але ніхто не застрахований від додаткових стресів. На таке навантаження може накластися ще щось. Наприклад, людина може на грип захворіти. Потім організм ослаблений, потребує відновлення. І коли до цього приєднується минуле навантаження, це вже надто. Легко виникає стресова ситуація. Стадія витримування, змінюється на стадію не-витримування, більше не можу.
Третя стадія – найважча, коли вже починається особистісна деформація.

Треба розуміти, що емоційне вигоряння не відбувається відразу. Це не грип, коли зранку підхопив вірус, увечері підскочила температура. Цей стан накопичується поступово. І треба розуміти, що вийти з нього швидко не вийде.

Коли стресів занадто багато, вони як снігова куля. І кожен із них нічого з себе може не уявляти… Кожен сам по собі – звичайні життєві події. Але коли їх багато і довго і підтримки недостатньо, то вони перетворюються на якийсь вал проблем. Тому з боку оточуючих і здається, що всі так живуть, чого вона раптом ниє?

Але насправді це стенична стадія – коли дитина не тішить, немає легкості, задоволення від спілкування з дитиною, немає ідей як відволікти капризну дитину. Дратує будь-яке відхилення від плану. Ось ви кудись збираєтеся, дитина вже одягнена, у цей момент щось сталося. Наприклад, дитина вилив на себе компот - дрібницю начебто, а мати на неї репетує або навіть може відшльопати.

На стеничній стадії організм перетворюється на режим енергозбереження. Тут підійде така метафора. Коли ви сповнені сил, енергії, у вас гарний настрій, плани, ви йдете ходою по вулиці. Якщо перед вами якась перешкода – камінчик, ямка, ви легко його перестрибнете, оминете і навіть не звернете серйозної уваги.

Людина в стіні — це втомлена людина, вона йде з вантажем, сумками, у неї натерті ноги. Будь-яка перешкода в такому стані виводить із себе. Необхідність зробити зусилля, щоб його перестрибнути чи оминути – дуже вимотує. Стенічна стадія – режим економії, треба робити мінімум зусиль.

Стенічна стадія – режим економії, треба робити мінімум зусиль.

Коли людина помічає свою дратівливість, вмикається вина. Починається самобичування: «Я — погана мати», «Я не впораюся», з'являється роздратування, агресія і себе, і оточуючих. Вина ще більше додає виснаження. Інцидент (коли ви накричали на дитину, наприклад) пройшов, а переживання йдуть, самооцінка падає.

І це відбивається на дитині і на стосунках із нею та з домочадцями. Дитина відчувати невпевненість батьків, починає турбуватися, починає гірше поводитися, вередувати, агресувати. Утворюється порочне коло. Втомлений батько зривається на рабенке, дитина у відповідь видає поведінково несхвалені речі, батько ще більше зривається ... Снігова куля.

Астенічна стадія

І ось так усе продовжується. Якщо на цій стадії колись стіничність вже на межі, якщо не додати ресурсу, тобто ризик перейти на стадію астенії.

Астенічна стадія - нервове виснаження, неврастенія, більше не можу, сил більше немає. У цьому стані будь-яке завдання – нове, або потребує включення та додаткового завдання викликає відчуття розпачу.

Якщо на стіничній стадії зазвичай все починається з подразнення, то на астенічній це сльози, апатія, стан коли руки просто опускаються. З'являються думки «А пропади все пропадом!» Сильно погіршується здоров'я, знижується імунітет, можна легко захворіти.

Погіршується фізичний стан: все важко, нічого не тішить, дитина не радує, розчулення немає, задоволення немає від спілкування з дитиною. Один із найнеприємніших наслідків – проблема зі сном.

На астенічній стадії людина падає як мертва, не пам'ятає як відключилася або може довго не засинати, надвечір її нервова система розхитана, вона все проганяє в голові події дня, якісь розмови. Весь час хочеться спати, а коли спати, то заснути не вдається. Тяжкий сон.

У людей, що працюють, це називають «синдром менеджера» – весь час ганяєш у голові ці думки. Особливо це часто спостерігається у багатодітних батьків. Або коли один із дітей хворіє, треба лікувати, водити по лікарях, реабілітувати.

Однією з таких ознак астенії є парадоксальна крива втоми. У звичайному стані людина вранці встає, що виспався, відпочив, весь день щось робить, надвечір йому хочеться спати, він лягає і засинає. При нервовому виснаженні вранці людині здається, що вона не спала, вона перевтомлена, їй важко, насилу встає, насилу переходить до якоїсь діяльності. А надвечір настає перезбудження і начебто настав вечір, можна лягти спати, а спати неможливо.

І, з одного боку, болісно хочеться спати, а ввечері, коли дитина заснула, мама сідає за комп'ютер, виходить в інтернет, знову перезбуджується, і не може заснути. Цей стан сам по собі дедалі більше погіршує ситуацію.

Кількість сну — головний параметр, що забезпечує особисту безпеку. Від природи мами більш терпимі до недосипання, але має свої межі. Якщо регулярно спати по 5-6 годин, то через якийсь час настане нервове виснаження. При астенічній стадії починаються складнощі з їжею – батьки забувають поїсти, ловлять себе на тому, що не було крихти у роті весь день, хтось компенсує нестачу сну великою кількістю їжі. Тягне на солодке, жирне, закинути хоч щось у топку, коли сил немає.

Зазвичай, коли діти дрібні чи погодки, сильно страждає лібідо.

Жінці здається, що це надмірно. На зносі, коли організм виснажений, одна з перших функцій, яка вимикається – це лібідо. Організм ніби посилає сигнал: «Нема чого розмножуватися, якщо й так ноги ледве тягаєш!».

Якщо астенія далеко зайшла, то жінка не справляється зі своїми почуттями, її не вистачає на дитину, на господарство, якщо її не чіпатиме, то вона сидітиме і дивитиметься в одну точку або довго плакатиме, якщо раптом є необхідність щось робити…

Ще одна з ознак емоційного вигоряння – це ангедонія. Людина нічого не хоче, нічого її не тішить. Все, що раніше приносило задоволення - тепер або дратує, або не викликає колишніх емоцій.

Стадія деформації

Дуже крайня стадія емоційного вигоряння – це стадія деформації особистості. Те, що буває у лікарів, педагогів. Це стан, коли психіка не може. Астенія болісна за переживаннями і згодом психіка включає захист «Це не ти погана, це всі уроди».

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ВИ ВИНАХОДИЛИ У СЕБЕ СИНДРОМ ЕВ?

Якщо ви втомилися, якщо дитина дратує – треба себе просто пошкодувати, визнати, що ви втомилися. Подумайте про себе тепло та ласкаво. Якщо боротися – наказувати собі не дратуватись – це наказ психіці «відморозити» почуття. Відсікти від себе ту частину, яка втомилася. Нічого хорошого із цього не вийде. Це не те питання, яке треба вирішувати зусиллям волі. Якщо ваше роздратування поменшає, то дитина стане спокійнішою, а отже справлятися з нею буде простіше.

ХТО БІЛЬШЕ СХИЛЬНО РИЗИКУ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРАННЯ

Батьки, які мають дітей з різницею у віці менше 5 років.Це майже завжди стадія напруги, тому що дві дитини постійно чогось хочуть від мами, постійно вимагають її уваги, включення, присутності.

Батьки дитини, що часто хворіє.Це можуть бути цілком стандартні застуди, але якщо сім'я живе в режимі «тиждень у садочку, дві – на лікарняному», це теж виснажує. Природно, це батьки дітей, що важко хворіють, особливих дітей. Але таким сім'ям потрібна окрема підтримка, і увага.

Мами, які рано виходять на роботу чи працюють удома, живуть у так званому мультизадачному режимі Але мультизадачний режим – те, що виснажує психіку. Хоча жінка більше здатна одночасно вирішувати кілька завдань, але все має свої межі. Кожне конкретне завдання може бути складним, але коли їх занадто багато, це виснажує.

Що робити? Знижувати багатозадачність. Якщо треба вдома попрацювати, то доручити дитину комусь. Якщо закінчили роботу, то вимкнути телефон, пошту, не думати про роботу. Незважаючи на запас міцності, що є від природи, не треба відчувати себе! Завжди залишайте заділ. Адже траплятимуться аврали, цейтноти, щоби були сили з усім цим справлятися.

Неповні сім'їколи все навантаження з виховання дітей лягає на одного дорослого.

Сім'ї, які змушені жити у важких побутових умовах(Тіснота, необхідність постійно взимку топити будинок, носити воду і т.д.), проблеми з грошима і т.д.

Конфліктна родина, коли сім'я не тил, а другий фронт і дорослі змушені постійно докладати зусиль, щоб конфлікти згладжувати чи долати.

Дорослі, котрі самі пережили травми розвитку. Якщо сам батько у відсутності психологічно благополучного дитинства. Якщо є свої дитячі травми уподобання. Будь-яка з травм прихильності може стати фактором ризику та розвитку ЕВ. Якщо дитина була дрібна і до неї не підходили, то в дорослому віці така людина може дати неадекватну реакцію на плач. Плач дитини для нього непереносний звук, на це він дратуватиметься знову і знову.

Якщо дитині під час кризи 3 років відповідали агресією, то в дорослому віці вона потім агресуватиме на свою дитину. Ця патерн сталої поведінки. Наслідок — вина, невпевненість у собі як у доброму батьку.

Наявність "третього зайвого". Ми набагато терпиміші до дітей, коли ми з ними самі вдома. Ми нервуємо коли вони погано поводяться на людях.

Перфекціонізм.Висока планка, великі вимоги до образу ідеального батька. Комплекс відмінниці. Дитина завжди повинна бути вмита, красива, сита, здорова, розумна, вихована. Якщо це не так, то мама починає відчувати занепокоєння. Перфекціонізм - прямий шлях до емоційного вигоряння.

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ВИ ВИНАХОДИЛИ У СЕБЕ СИНДРОМ ЕМОЦІЙНОГО ВИГОРАННЯ?

Набагато краще зупинятися на стінковій стадії та намагатися отримати ресурс. Якщо почалася астенічна стадія – треба вживати заходів.

Якщо ви бачите ознаки емоційного вигоряння у близької людини, то іноді набагато рентабельніше дати ресурс йому: нагодувати, спати вкласти, чай у ліжко принести, погладити, дати йому відчути себе оточеним турботою.

Якщо ви в себе бачите ознаки емоційного вигоряння:
— Потрібно прийняти свою неідеальність, лагідніше й тепло ставитись до себе.
— Важливо скидати баласт. Усі зайві, надмірні завдання, непотрібні відносини, обов'язки по дому. Займаємось собою в першу чергу. Як тут не згадати правил авіакомпаній? «Спочатку кисневу маску собі, потім дитині». Тому що вигоріла, виснажена мати вже не зможе справлятися з батьківськими обов'язками.

Обов'язково 7-8-годинний сон повноцінний, щоб відновитися. Треба вигадати будь-які способи, щоб цей сон забезпечити. Людина має висипатися хоча б 2-3 рази на тиждень. Нормально і регулярно їсти, гуляти. Якщо є ознаки емоційного вигоряння, дійти до невропатолога та пити пропарати, що підтримують нервову систему. Тут добрі вітаміни групи В, магній. Треба підтримати нервову систему навіть у такий спосіб.

Якщо знаєте про свої дитячі травми, треба бути готовим звернутися за допомогою до психолога. Ось краще прямо запланувати цю підтримку.

Просіть родичів про будь-яку допомогу – фінансову, щоби погуляли з дітьми, взяли їх на вихідні. Важливо подбати про себе! Тому що ваша турбота про себе – це внесок у вашу дитину.

Часто людина не просить допомоги, і всі гадають, що в неї і так все нормально. Начебто є багато родичів, але їх треба конкретно просити, щоби допомогли. Треба не соромитися просити погуляти, допомогти по господарству, просити гроші в борг і т.д. Не соромитися звертатися за допомогою. Нічого важливішого за відновлення батьківського ресурсу у справі виховання дитини немає. Жодні матеріальні блага – іграшки, одяг, смачна їжа не компенсують дитині щасливу і люблячу маму.

Використовувати для покращення стану будь-який ресурс, який допомагає. Все, що покращує фізичний та/або емоційний стан. Прогулянки, хобі, лазня, масаж. Чи не підходять тут будь-які хімічні стимулятори. Чай, кава, алкоголь. Якщо ви взагалі не можете ї без кави чи чаю – треба щось міняти у своєму розкладі, а не розхитувати ЦНС.

Обережно із алкоголем! Якщо один раз у компанії ви випили вина – це одне. Алкоголь – це депресант, він ЦНС не живить, а дає ще більше навантаження. Як регулярний засіб не підходить, а ризики високі.

Зазвичай на консультаціях люди запитують «Ну і як боротися з вигорянням?». Ключове слово «боротися». Боротьба – передбачає насильство. А виснажена людина на будь-яке насильство, навіть якщо це насильство над собою ще більше виснажується.

Якщо ви втомилися, якщо дитина дратує – треба себе просто пошкодувати, визнати, що ви втомилися. Подумайте про себе тепло та ласкаво. Якщо боротися – наказувати собі не дратуватись – це наказ психіці «відморозити» почуття. Відсікти від себе ту частину, яка втомилася. Нічого хорошого із цього не вийде. Це не те питання, яке треба вирішувати зусиллям волі. Якщо ваше роздратування поменшає, то дитина заспокоїться, а отже справлятися з нею буде простіше.

ЯКЩО БАТЬК ОДИН…

Головна проблема неповної сім'ї не те, що дитина не побачить моделі правильної сім'ї і не дізнається про соціальні ролі обох батьків. Зрештою, він не у вакуумі живе. Модель повної сім'ї бачить у родичів, друзів.

Головна проблема сім'ї, де один з батьків – це ось це величезне навантаження на єдиного дорослого. Коли в нього, грубо кажучи, спина не прикрита. Де вихід? А вихід там, де й вхід. Вихід – максимально звертатися за допомогою та створювати соціальну мережудовкола своєї сім'ї, мати контакти зі своїми родичами, мати друзів, групи підтримки. Тут важливо створювати собі якийсь спокій за рахунок того, що навколо вас буде якась кількість людей-помічників. Якщо чогось – важливо, щоб були такі люди, які допоможуть.

ЯКЩО МАМА ПОЧУВАЄ ВИНУ, ЩО витрачає ГРОШІ І ЧАС НА СЕБЕ

Часто матері відчувають провину, що гроші або час витратили на себе, а не на дитину. Чим більше почуття провини у мами, тим більше дискомфортно почувається дитина. Від почуття провини страждають ті, хто виріс у деформованих батьків. Ті, кому батьки вбили переконання, що він, мовляв, «сволоч невдячна»... Належить до вини треба як до інструмента. Це такий градусник. Він говорить про те, що у батьківській поведінці щось не те. Коли ви бачите високу температуруу себе, то це ознака, що треба щось робити - пити ліки, лягти в ліжко.

Витратити гроші на себе і мучитися від почуття провини - це теж пов'язано з почуттям власної не-цінності. Тут важливо розуміти, що для дитини немає нічого важливішого за щасливого батька. Жодні іграшки та розвивалки не замінять дитині щасливого батька. Все, що дає батькові почуття радості, впевненості – це робиться для дитини. Якщо ви витратили час і гроші на себе - значить, ви витратили це зрештою і на дитину. Це набагато важливіша інвестиція.

ЯК ПОЯСНИТИ РОДИЧЯМ, ЩО ТИ Втомився І ТЕБІ ПОГАНО?

Тут важливо все-таки усвідомлення важливості себе та свого стану. Це для дитини приклад. Діти багато що зчитують і запам'ятовують несвідомо. Якщо ми ставимося з нехтуванням, то й дитині даємо такий самий приклад. Це сумнівний подарунок для дитини подарувати йому стратегію зневаги.

Навпаки важливо, щоб діти бачили, що ми уважні до своїх потреб, дбайливі до себе.

Радість та задоволення має бути частиною життя.

Це має бути природна складова життя. Інакше навіщо сім'я, де всі один одному дорікають та звинувачують? Добра сім'я- Там, де люди намагаються пошкодувати, підтримати, подбати. Це не складно. Обійняти, сказати: «Так, уявляю як ти втомився, давай відпочинь!». І нормально, якщо це природно як повітря і це не треба випрошувати.

Кожен із нас стикався з таким станом, коли кохана жінка переставала радувати та викликати якесь бажання. Одного разу ви просто зрозуміли, що у ваших відносинах немає жодної краплі щастя, і ви більше не хочете брати в них участь. І кожного разу, коли ви бачили свою дружину, ви відчували почуття неприязні та злості щодо неї. Ні, вона нічого поганого не робила вам зараз, ви просто не хотіли її бачити.

З дня на день ваше нетерпіння до неї накопичувалося, і ви стали помічати, як навіть на найдрібнішу і незначну помилку з її боку, ви стали відповідати блискавичною грубістю. А коли вона починала плакати, ви не відчували у собі докорів совісті.

І знаєте, такий стан є однією з найголовніших проблем сімейного життяв даний час. По-іншому цей стан називають: емоційне вигоряння. І хоча це більше науковий термін із психології, вам потрібно знати, чому це відбувається.

Що таке емоційне вигоряння

Перші згадки про наукових дослідженняхв області емоційного вигоряння датуються 1974 роком, де даний синдром описав Американський психіатр H.Frendenberger в 1974 р. Він зафіксував розвиток у здорових людей, що знаходяться в інтенсивному та тісному спілкуванні з пацієнтами/клієнтами в емоційно навантаженій атмосфері при наданні професійної допомоги, фізичного та емоційного виснаження.

Основні симптоми

• прогресуюча втома, зниження працездатності;
• погана переносимість раніше звичних навантажень;
• м'язова слабкість;
• біль в м'язах;
• розлади сну;
• головні болі;
• забудькуватість;
• дратівливість чи сльозливість;
• зниження розумової активності та здатності до концентрації уваги.

Подальше дослідження проблеми показало, що під дію даного синдрому потрапляють як працівники соціальної сфери, а й звичайні люди, які у тому мірою виявляють ознаки емоційного вигоряння.

Так виник цілий напрямок, який поставило за мету вивчення емоційного вигоряння (спустошення) сімейних відносин.

Причинами емоційного вигоряння у відносинах

Відсутність належної винагороди.Уявіть собі ситуацію, коли кілька місяців поспіль економите гроші, щоб зробити суттєвий подарунок своїй дружині на день народження, а вона демонструє практично повну байдужість, отримуючи його. Ви потрапляєте у ситуацію, коли відсутня баланс між вашими зусиллями та отриманим результатом. Можна бути впевненим, що наступного разу у вас вже не буде бажання щось робити.

Відсутність самостійності.Якщо жінка не дає чоловікові можливості приймати рішення, то він поступово перетворюється на безвільного трутня, який цілий день лежить на дивані і не виявляє ініціативи. Це, зрештою, викликає у ньому почуття своєї неспроможності та марності.

Високий ступінь переживань за долю та подальше життя.Якщо чоловік працює і будує якісь плани на подальше життя, домагається якихось цілей і веде свою долю у вірному напрямку, а його дружина розповідає йому про плітки зі своїми подругами і не підтримує чоловіка, такі стосунки викликають величезний стрес для чоловіка. Як вона може так весело базікати і витрачати ваші гроші на нісенітницю, коли треба зробити те, щоб отримати щось велике? Це ще можна назвати конфліктом інтересів, коли одна людина живе сьогоденням і не думає про майбутнє, а інша працює сьогодні, щоб завтра жити краще.

Невизначеність у життєвому шляху.Наприклад, чоловік отримує пропозицію поїхати до Сибіру гарну роботуз величезними перспективами він сам хоче і бажає такого переїзду. Але він також розуміє, що має дружину і дітей, яким буде не дуже зручно жити в нових умовах. І ось він починає думати про правильному рішенні, де жодне з цих рішень не може бути вірним.

Одноманітність та монотонність.Часто буває так, що ми дивимося у своє минуле і не можемо розрізнити один день від іншого, вони однакові і не мають жодних яскравих відмінних моментів. І якщо чоловік також подивиться на свої стосунки, і не знайде нічого яскравого та хвилюючого в них, то він почне думати, що вони не роблять нічого у його житті.

Як проявляється емоційне вигоряння

1. Перед тим, як людина впадає у стан душевного спустошення, вона всіляко намагається виборювати свої відносини. Постійні думки про свої помилки, розмови з дружиною, організація якихось поїздок та інші речі. Однак його помилка полягає в тому, що він не дозує їх, а вихлюпує за короткий строкте, що слід було б розтягнути на більш довгий час. Результатом є перевтома та неможливість повернутися до адекватного стану.

2. Далі відбувається перенесення своєї втоми у форму усунення. Чоловік просто починає ігнорувати свою дружину та її бажання, а також починає провокувати сімейні конфліктивиплеснути свою емоційну напругу. Дуже часто раптово чоловік починає ненавидіти свою дружину без будь-якої причини.

3. І нарешті, чоловік розуміє, що він більше не в силах якось вплинути на поточну ситуацію, він повністю втрачає віру в існуючі відносини. Він починає замислюватися на тему того, а чи не кинути йому жінку, яка робить його щасливим? Хоча провини самої жінки в цьому не так і багато, а це просто загальне емоційне вигоряння чоловіка.

Як боротися з емоційним вигорянням у відносинах

Найчастіше процес одужання від цієї недуги повністю лежить на плечах самого чоловіка. Цей процес хоч і з художньої точки зору, але був детально показаний у фільмі «Краса по-американськи», де головний геройпісля тривалого вигоряння зміг знайти сили в собі, що змінити все на краще.

Фахівцями вже давно було доведено, що чоловіки стресових ситуацій потребують не тільки емоційної розрядки, а й фізичної, щоб вони могли позбутися негативних емоцій. Подібна практика знайшла широке застосування у в'язницях, де ув'язненим дозволяють займатися спортом, що суттєво знижує кількість конфліктів серед ув'язнених. Аналогічна ситуація і у відносинах, чим менше ви маєте негативних емоцій, тим менше ви лаятиметеся зі своєю дружиною, а значить охоче знайдете оптимальне рішення.

Перерви та відпочинок.Зміна обстановки та активних відпочинків позитивно впливають на емоційний стан чоловіка, адже саме в такій атмосфері він перестає звертати увагу на дрібниці, які його дуже дратували. Також можливий спільний відпочинок із дружиною, де головним інструментом відновлення є згуртування. Люди, які потрапляють у незнайому обстановку, частіше намагаються знайти союзників, ніж у своїй повсякденному житті. А це є гарним способомвирішити низку затяжних конфліктів.

Уникнення конкуренції.Часта причина конфліктів - це різні точки зору на ту саму ситуацію. І якщо для ділових партнерів та ворогів такі конфлікти цілком звичайна справа, то у відносинах така конкуренція не потрібна. Можливо, вам варто на якийсь час перестати сперечатися зі своєю дружиною і надати їй вибір, щоб відпочити в тиші та спокої, а потім знову повернутися на вершину Олімпу вже з іншим поглядом на поточні проблеми.

Позитивне спілкування.Ви повинні пам'ятати з дитинства, що продуктивне спілкування навіть зовсім несерйозні речі, позитивно позначаються загальному рівні розвитку дружби. Такий самий прийом потрібно використовувати і у своєму будинку. Просто більше говорити зі своєю дружиною на речі, які не пов'язані ні з вашою роботою, ні з вашими думками. Це допоможе завоювати довіру у дружини, а потім ви побачите, як вона щиро цікавиться вашими справами.

Цілепокладання.За винятком невеликої кількості чоловіків, кредо яких є руйнування, чоловіки вважають за краще щось створювати і творити. Тому для підтримки гарного емоційного рівня необхідно добиватися будь-якого результату щотижня. Для цього необхідно придумати собі якусь справу та розбити її на невеликі етапи реалізації строком до 1 місяця. Це можна порівняти з будь-яким хобі, яке, тим не менш, приносить вам видимий результат.

Редакція Lieman

Наш портал здійснює свою діяльність з метою підтримки та взаємодопомоги чоловікам, які шукають відповіді на досить скрутні питання. Щодня ми підбираємо необхідний матеріал, проводимо бесіди з фахівцями та відповідаємо на Ваші запитання.

Діти бісять, готування занедбане, а будь-яке зусилля над собою викликає сльози. Хочеться забитися в куток і нікого не чіпати. Швидше за все, ви згоріли «на роботі», адже щоб бути мамою, що любить і розуміє - потрібно мати ресурс.

razvitie-krohi.ru

Вперше про емоційне вигоряння почали говорити щодо представників професій, що допомагають (нянь, лікарів, вчителів), чия щоденна практика вимагає великих енергетичних витрат.

Але, як виявилося, це феномен позапрофесійний, і сьогодні психологи все частіше попереджають про емоційне вигоряння батьків – тих, хто втомився бути вічним джерелом натхнення для своїх дітей.

Кохання як картковий будиночок

На початковій стадії вигоряння хронічну втому, небажання діяти, високу дратівливість та проблеми зі сном можна списати на важкий життєвий період, негоду та проблеми зі здоров'ям.

Тому що за бажання, взявши себе в руки, мати може організувати дітей, приготувати поїсти, прибрати, відпрацювати на ура і не втомитися.

Проблема в тому, що створений навколо цього часу світ - це бутафорія.

Зовні є картинка, а всередині – порожньо, немає ні сил, ні енергії. Побут, рутина, низка невирішених проблем, дрібні сварки з домашніми та дітьми - все це, наче снігова куля, накопичується, перетягуючи гуму терпіння.

www.fms.org.il

Вимазані дитиною на прогулянці штани або саботаж сну змушують колись добру маму зриватися та кричати.

А потім відчувати величезне почуття провини, Змішаною зі злістю на того, хто це почуття в ній оголив.

Але варто почати добре висипатись, відпочити, як слід, заповнити ресурси – і життя починає знову грати всіма фарбами.

Коли мама на нулі

Ось якщо мама відпочила, а в голові все одно крутиться думка "все, не можу більше!" - Ласкаво просимо у другу фазу, астенічну, стадію невитримування.

absalam.com.kz

У голові постійно крутяться думки, проблеми, які потребують вирішення. Уривки фраз і розмов заважають заснути, а прокинувшись вранці, людина почувається так, ніби проїхала трамвай.

Хронічна втома, відсутність радостей життя (хоча приводів може бути достатньо), огида до сексу (яке лібідо, тут ноги ледве тягнеш!), Включення енергозберігаючого режиму - все це клінічні ознаки емоційного вигоряння.

Зрозуміло, що життя взагалі зебра, і завжди добре бути не може. Але емоційно правильне життя батька - це власна умова безпеки для всієї родини, яскравий пігмент для смугастого життя.

Стати мамою собі самій: покрокова інструкція

Людмила Петрановська, сімейний психолог, що активно займається проблемою емоційного вигоряння, дає просту відповідь, чому батькам так важливо відстежувати свій стан.

Турбота про себе – це внесок у дитину.Ніякі блага - найкращі іграшки, брендовий одяг, добра їжа- не замінять дітям люблячу та щасливу маму.

А тому, помітивши перші дзвіночки емоційного вигоряння, слід вжити профілактичних заходів. Насамперед подбати про себе саму. Тому що втомлена мама не в змозі добре виконувати свої обов'язки.

images.fastcompany.com

Баю-бай, повинні всі мами вночі спати

Сон - запорука здоров'я . І психічного у тому числі. 7-8 годин повноцінного сну дозволять виснаженою нервової системивідновитися та стати стійкішою до навантажень.

Відмовитися від телевізора на ніч, не блукати інтернетом перед сном, по можливості проводити останні години перед сном у тиші та спокої, якщо необхідно, підтримати себе вітамінами групи В (після консультації невролога) - це перші кроки, що дозволяють значно покращити загальний стан.

fly-mama.ru

Мамин мастхев

Щоденні прогулянки та повноцінна їжа – це обов'язкова умова не тільки для дитини, а й для мами. Тільки здоровий організм має сили, ні тортик, ні чашка кави вранці не замінять енергії від повноцінного прийому їжі.

Якщо з другом вийшов у дорогу…

Якщо сьогодні вам складно з дітьми – попросіть близьких допомогти. Прохання про допомогу – це не фіаско. Нічого важливішого за поповнення батьківських сил у справі виховання дитини не буває.

Як зазначає Людмила Петрановська, у ситуації емоційного вигоряння насамперед потрібно рятувати маму. Нехай бабусі-дідусі доглядають не його, а вас - принесуть їй чаю, оточать любов'ю, дадуть відчути підтримку і турботу.

cosmohit.ua

Поповнюємо запаси

Список радостей - його наявність важлива для кожної втомленої мами. Те, що справді приносить задоволення (принаймні, приносило раніше) і поповнює ресурс. Той, хто ставить пташки «виконано» навпроти кожного пункту в цьому списку - робить величезний внесок у профілактику вигоряння.

Вишивання, фільм раз на тиждень, лазня раз на місяць, форумські зустрічі однодумців, ванна на дві години, курс масажу - будь-яке дійство, що піднімає настрій і покращує емоційне тло.

Кращий шматок торта собі

Мабуть, найголовніша профілактика вигоряння у мами – навчитися витрачати гроші та час на себе без докорів совісті. Переклад купленого пальта та вартості обіду в кафе в іграшки та памперси – це родючий ґрунт для почуття провини, яка, як виразка, роз'їдає зсередини.

Зрештою, внесок у себе - це внесок і в дитину також. Вирішуючи, піти до театру чи ні, купити подарунок собі чи дитині, не варто про це забувати.

w ww.gouda.dk

Емоційне вигоряння – це не хворобаце наслідок неправильних дій.

Екологічний режим роботи та відпочинку, любов і турбота про себе, вміння цінувати себе та шкодувати – це необхідні для успішної мами навички, які значно збільшують шанси на довгі та щасливі рокиу компанії із власними дітьми.

Для ознайомлення.

"Коли вигоряє чоловік
Олеся Лонська

Ця історія сталася з моєю знайомою.

Чоловік прийшов змучений із роботи, машинально з'їв відбивну, не відриваючись від комп'ютера. Перевірив пошту, відповів на купу листів.

Тату, тату, ну глянь, що я намалювала! - танцювала дочка біля його спини.

Гарний малюнок, - сказав тато і знову поткнувся до комп'ютера.

Сашо, ти міг би пограти з нею? - Попросила дружина. - Я хотіла б сходити у душ.

Звісно, ​​- сказала спина чоловіка.

Дружина пішла у ванну, і вже звідти почула звуки мультфільмів, які включив чоловік дитині.

Потім він поклав у рюкзак боксерські рукавички, шолом, капу, воду (побурчав, що фільтр знову порожній), довго шукав бинти для рук, дуже сердився. Підняв на вуха весь будинок, щоб їх швидше знайти.

Ти йдеш на фітнес? Ти міг би хоч раз його пропустити та повечеряти з нами? Я весь день тебе не бачу, і ось ти знову йдеш! - Жінка вибухнула і почала плакати. У сльозах вона розповідає, скільки разів на день плакав молодший, скільки годин вона недоспала, що старша знову хворіє і змарнила їй усі нерви... Що вона від цього втомилася і хоче просто побути в товаристві чоловіка, а не дітей.

Ти не граєш із дітьми, вони тебе навіть не бачать! – кинула вона останній камінь.

Чоловік поклав рюкзак з боксерськими рукавичками і спокійно промовив:

Сказати тобі, скільки я сьогодні зробив?

Я поїхав за ліками для тебе. Прочитав дві лекції, зробив три презентації, написав розділ книги, записав дітей до лікаря. Потім я поїхав за соками для Маші та приніс 40 пачок соку на собі.

Він перерахував ще десяток справ, про які дружина не підозрювала, і на очах у неї заблищали сльози каяття. Виявляється, чоловік вирішує її проблеми щодня. Про деяких із них вона навіть не підозрює, тому що він вирішує їх швидше, ніж вона помітить. Він платить за квартиру і самотужки розбирається з кредитами, документами, страховками, соціальними виплатами...

Тепер я хочу нарешті відпочити та піти на фітнес. Тому що хочу тримати себе у формі. І за це одержав, - ображено закінчив чоловік.

А ти міг би… вирішувати менше проблем? Нехай краще я вирішуватиму половину з них. Або разом. Або хай навіть ці проблеми не будуть вирішені, але тільки прошу тебе, ужинай разом із нами! Спілкуйся з нами! Відпочивай із нами! У мене виросли б крила, і я б вирішила тисячу проблем, якби я бачила твоє обличчя, а не спину, коли ти за комп'ютером. Коли я востаннє бачила твої очі? Я більше так не можу. У мене справді немає сил нічим займатися. Навіть погладити білизну.

Чоловік не пішов на фітнес. Весь вечір він грав із дітьми. Він зробив це для дружини. Перед сном вони поговорили і зрозуміли: вони обидва вигоряють. Їх не вистачає один на одного. І виникає страшна річ – самотність у шлюбі.

Дорогі чоловіки! Скільки разів так бувало: наприклад, ви втратили флешку в сумці, не можете знайти. Сказали «Чорт забирай», ще пару міцних слів, нарешті знайшли. Вилаялися і забули, бо стало легше. Пішли працювати. Ви спілкуєтесь із колегами, п'єте каву, смієтеся, вирішуєте поточні проблеми. Ви вже забули про цю флешку і про це миттю сказане «Чорт забирай». Це був лише спосіб випустити пару і жити далі. З вами - цілий світ, багатий на враження, безліч людей, цікавих місць.

А дружина залишається вдома сама з дітьми. І їй із цією упущеною фразою жити цілий день. Тому що це було єдине, що вона від вас почула за добу. Вона тепер плакатиме весь день. Вона пригадає все. Що ви не поспілкувалися із дитиною. Що ви не помітили смачну відбивну. Що ви взагалі не радієте вдома, не проводите час разом. Вона сидить і плаче і не може навіть погладити білизну. Ви приходьте увечері і бачите бардак. Тому що в неї все з рук валилося через цю ранкову лайку.

Ви додаєте їй за бардак. Ви кажете, що цілий день орете і заслужили затишку. Дрібно кажіть, що вона погана господиня і поганий педагог, якщо не може змусити дитину вчасно лягти спати.

Вона засинає з думкою, що ви її не любите.

А вам нема в чому дорікнути. Ви ж вирішуєте тисячу проблем! Ви справді втомлюєтеся. І хіба не з кохання ви це все робите? З кохання, звичайно.

Але, будь ласка, не вирішуйте всі проблеми. Нехай вони якось самі, без вас, наважаться. Тільки не залишайте свою дружину одну. Нехай ви краще будете вдвох, але з проблемами, ніж вона буде без проблем, але на самоті. Обійміть її…"

Коли "вигоряє" чоловік.
Всім батькам до прочитання!
Ця історія з моєю знайомою сталася.

Чоловік прийшов змучений із роботи, машинально з'їв відбивну, не відриваючись від комп'ютера. Перевірив пошту, відповів на купу листів.

Тату, тату, ну глянь, що я намалювала! - танцювала дочка біля його спини.

Гарний малюнок, - сказав тато і знову поткнувся до комп'ютера.

Сашо, ти міг би пограти з нею? - Попросила дружина. – я хотіла б сходити в душ.

Звісно, ​​- сказала спина чоловіка.

Дружина пішла у ванну, і вже звідти почула звуки мультфільмів, які включив чоловік дитині.

Потім він поклав у рюкзак боксерські рукавички, шолом, капу, воду (побурчав, що фільтр знову порожній), довго шукав бинти для рук, дуже сердився. Підняв на вуха весь будинок, щоб їх швидше знайти.

Ти на фітнес ідеш? Ти міг би хоч раз його пропустити та повечеряти з нами? Я весь день тебе не бачу, і ось ти знову йдеш! - Жінка вибухнула і почала плакати. У сльозах вона розповідає, скільки разів на день плакав молодший, скільки годин вона недоспала, що старша знову хворіє і змарнила їй усі нерви…. Що вона від цього втомилася і хоче просто побути у товаристві чоловіка, а не дітей.

Ти не граєш із дітьми, вони тебе навіть не бачать! Вона кинула останній камінь.

Чоловік поклав рюкзак з боксерськими рукавичками і спокійно промовив:

Сказати тобі, скільки я сьогодні зробив?

Я по ліки для тебе з'їздив. Прочитав дві лекції, зробив три презентації, написав розділ книги, записав дітей до лікаря. Потім я поїхав за соками для машини і приніс 40 пачок соку на собі … .

Він перерахував ще десяток справ, про які дружина не підозрювала, і на очах у неї заблищали сльози каяття. Виявляється, чоловік вирішує її проблеми щодня. Про деяких із них вона навіть не підозрює, тому що він вирішує їх швидше, ніж вона помітить. Він платить за квартиру і поодинці розбирається із кредитами, документами, страховками, соціальними виплатами… .

Тепер я хочу нарешті відпочити та піти на фітнес. Тому що хочу тримати себе у формі. І за це одержав, - ображено закінчив чоловік.

А ти міг би… вирішувати поменше проблем? Нехай краще я вирішуватиму половину з них чи разом. Або хай навіть ці проблеми не будуть вирішені, але тільки прошу тебе, ужинай разом із нами! Спілкуйся з нами! Відпочивай із нами! У мене виросли б крила, і я б вирішила тисячу проблем, якби я бачила твоє обличчя, а не спину, коли ти за комп'ютером. Коли я востаннє бачила твої очі? Я більше так не можу. У мене справді немає сил нічим займатися. Навіть погладити білизну.

Чоловік не пішов на фітнес. Весь вечір він із дітьми грав. Він це зробив для дружини. Перед сном вони поговорили і зрозуміли: вони обидва вигоряють. Їх не вистачає один на одного. І виникає страшна річ – самотність у шлюбі.

Дорогі чоловіки! Скільки разів так бувало: наприклад, ви втратили флешку в сумці, не можете знайти. Сказали "Чорт Побери", ще пару міцних слів, нарешті знайшли. Вилаялися і забули, бо стало легше. Пішли працювати. Ви спілкуєтесь із колегами, п'єте каву, смієтеся, вирішуєте поточні проблеми. Ви вже забули про цю флешку і про це миттю сказане "Чорт Побери". Це був лише спосіб випустити пару і жити далі. З вами - цілий світ, багатий на враження, безліч людей, цікавих місць.

А дружина вдома одна із дітьми залишається. І їй із цією упущеною фразою жити цілий день. Тому що це було єдине, що вона від вас почула за добу. Вона тепер плакатиме весь день. Вона все згадає. Що ви не поспілкувалися із дитиною. Що ви не помітили смачну відбивну. Що ви взагалі не радієте вдома, не проводите час разом. Вона сидить і плаче і не може навіть погладити білизну. Ви приходьте увечері і бачите бардак. Тому що в неї все з рук валилося через цю ранкову лайку.

Ви їй за бардак додаєте. Ви кажете, що цілий день орете і заслужили затишку. Дрібно кажіть, що вона погана господиня і поганий педагог, якщо не може змусити дитину вчасно лягти спати.

Вона засинає з думкою, що ви її не любите.

А вам нема в чому дорікнути. Ви ж вирішуєте тисячу проблем! Ви втомлюєтеся дійсно. І хіба не з кохання ви робите це все? З кохання, звичайно.

Але, будь ласка, не вирішуйте всі проблеми. Нехай вони якось самі, без вас, наважаться. Тільки не залишайте свою дружину одну. Нехай ви краще будете вдвох, але з проблемами, ніж вона буде без проблем, але на самоті. Обійміть її …” .